カズ姐さんの深くて面白い心理ブログ

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幸せアピールする心理

雨ですよね。

東京も雨、沖縄も雨です。

今月は決算期なので

税理士さんと弁護士さんと

動画編集スタッフさんとの

打ち合わせで沖縄に出張しています。

あのローカルな旭橋バスターミナルがオサレになっててびっくらこいた

さてさて、

世の中にはわざわざ

自分がいかに幸せかということを

アピールしたがる人がいますね。

なぜ過剰に「幸せアピール」するのか

ああ、私今本当に幸せー!!

などと

わざわざSNSなどに書いて

幸せアピールする心理

について記事を書きます。

今日も全開で

爆弾落としますよー!!ww

人は楽しく嬉しい経験をしたり

美味しいご飯や美しい景色を

友人のみんなにシェアしたい

という気持ちは当然あると思います。

しかし、

これが過剰なケースもあります。

それはわざわざキラキラ

ギラギラした何者かわからない

マルチ商法かスピ自己啓発セミナー的な

プンプンキツイ匂いがする、

そんな人もいれば、

孤独で寂しくて

うまくいってないとわかっているのに

わざわざ幸せ充実アピールをしている

そんな人も最近見かけました。

別に表現の自由なので

違法でもない限り

どんな表現でも大丈夫ですよ。ww

ただ

もうお気づきかと思いますが

わざわざ幸せーなどと連呼する場合は

「誰か」に向けて書いています。

つまり「対象者」がいるわけですね。

誰に向かって?

どうしてわざわざアピールするのか

不思議に思うかもしれませんが

アピールしていないといけない

なんらかの理由があるのだと

私は見ています。

その心理を解説しますね。

本当は孤独で不安で自信がなくて怖い

わざわざ過剰にアピールする目的は

もちろんビジネス目的もあるでしょう。

しかし心理的には

真逆に反応している

と思われるケースが多々あります。

自分のことが嫌いで

自分の無価値観や孤独感や

無力感や劣等感や敗北感などを

認めたくないからこそ

真逆の反応や態度をとる

というわけです。

幸せ充実感をアピールすることで

不安で孤独で自信がない自分を

覆い隠してしまう

というわけです。

これを反動形成と

いったりもしますが。

つまり自己否定している

自分を認めたくないわけです。

不幸な自分を不幸だと認めたくない

深い無意識のところで

自意識では全く気がつかないレベルで

自分のことを嫌って認めていないと、、

こうなります。

周りにそれを見られたくないし

見下されてバカにされるのが恥ずかしいし

何よりも自分のプライドが

自己愛が傷ついてしまうのが許せない

この時点で

深いところでは自己否定しています。

それを認めたくないがために

自分は幸せで素晴らしく充実してる

ことを周りに誇示しなければなりません。

自分の人生ではなく他人からの承認依存

対して

自己否定していない人ほど

基本的に不安感が少ないので

他人からどう見られてるかに関心がなく

相手と自己世界の分離ができていて

自分の人生に集中できている人です。

もっと短く表すなら

周りの人と自分の境界線が

はっきり明確で

自分に集中している人。

だから

幸せアピールする必要がない

というわけですね。

自分の人生の真ん中に

ちゃんと自分がいるからです。

そう。

だから過剰に幸せ充実アピりたい人ほど

ああ欠乏感抱えてるんだな

と思われちゃいますから

気をつけましょう。

向き合うべきは自分の孤独感

劣等感、無価値観、恥の恐怖です。

これらを癒していきましょう!!

ではではまた。(￣∀￣)

