「死んだら生きれない」から生命力みなぎる発信で人を元気にします！
令和の清少納言 幸坂 ゆうあです。
※こちらは2021年1月27日に掲載した記事を加筆修正したものです。
さてと。
懐かしいけど、
こんなふうにはされていません。
ということで。
参加者のみなさんのワードが強めですよね。
・・・とかのんき目に言ってると
自分のセッションで何言われたか記憶おぼろになるほど
のたうちまわります。
それが ネオユニ♪
ということで
本日の私は
「お香6本案件」つまり成仏シリーズ。
行きますよ～♪
ノートに書いてる子どもネタあるよね。
あそこでの思い残しはなに？
どこ紹介したらええんでしょう。noteでもここでもｋｉｎｄｌｅでも書いてるたとえばこんな記事たちです。
来た。やっぱきた・・・・。
親は終わったがこちらであった。
自分の波瀾万丈は、「決めた今から」つくりだせる。
我が子のことは、本当はあまり見たくないのだ。
5年前に必死で書いたあとは、ほぼ見直したくなかったくらい。
過去彼らに愛情を注げなかったことで
ぐれたし、人の心がわからない人間に育ててしまったと
心の底で思ってる。
幼い頃に忙しさにかまけて、愛情かけてやらなかった
「わたしがわるい」ってなるんだー。
それ、成仏させよう。
「あの頃」は精いっぱいやったけど
結果的に加害者になったよね。
（過去こどもたちに手をかけたり、暴言はいたり、わかっているのに放置したりしました。）
でも、今、彼らは自分の人生を歩んでる。
犯罪者になったわけではない。
死んでもいない。
ちゃんと自立した。
私もそうは思う。
まみさんの言ってた
「子育てが、私の思い通りにならなかったことが成功」なんやんなって。
それでも
「私がわるかった」はそうそうはなくならない。
小さいときのことを思い出して涙が出るときはある
今幸せであればいいなあとふと思ったときに願ってあげて
するりといかないわたしに
くどぴーさんはこう言いました
「どうして加害者のままでいたいの？」
息子にも、母にも
怒る相手がいなくなり。
誰にも怒れない怒る人がいない
となると、
最後に残ったのは自分への怒り。
昔をご存じの方は
おわかりであろう。
どこまでも「怒りたい」わたくしである。
取り戻したい
どうにもならないとわかってるけど
うんうん。
どうしたらいいですか？ってなるんだよね。
なんで怒っちゃうんですかねー？
👆
どうもこういう
深いところはウェーバーが効いてくるらしい。
安心していいらしい。
もしさ。
明日死ぬとしたら
2人の子どもになにをする？
うーん
きっとなにもしないな。
実際はもう
本当に終わっているんだ。
過去に戻って子どもたちを抱きしめたいけど
それだけは無理。
過去に
戻したいという執着を手放すしかないらしい。
思った。
戻って
「悪かった」って言いたい。
ごめんって謝ってから死になよ
あなたたちを愛してますって言おう。
伝えてあげなよ
悪かった自分をゆるそう
今日が一番若い日だから。
まだできる
まだ届けられる
死ぬまで何度も届けられるよ。
本日のくどぴーさんのコトバは
慈愛に満ちていた。
じわわわぁぁぁん。
って、浸ってる場合はまったくないよの10分のうちのここまで8分ほど。
そして！
やっぱここです。
子どもネタの最後の話書こう。
書ききるための最後の作業
生きてるうちに愛情を子どもに残そう。
やって
届けて
書いて
その先
私が親から欲しかった愛情を
息子たちに届けよう。
息子の思いより、
私が自分の思いを満たすだけの作業だけど
この作業大事やな。
三歳の小さかった息子を抱きしめて
しっかり成仏させて来ます。
高橋先生曰く
ずっと書くことで手放してきても
ホンモノで書けば書くほど後悔は出るもの。
だからこそのその都度しっかり手放す作業。
これをしっかりやり遂げて
わたしは令和の清少納言に、きっとなる。
ということで。
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