やばい…かも

今日の夕食は歯が痛いということで用意して下さった食事をある程度マイペースに食べれたかな。サラダとほうれん草のお浸し、味噌汁の具などを少量ずつ。
でも何だか今の時間になって過食衝動が…。
絶対この旅行が終わって一人になった時が危ないと思う。
一人になると本当にやばい。歯止めが効かない。自制心が働く過食は6回に一回くらい。
ん～もっとダメかも。
過食にハマると抜け出すのにかなり時間かかる。ストックを心機一転して処分しても数時間後には捨てたストックをゴミ捨て場まで拾いに行きたくなる。実際したこともある。
キモイ程の執着心…。


旅行明けは本当にやばいだろうなぁ…。


ただでさえ太ったと感じるのに。


旅行中は過食しないしあまり食べないから痩せるのに帰ってきてから開放感で食べる。


耐えなきゃだけど出来なそうな今の弱気な自分嫌。

卑屈

私は過食する。そして絶食する。嘔吐は出来ない。


いつも過食した後変なことを思ってしまう。

｢カショオの人はみんな痩せてるんだろうな…。私は過食したらその後調整しないと戻らない。しかもガリガリではない…。｣


…なんて過食の自分と過食嘔吐の人を比較してしまいます。
過食だけの自分はなんだか引け目を感じてしまいます。
そんな自分が大嫌いです。
卑屈ですよね。みんな苦しいのに。
もう疲れた。

明日からは６日程彼の実家での食事。
もうダメかもね。
この前はステーキを出してくれて彼一家の前で半泣きしそうになりながら一口食べて無理矢理｢おいしい!｣と言った。
口が気持ち悪くて水を飲もうとしたら飲み物はオレンジジュース…。
飲めないのに…。
一口食べてお肉に手を付けてなかったら彼が悟って食べてくれた。

明日からのために一応ｶﾛﾘﾐｯﾄを買った。
後は本当に歯が痛いのでそれで乗り切るつもりです。

ほんとダメ

今日はほんとにダメ。
雨だからってずっと家にいた。なのに買い出しには行った。
別に食べるつもりなかったのに。


だって…明日は出掛けるんだよ。どうしてやってしまうの？最低。


17、18、19、20日。
このうち半分しか上手くいかなかった。
明日からは彼の実家へ遊びに行く予定があります。


どうしてそれを分かっていて前日に食べてるの？馬鹿じゃない？
…本当に溜め息。

うまくいっていた一昨日までは明日が楽しみだった。
でも前日になって過食してる私はいっきに憂鬱になった。
自分で自分の楽しみを潰した。


もうやる気がしない。今日は化粧品買いに行く予定だったのに。
過食費＞＞＞＞化粧品代
食料の方が大切に思えた自分て一体…。



虚しい。