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本人の解決すべき問題を他人が背負ってはならない

世の中には不思議なもので

わざわざ苦労を買ってでも

背負いたがる人がいます。

しかも他人の苦労を。。

例えば

自己犠牲してまで他人を助ける

家族の負債を自ら抱え込む

火中の栗を拾っては損をする

相手の問題なのに背負って頑張る

自分の欲求を消して相手に尽くす

などなどですね。

そういう人の多くは

自分の欲求を抑圧してまで

他人に尽くそうとしてしまいます。

そういう方に数多く接してきましたが

ほとんどが幼少期に

家族の中に可哀想な人がいました。

例えば、

母親が精神不安定ヒステリック

父親が母親を嫌って避けていてるので

母親は娘の本人を完全支配して

自分の思い通りにし、

グチや暴言を聞かせては

ストレス解消をしていることが

当たり前になってしまいます。

傍目には

母親はひどい毒親なんですが

娘の本人は母親のゴミ箱役になることで

ある意味不幸な母親を助けています。

なぜなら

そうしていたら母親が安心するのが

わかっていたからです。

お母さんは嫌いだけど

お母さんは私がついていないとダメだ

無意識にそう感じています。

完全なる

母子共依存状態ですね。

この状態がデフォルトなので

この娘は結婚しても

夫にダメな男を選びます。

暴言・暴力

お金も女にもだらしない

そんな夫に尽くしては

粗末に扱われ続けますが

本人は嫌なこともあるけれども

心の底で喜びも感じています。

ダメな人に尽くすことで

必要とされることで

自分が相手と繋がりを感じ

生きる力を得ることができるから。

これは大きな

心理的な利得ですね。

そうするとどうなるでしょうか。

誰かの苦労を背負い

誰かの負債や思いを背負い込んで

自分が役に立つポジションを

常に確保しなければ

生きる意味を

感じなくなってしまうでしょう。

この問題の難しいところは

私たち外野の人間がどう言おうが

どう止めようとしても

本人は他人の問題や苦労を

背負うことが生きがい

になってしまっているので

止められません。

こういう事例を

たくさんたくさん見て接してきましたが

そのような生き方を選ぶ人は

もれなく不幸まっしぐらです。

あなたは誰かの人生を

誰かの問題を背負い込んでいませんか?

それ絶対にやめましょうね。

自分の人生を他人の問題解決に

費やしてはいけません。

本人が解決すべき問題を

他人が背負ってはいけないのです。

相手に返しましょう。

ではではまた。

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自分の意思を出すとつぶされてしまう

昔昔いやそんなに昔ではない。

自分の意見が言えない

頭が真っ白になってしまう

自由に考えを表現できない

正しい答えを周りに求めてしまう

という悩みを持つ人がいました。

その人は決まった仕事については

頑張れるし能力を発揮できるのですが

自由に考えて行動しようとすると

なぜか頭が真っ白になってしまい

行動が止まってしまいます。

これはどうしたものか?

自分は頭が悪いのではないか?

と自分の能力不足を嘆いていました。

私はお話しを聞いてみると

この人は能力がないわけではない

ということがわかります。

話しを聞いてみてわかったこと。

それは

自分の意見を言うと必ず

父親から暴力や暴言で

潰されてしまう

という恐怖でした。

実は彼は幼少期から

父親にものすごい虐待を

受けていたことがわかったのです。

お前はなぜできない?

のろまでクズだ!

ちょっとできたくらいで

偉そーにするな馬鹿め!

お前はくだらない無能な奴だ!!

そう言いながら

彼を罵倒否定し

殴ったりしていました。

この父親は

会社ではペコペコしていて

丁寧なおとなしい人なのですが

仕事は残念ながら評価が低いのです。

上司からは自分が普段から

息子を罵倒している言葉を

そのまま自分に投げられていました。

お前はなんでできない奴なんだ?

