何だか暖かな日が続いておりますね
とっても助かります
昔から頑張るのが嫌いで、でも頑張らないと不安で
押し付けられたり、強制的に何かをやらされるのをどうも苦手で
自分的にも「何でだろう？」とテツ&トモさんの様に思っていました
複雑な環境に産まれついた為に、権威のある人の横暴で傲慢なやり口に無意識に反発してたんだと思います。
ですから真面目と周りの方から言われる様になったのも、本来の自分からは少し遠く、
本来は案外といい加減で刹那的な部分も有ったのだと思います。
でも今でも無理矢理何かをやらされそうになると、
自分がやりたかった事でも「ふいっ」と心が横を向いてしまいます。
少し天邪鬼な所も持っているのでしょう
今から30年位前に「バシャール」がワクワクした事が本来の自分に戻る波動と
エキサイトメントと教えて貰ったけれど、
そこです〜っとその波動に乗っかっていけた人と
そうでない人達も居ましたよね。
私は結局、中途挫折した方です
結局、ゾクゾクしちゃったんですよね。
途中までは波に乗っかってたんですけど、
本来の波動に戻る時にもしかしたら
過去生でのいや、現世での
「自分なんて…」
という不足感
自己否定
またもや後ろ指刺されるのがという
何のこっちゃな恐怖感に
苛まれてしまったんですね
そして現世での家庭内のイザコザに紛れて
全てポイッと投げ捨ててしまった私が居ました。
でも愛する家族を持ち、平凡で幸せになったのも束の間…
恐ろしい病気に見舞われ、
やっぱり本来の自分に戻らなきゃ
いや、戻りたい！
グイッと真横に向いていた自分の顔を
真正面に向けられた訳です。
でも何処かで分かっていながらも、
正面を向くのが本当に怖くて、
辛くて
嫌だった
もうあんな思いするのは嫌だ
もう平凡でただ普通に生きていきたかった
(これも勝手な思い込みなんですけどね
)今も充分に普通の"ヒューマン"ですし。笑
バッカでしょう？笑
そんな私でしたが
今は本当に楽しい
もしかしたら周りの人から見たら、
嫌な人間に写ったりするのかも知れないです。
でもね、そこが皆さんも感じてるのじゃないでしょうか？
「誰に遠慮してるんだろう？」って所。
目に見えない無意識下の自分
小さい頃からの世の中や家族からの
洗脳
「私なんか大した事ない」振りをしてないと
攻撃されてしまうのではという恐怖
いやいや…
それって誰の意見に従ってるんでしょうね？
もしかすると
そうなったら
そうなられたら困る
誰かの策略だったりするんじゃない？
それが思ったより身近で
自分の親だったりするもんだから
困りもんです
でもそれが本当の敵じゃなくってね
それをGAMEの様になぎ倒し進まないと
CLEAR出来ないんだと思うんです。
私はいつも途中棄権して、
GAMEを終わらせられなかった
もう無理だ
私なんかには出来ないって
ずっとやりかけのGAMEを放ったらかして
見ない様に生きてた
でもね、
それで良かった事なんか無くって、
いつでも漠然とした不満が自分の心の中に渦巻いていたの。
だから究極に言うと
病気に感謝しています
私の人生の忘れ物を
「貴方の忘れ物、此処に有りますよ」
て、目を向けさせてくれた病に
今は感謝しています。
病気は人に依ってはとても感謝とか言える事では無いのかも知れませんが、
ただ無意味に起こってくるんでしょうか？
何か大きな意図を持って
自分の人生に起きてくると
今の私は思っています。
今、大きな病にぶつかって
立ち往生されてる方も沢山居ると思いますが、
きっと何処かに忘れ物してるのかも知れません。
簡単では無かったけれども
何処からか助けも有ります。
自分を信じて進んで貰えたらと思います。
感謝を込めて…
⇧⇧⇧
今年の誕生日に旦那とお祝いしたお店で
長文お付き合い頂き、ありがとうございました