前回から続きます
母から離れたい」その一心で結婚した22歳の私
「もうこんな母親と
一緒にいたくない。」
そんな思いが、日に日に大きくなっていきました。
家にいるだけで苦しい。
母の仏頂面を見るたびに
心が縮こまり、
「ここから逃げてぇ〜」
それしか考えられなくなってました。
脳みそすっからかんな私が考え抜いた末に、ある結論へたどり着いたのは…
「結婚して戸籍を変えれば、この家を出られる。」
今思えば、なんとも短絡的な発想ですよね（笑）
そして22歳のとき、
9歳年上の男性と結婚しました。
年上の彼なら、きっと私を優しく包み込んでくれる。
今まで満たされなかった愛情を、全部埋めてくれる。
そんな淡い期待だけを胸いっぱいに抱えて、
私は結婚という道を選びました。
母から離れられる。
やっと自由になれる。
「これで幸せになれる」
そう信じてました✨
……でも、現実は全然違いました。
夫は典型的な田舎の長男。
蝶よ花よと育てられ、
近所でも評判の”ボンボン”。
目の前にある醤油ですら、
「母さん、取って。」
そんな環境で育ってきた人でした。
私は嫁。
「女は黙って夫や家族に尽くすもの。」
まるでドラマ『おしん』の世界に飛び込んでしまったような毎日。
「えっ…今って何時代
❓」
そう思うことばかりでした。
夢見ていた新婚生活とは、
まるで別世界。
「やっちまった……。」
結婚して間もなく、
そんな後悔が押し寄せてきました。
でも、すぐに離婚する勇気なんてありません。
だから私は、理由をつけては夜遅くまで外を歩き回るようになります。
家に帰りたくない。
どこかに私の居場所があるんじゃないか。
そんな思いで、心の穴を埋めようとしていました。
今なら分かります。
私が結婚した本当の理由は、
「この人を愛していたから」ではありませんでした。
母から逃げたかった。
ただ、それだけだったんです。
だから、誰かに幸せにしてもらおうと期待しても、うまくいくはずがありません。
自分で自分を満たせないまま結婚すると、相手に「愛して」「満たして」と求め続けてしまう。
あの頃の私は、本当に世間知らずで、不器用で、必死でした。
でも、その遠回りがあったからこそ、今こうして「本当の幸せは、自分との関係を育てることから始まる」と伝えられる私になれたのだと思います。
そもそも結婚した動機が他人任せで不純だもの
世間知らずでバカ丸出しだったね
もっと真剣に人生考えてれば
よかったなぁ〜〜 
