『（いい子）で居るしか無かった私』 ②

『（いい子）で居るしか無かった私　①』

初潮を迎えた頃から、
体重も増えていきました。

小学校6年生で60kg近く。

今なら成長期だったことも

分かります。

でも当時は違いました。

【デブ】

【ブス】

そんな言葉を何度も浴びました。

クラスで配られた

身長・体重一覧表を見て、
からかわれたこともあります。

ついたあだ名は、朝青龍…

今思い出しても…

泣き出したくなるようなものでした。

あの時代流行った交換日記。

私以外の人達が

交わした日記には私の悪口。

遠足や修学旅行では、

一緒にいる約束をしていた友達に置いていかれる。

振り返ってみても、

キラキラした青春の思い出は、
正直あまり思い出せません。

高校受験の時、

私はどうしても
全く知り合いのいない学校へ

行きたかった。

心機一転

したかったんです。

でも…

担任の先生にも

両親にも反対されました。

私の気持ちは、またも
誰にも届きませんでした。

だから私は、

ますます周りの空気を

読むようになりました。

嫌われないように。

迷惑をかけないように。

何を言われても、

悲しくても、

悔しくても、

泣きたくても、

笑っているふりをする。

そうして少しずつ、

「本当の自分」が

分からなくなっていったのです。

気づけば私は、

自分の気持ちよりも

周りを優先することが

当たり前の人間に

なっていました。

リカちゃん人形みたいになりたい✨

マジで思ってた幼少期…　

シンデレラのように魔法をかけられたいっと

密かに切望して居たこの頃

（いい子）で居るしか無かった私 ①

『幼い頃の記憶』

勉強は割とできた私。

クラス委員を任されるような

いわゆる「真面目ないい子」。

でもその頃の私は、

相変わらず人の顔色を伺いながら

嫌われないように。

怒られないように。

波風を立てないように。

そんなことばかり考えていた気がします。

ある日数学の授業中に

問題を当てられ

正解したのですが…

クラス全員の前で、

「由香さんは頭はいいけど、顔がねぇ……」

そう言われたのです。

教室には笑い声。

私は薄ら笑らいを浮かべるので精一杯。頭の中は真っ白。

必死に平静を装いましたが
涙が溢れてきたことを

ハッキリ覚えています。

クラス全員から無視されたことも

ありました。

休み時間が本当に苦痛で、

トイレに逃げ込んで

泣いていた日もあります。

勇気を振り絞って、

「もう嫌だ！！学校に行きたくない」

と母に訴えたこともありましたが

返ってきたのは、

「そんなこと言われても困るから、学校に行って」っと。

母も余裕がなかったのだと思います。

でもその時の私には

「ああ、誰も助けてくれないんだ…」

そう思えて絶望しました。

『ほんのちょっとの勇気』

幼い頃の記憶

『仏頂面の母の元で』

こちらの続き

老いぼれた

ポンコツな脳みその奥に、
今でも薄っすら残っている

記憶がある。

お腹はもうぱんぱんで限界

苦しくて吐きたくて

本当は泣きたいのに…

それでも私は食べるのを

やめれなかった

目が食べ物を追い

口いっぱいに

詰め込んでしまう

横になると

苦しくて吐いていた

「何が起きてるの？」
「なんでやめられないの？」

そんな感覚だったんじゃないかな。

幼い頃の私はきっと訳がわからなかったんだと思う。

でも母には、

「食べ物を粗末にするなら、

そんなに食べるな！」

と怒られた。

違うの。

食べたくて食べてるわけじゃない。

苦しい。

助けてほしい。

本当はそう言いたかった。

だけど私は、
母に怒られるのが怖くて言えなかった。

やめたいのに。
食べたくないのに。
お腹は苦しいのに。

どうしても止められない。

そんな自分が、怖かった。

私はただ、
母の顔色を見ながら、
怒られないように生きていた。

苦しくて寂しくて

布団の中で、ひとり泣いていた。

今なら思う。

あれはきっと、
摂食障害だったんだろうなって。

あの頃の私へ。

苦しかったね。
悲しかったね。

誰にも分かってもらえなくて、
つらかったよね。

その後、
どうやって治っていったのかは覚えていない。

だけど今、
あの頃の自分を、
やっと抱きしめてあげたいと思ってる。

　過食症って何かも知らなかったこの頃

しかし…この頃のこの脚になりてぇ〜〜　

まだまだ受付中

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『ほんのちょっとの勇気』

仏頂面の母の元で

『私ってこんな人』

こちらの続き

お調子者で陽気だった父。

人を疑うことを知らないような人で、
今思えば「お人好し」を絵に描いたような人でした

そんな父が、友人だと思っていた人に騙され、
借金を背負うことになった頃から——

少しずつ、家の空気が変わっていきました

いつも笑っていた母は、
口をへの字に結び、

