虚無は、人生で初めての自分探し
先日、虹ブログで書いてきた。
この記事の反響が、大きかった。
1〜2年前くらいから
本腰を入れて
母親問題に取り組んでいる人は
そろそろ、この辺かな？
と、思って書いてみた。
まだピンと来ない人は、
落とし前をつけてきてください。
虚無期の希望のはなし
2022年の夏、
母親問題の元凶が腹落ちして
わたしは虚無っていた。
その頃の私は、
夏の暑い季節の中にいた。
太陽はキラキラ光って、
空は青くて、
いい天気だった。
なのに私は、
絶望感のどん底にいた。
世界はこんなに明るいのに、
自分の中には、
何もないような気がしていた。
この先、
何をしたらいいのか分からない。
何を楽しみに生きたらいいのかも、
分からなかった。
毎日、
あーーー、からっぽだーーーー
なんもねーーーーー
と、どんより思っていた。
日々の生活があることが
まだ救いだった。
やることがある。って
よかったと思った。
家族がいるし、仕事もあるから
とりあえず動ける。
とりあえずご飯を食べて
とりあえず生きてはいけていた。
でなければ、
きっと本当に何もしないで
ぼーっとどこかに座ってたと思う。
ただ、その他は何も無かった。
自分が
最後まで信じていた
母親への期待が消えて
そしてそれが
自分もなのだ、
と分かり
それまで自分を
動かしていたものが、
ごっそりなくなった感じだった。
空っぽの空間に居るみたいだ。
なんもねぇ。
虚無という言葉が
1番しっくりきた。
正直、
騙された気がした。
なんだよ、
全然楽しく無いじゃないか。
ここから、
自分でやれってか？！
どーすりゃ、いいの！！！
あーあ、、、
と、いう心境だった。
一つだけ支えになったのは
他の人たちも、
こんな気持ちを通ってきたのか。
という私だけじゃないんだろうな
の事実だった。
でも、誰に聞くわけでもなく
セッション受けるわけでもなく笑
チキンな私は1人でもがいていた。
みんなは、
こんな気持ちを乗り越えたのか
すげぇなぁ。
と、思っていた。
それにしても
気持ちが落ち込んでいたので
やる気も起きないし
1ヶ月くらい、
ナリ心理学から離れた。
どこにも、
この事が書いてないし。
どうしたらいいかわからない。
ブログをよく読むと、
一瞬の言葉で
このキツい時期のことは書いてあるが
それはナリくんの言葉で
説明してある事象なので
非ダイヤ育ちの気持ちに寄り添う感覚とは違う。
根底から覆されて、
転覆しそうな私は
やはりどうしたらいいか
分からなかった。
でも不思議と焦りは無かった。
これ、どーすんのよ。
何も無いという
虚しい気持ちのまま
生きて死ぬのかな。
あーあ。
と思った。
終わったなー。
あーあ。
でも。
完全に腹落ちしたので、
焦ってはいない。
不思議な感覚だった。
幸せっていう感覚を知りたかったなぁ。
あーあ。
とだけ、思った。
それで
一度逃げようと思って
馬仲間の人たちとご飯を食べに行ったり
スピ好きの友達とお茶したり
心理学とは関係ない人たちと
しばらく接していた。
久しぶりに
YouTubeのタロット占いもやってみた。
つまらなかった。
お散歩だな。
と、思い、よく散歩してた。
そのあいだの時間は
普通に過ごせるけれど
常にお腹の中は
ポッカリ穴が空いている感覚だった。
しばらくそんな日々を過ごしていた。
そんな中で、
自分を見つけたのは
ほんの些細なキッカケだった。
ある日、
平らな道でつまづいた。
何もないのに。
ふっと笑ってしまった。
きっと、自分で自分に
「いや、何もないのにつまづくなよ。笑」
と、突っ込んだんだと思う。
そのとき、
あ、私、まだ笑うんだ。
と思った。
びっくりした。
何かいいことがあったわけじゃない。
問題が解決したわけでもない。
ただ、
自分のドジさを可笑しいと思った。
それだけ。
でも、
その「可笑しい」が、
その頃の私には、
妙に大きかった。
それから、
お腹が鳴ったときも覚えている。
こんなに絶望しているのに、
身体は普通に、
腹減ったー。
と言っていた。
絶望感は、
お腹には関係無かった笑
と、思ったら拍子抜けして
なんだか、
それも可笑しかった。
心は、
人生どうしようかな、
もう終わってんじゃん、
と思っているのに、
身体は、
今を生きていた。
こんなことが、
1日に1回くらい起きた。
トイレに行きたい私。
冷たいものが飲みたいと思う私。
寝ているとき、
タオルケットから足が出ていると
嫌だと思う私。
そんな、
本当に些細なこと。
毎日、少しずつ、
自分が何かを欲して
自ら選択していることに気付く。
その些細な反応だけが、
私の存在を教えてくれていた。
私はまだ、
ここにいる。
暑い。
喉が渇いた。
お腹が空いた。
これは嫌だ。
これはちょっと可笑しい。
人生の意味は分からなくても、
身体と感覚だけは、
ずっと私に反応を返していた。
どうしようもなく、
あんた、存在してまっせ。
を、伝えてくる。
虚無ってないと分からない。
だから、
虚無期は必要な時間なんだよ。
何がしたいか分からない。
どう生きたいかも分からない。
今まで大切だと思っていたものにも、
意味を感じない。信じられない。
外側の価値観を一旦全て捨てる。
だから、
自分を見失ったと思う。
選択が困難だと感じるからね。
でも、
本当は逆なのかもしれない。
今まで、
母親や世間や、
正しさや評価や損得を手がかりにして、
自分を探していた。
その地図がなくなったから、
今、初めて、
自分そのものの反応を見るしかなくなる。
好き。
嫌い。
気になる。
可笑しい。
最初は、
そんなものでいいんだなと分かる。
いや、
むしろ、
そんなものしかない。
のだと分かる。
人間はシンプルだ。
複雑にしたいなら、
いくらでも複雑にできるけれど。
全ては
自分のシンプルから
始まってることだ。
そこには確かに、
自分がいる。
自分探しって、
どこかにいる
「本当の自分」
を見つけることじゃない。
自分が何に反応するのか。
何を嫌だと思うのか。
何を心地いいと思うのか。
そんなことを、
一つずつ知っていくこと。
そう考えると虚無は、
自分を失った時間じゃない。
人生で初めて、
誰かの地図を使わずに、
自分を探している時間。
人生の希望なんて、
もっと大きな形で
やってくると思っていた。
でも実際は、
「腹減った」とか、
「足出てるの嫌」とか、
そんなところからだった。笑
街にいても
今までと同じ生活でも
自分を見つけられるのが、
虚無期だった。
やっこ
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-やっこのプロフィール-
⚫︎東京出身・下町育ちの江戸っ子
⚫︎ナリ心理学認定心理アドバイザー
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⚫︎鬼父親＆超激弱母親の非ダイヤ長女育ち
⚫︎仲間には雄ライオンて言われてる笑
⚫︎高校男子の母親
⚫︎父から承継した製造業を経営中
⚫︎美大卒、グラフィックデザイナー
⚫︎コーヒー、ラム酒、星、本が好き
⚫︎特技はプリンを縦に食べること
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