不平不満や愚痴をこぼすことが増えていきました

大きなため息。
仏頂面
ピリピリした空気。

幼い私は、そんな母の顔色をうかがいながら毎日を過ごしていました

両親の喧嘩も増えました。

怒鳴り声や、ぶつけ合う言葉を

オドオドしながら聞いていたあの頃。

なんとかしたい❗️❗️

そう思っても、子どもの私に出来ることなんて何もなくて——

ただ、母の機嫌を損ねないように。

父の空気も悪くならないように。

気を張って、空気を読んで、
“問題を起こさない良い子”でいようとしていました

そんな風にして私は、
周りの顔色を見ながら生きる術を、
とても上手に身につけていったのです。

私ってこんな人

1968年9月21日生まれ。

秋田県の、ドがつくほどの田舎町で生まれ育ちました。

父は7人兄弟の5番目、三男坊。

母は5人兄弟の末っ子、次女。

そんなごく普通の両親のもとに、私は生まれました。

田舎にしては少し珍しい核家族。

両親は共働きで、幼い頃の私はよく親戚の家に預けられていました。

大人たちの顔色をうかがいながら、

「今どう動くのが正解かな」と考える。

言いたいことを飲み込むことも、

この頃から自然と覚えていった気がします。

周りでは、無邪気に甘える子どもたちと、

それに笑って応える大人たち。

その光景を、少し離れたところから眺めている自分がいました。

本当は羨ましかったのに、

うまく甘えられない。

今思えば、ちょっと可愛げのない子どもだったかもしれません。

それでも両親は、休みの日になると

動物園や遊園地に連れて行ってくれて——

振り返れば、ちゃんと愛されていた

ごく普通で、穏やかな家庭でした。

…だったんですけどね。 

年代がバレる昭和レトロな写真

今ならオシャンティ

１歳の時　両親と動物園にお出掛け

まだ平和な時

続く

https://www.reservestock.jp/events/908638

潜在意識を癒したら奇跡が起こっちまった話

書こう書こうと思いながら

なんか知らんけど

書けなくなって居た私

だいぶ前に💦こちらのワークに

何気なく参加させて頂きました✨

『癒し×潜在意識で現実を変える』

２１日間 ただただ楽しみながら

お題を粛々とこなした結果…

なんと

生理来た🩸

オン歳５６歳

あがったと思われて居たもんが

一年半振りに来ちまったのよ 

これにはもう

びっくりたまげた

生理前のあの症状が現れ始めた時

『私…病気かな…』…

っと身に覚えも無いのに焦り散らかし

情緒も落ち着かなかったあたぃ

主催者さん曰く

【潜在意識に働きかける

ワークをやってんだから

なんも不思議じゃ無ぇ】

との事…

（こんな言い方はしないけど🤣）

娘っ子に戻った気分で（爆笑）

余韻に浸りがら久しぶりの体感を

しっかり味わい

女を満喫して過ごして…

あれから3ヶ月

何事かわからんが…

旦那様の

溺愛が

凄い（笑）

うっとおしい位…

化粧品・洋服の趣味が変わり髪の毛ピンクカラー

なんなら下着も🤣

そして

母親に対してますます寛容になった

小さな変化はまだまだ有るが…

気軽に生きやすくなった

恐るべし

潜在意識！！

なんとなくの感覚だけど

私の細胞にこびり付いた

不要物な思い込みを

すっかり流して

生まれ変わらせてくれる

為に起こった奇跡 

その為に導かれた

出逢いとワーク

だったんだろうなぁ〜っと

振り返って感じる今日この頃

もしかしたらデッカい筋腫も

無くなってたりしてね

検査してないからわかんないけどね

ずっとずっと自分を押し殺し

誰かの為に一生懸命で

人の顔色を見てはオロオロ

神経すり減らして他人の為に

生きて来た貴女！！

もういい加減

やりたくない事に目くじら立てず

自分に時間を使って

自分の為に生きましょう

現実を創造したいなら

やっぱり…根底に

不安やら拗ねやら嫉みやらを

抱えたままでの現実創造って

難しいんだよね 

んな事わかっちゃ居るだろうけど

お金欲しい〜〜

幸せな生活がしたい〜〜

っと望む【今】の根底に

不足感・欠乏感・嫉妬や怨み辛み

をびっちり抱えながら

パワーストーンに念を込めて祈っても

神社行って呪文レベルでお願いしても

鬼の形相でアファメーション唱えても

私は今貧乏で不安です

私は今不幸で

安心が欠乏してます

を自分で自分にすり込んで

そしてそれがしっかり叶ってる…

【無い】から欲しいが

ベースになってるからね

↑↑↑はぃっ

私しゃ、しっかりこれやってました

貧乏ベースのままで金持ちには

不幸ベースのままで幸せには

なれないんだよね〜…

早くここに気付いてあげて〜〜

サクッと軽やかに

夢を叶えて生きたいなら

まずは自分を赦し癒し

自分の放つ波動をあげて

軽やかに【今】を楽しみましょう

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やりたい事がわかりません！！と言うあなたへ

前回の記事はこちら

『台風直撃の中での墓参りで』

もしも神様と呼ばれる人に

あなたの使命は……

例えば

『公衆トイレの

清掃員です 

一生やり続けてください』

っと言われたら…

※ 清掃員がダメと言ってる訳では無くて

ふぇっ…

ってなりません

一生トイレ掃除かよっ 

マジか…って思いません

まぁ三角定規作る人でも

草むしりする人でも

なんでも良いんですけど…

トイレ掃除や

三角定規作りや

草むしりが

大好きで

至福ならいいんですよ 

おそらく愛をもって

一生楽しく続けられるでしょうね 

もうさっわかってるでしょうけど

使命とかやりたい事ってそもそも

他人に指示される事でも

人に聞く事でもないんですよね

自分のやりたい事って

あぁ〜〜トイレ行きたいとか

超アイス食べたいとかの

日々湧き上がる欲求をキャッチして

それを叶えてあげて行った先に

自ずと心踊る

これ大好き

一生やりたい 

に辿り着くんで 

視えない世界と繋がって

自分の本音をキャッチして

笑いながら人生enjoyしましょ 

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執着してしまって苦しいあなたへ

前回の記事はこちら

『セッションで大切にしている事』

【執着心】

執着する事が悪い訳ではないと思う

あれ欲しい〜〜

ああなりたい〜〜

と思う事はポジティブだし

欲があっての人間だから

そのままエネルギーが軽かったら

思うものは手に入るだろうけど…

思いが強すぎて

重っ苦しいエネルギーに変容して

苦しくて辛くて…頭おかしくなりそう

になってしまうと残念だけど

自分で自分を苦しめちゃうし

欲しいものは手に入らないの

昔々 私も結婚相手は

絶対イケメンじゃなきゃって

いきまいて執着してた

貧乏なシングルマザーの時は

金・金・金…

寝ても冷めても金が欲しいに執着して

頭から離れなかったし

不倫相手をなんとしても

自分の意のままにしたい

って執着してた

醜い程に 執着の鬼 だったから

人生ドン底まで転がり落ちたのも

みんな手に入らなかったのも

今ならわかります 

じゃぁなぜ執着に変容しちゃうかって

当初ワクワクして居た思いが

手に入れるのが難しいかな？

なんか無理っぽいかな？

私にはどうせ叶わないんじゃない？

みたいな焦りに変容したからだよね？　

欲しい物がチョコレートとか

バックとか靴とかなら

そこにある事がわかって居るし

買いに行けば手に入る事が

わかっていて安心しているから

執着したりしないでしょ？

どうしても

軽やかなエネルギーって

ずっしり重いエネルギーに

引っ張られちゃって重くなっちゃう

当初軽やかに願った事なのに

焦って苛立つと意固地になって

重っ苦しく変容しちゃうの

じゃあどうしたらいいのさっ

って事だよね 

苦しく悩んで居たい変態なら

このまま沼ってたら良いけど

もう良いかげん開放されたいならば

とことん執着して

堕ちる所まで堕ちてみる

人間の防衛本能が働いて飽きて（笑）

『もうやるだけやった！！知らん！！

もうどうにでもなれ〜〜』っと

良い意味で開き直る時が来るから

そうなったら最強

もう宇宙にお任せ状態 

で神の采配が訪れたり

執着して居た物が色褪せたりするはず

それでも…

頭ではわかって居るけど

やっぱり苦しい辛いと思うならば

セッションやら

講座やらに身をゆだねて

人様に助けを求めましょう  

チャネリングなどの

セッションを通じて通じて得られる

メッセージや洞察は

執着心を持つ原因やその影響について

理解する手助けになるだろうし

セッションを通じて受け取る智恵や

ガイダンスが執着心を和らげたり

解放するヒントになるかも知れません

重っ苦しいエネルギーは

早々に手放して

軽やかに自分の人生楽しみましょ 

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波動を慣らす

前回の記事はこちら

『まずは自分！！　自分だってば！！』

そうだ　京都へ行こう

っと思い立ち京都へ

この１年ちょいの間で3回目の京都旅

あんなに恋焦がれたドキドキ感も

すっかり和らぎ、まるで庭（笑）

京都駅の構内の歩き方とか…

何ならバスや電車に乗るのも

サクッとスムーズに

行けるようになってるし

慣れって凄いね

よく人生変えたかったら

身を置く環境

付き合う人が大事って言うけど

こうやって周りの周波数に

自分の波動が小慣れていくんだろうな

幸せになりたかったら

幸せな環境・人の周りに行こう

豊かになりたかったら

豊かな環境・人の周りに行こっ

サクッと幸せな豊かな

波動に身を慣らして

enjoyしましょう

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