と。。

父親は自分の劣等感や無価値感に

向き合おうとはせずに

現実否認して抑圧しました。

その結果として、

自分の劣等感や自己否定を否認して

息子に怒りを投げつけては

自分の気持ちをスッキリさせていた

というわけです。。

最悪ですね。

迷惑ですね。

これが怒りの置き換え

という状態です。

怒りの置き換えというのは

江戸の仇を長崎で討つ

というもので

わざわざ関係ない遠いところで

恨みを晴らす

という意味になります。

この父親でいうならば

パワハラをしている上司に対して

怒りを出せないので

子供をいじめることで憂さ晴らし

をしているだけです。

弱いものいじめです。

誠に卑怯な心理なんですね。

だからこの男性は幼少期から

父親に何をしても殴られては

否定し罵倒されてしまうので

人前でペコペコしてへりくだり

自分の意見や考えを表明できない

という生き方になってしまいました。

そう。

自分の欲求や意見を出すと

潰されてしまうから。

この潰されてしまうという感覚を

セラピーで取り扱ってから

この方は自分の意思で動くことが

少しづつできるようになりました。

怒りの置き換えについては

過去動画を参考までに貼っておきます。

ではではまた。

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幸せとは他人からもらうものではなく、、、

やっと資料作成が終わり

ぐったりしてますが。。

今日はサウナに行くど。

さてさて、

自分は幸せになりたいと

願う人の中には

幸せは相手からもらうもの

誰かが自分を

幸せにしてくれるものだ

という思考パターンを持っている

そんな人もいます。

そうなると

いつまでも

幸せにしてくれる人を

見つけようとしてしまいます。

その幸せの基準は

お金であったり

結婚というゴールであったり

ステイタス出会ったり

依存させてくれる相手であったり

幸せの基準はいろいろです。

どれでもいいんですが

一つだけ。

幸せは他人から得るものだ

という思考パターンを持っていると

依存したり服従したりして

自分を損なう生き方になりやすい

ということ。

これは気をつけなければ

なりません。

自分を幸せにしてくれる人

という考え方の中に

親の価値観が侵入していたり

する場合も多々あるからです。

例えば、

親が気に入ってくれるステイタスや

仕事・学歴・容姿を持っている人

などの場合は

そういう人と結婚することによって

自分が親から認められたい

があることが多いです。

また、自分が好きだと思う人が

実は自分の欠乏感を埋めてくれる

都合のいい相手だという場合は

不幸な結末になりやすいです。

お互いにお互いの欠乏感を

埋める相手で合っている場合はいいのですが

基本は相手に満たしてくれることを

求めているので

それが

相手から得られなくなった場合は

怒りと憎しみに転じることが多いです。

つまり幸せは他人次第ではなく

自分が作り出すもの

自ら幸せを受け取りに行く

という意識が大事では

ないかと思います。

相手次第ではなく

この人に選んでもらう私になる

のではなく

私がこの人と未来を生きたい

という気持ち

自分が主体となって選ぼう

という気持ちが大事です。

依存的な意識から脱却して

主体的に生きること

これは非常に大事なこと。

幸せはもらうものではなく

自らが主体的に得るものです。

~~自分を殺して相手に尽くす~~

~~嫌われないように自分を偽る~~

~~選んでもらえるような自分になる~~

そーいうことはやめましょうね。

ではではまた。

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『あなたは自分で主体的に人間関係を選んでいますか?』三連休も二日目ですが私は変わらず東京基礎コース１７期の４日目です。仕事だ!講座だ!ワークだ!セッションだ! の１日でしたが。今日も午後からのセッショ…

孤独の恐怖に耐えられなくてしがみつく

今日は雨雨しかも寒い東京です。

早くも東京に引っ越してきてから

８年になりますが

都会に骨をうずめる気持ちが全くないので

いつ地方に移住できるか

よく考えています。

そう数年後に講座の現場から

引退すると決めているんですけどね。

都会は便利で

仕事するにはいいけど

暮らすのは田舎がいい派です。

アウトドア好きだしね。

山登りに素潜りにキャンプ

それに温泉だよ。

広い空が恋しいんだよな。。

ああ今日は泣き言ばっかだ。

くそー現実は仕事だぜ。

資料作成と録画が進まねえー。

厳しいよー。。

孤独の恐怖に耐えられない

さてさてグチはこれくらいにして。

よくセラピーで依存的な人に

関わることが多いのですが

人にしがみつくのがやめられない

しかも相手から粗末に扱われて

ゴミ箱扱いにされて

バカにされていても

相手から離れられない

そんな人によくよく聞くと

孤独になりたくないから

相手から離れられない

と言います。

まあね、

理解はできますよ。

今までその人と人生がセットに

なってきた人にとって

何かあっても頼れる依存できる

ゴミ箱でも関わりがあれば

孤独感を感じずに済んでいたものが

それが無くなるとなると

自分は一人で孤独に耐えて

生きていかなければならない

という恐怖と不安が

一気に襲ってきます。

でもねそういう方と話していて

気がつくのはちょっと

勘違いしているかなと思うこと。

孤独と孤立は似て非なるもの

孤独の恐怖を抱え

予期不安で動けなくなってしまい

孤独になる恐怖を感じるくらいなら

相手に自分を粗末に扱われて

否定的な扱いや暴言を受け入れてしまう。

でもそれは孤独にならないことと

引き換えに

心の自由を殺して相手に

命を捧げているようなもの。

つまり取り引きなんだよね。

それくらい

依存的な人は孤独になることが

怖くて怖くて生きていられない

という感覚になってしまう。

でも、私の感覚ではこう。

孤独であることは

孤立することとは違う。

孤立することは孤立無援

という言葉の通りで

何かがあっても誰も助けてもらえない

誰にも頼れないという意味です。

でも孤独は一人でいること

ただそれだけ。

要するに自分で意図して

その状態を選ぶこと。

だから普段は

一人で過ごす時間を楽しみ

人といてもいなくてもいい

人といても楽しいし

一人でも楽しい。

私はそういう感じです。

ところが孤立すること、は

置いてけぼり感がありますね。

誰とも繋がりがないまま

ポツンと残されてしまう感じ。

でもそういう人は最終的に

自分を粗末にする人から離れても

大抵は孤立はしていません。

周りに温かく手をさしのべてくれる人

寄り添ってくれる友人たち

親身になってくれる仲間たち

遠くから見守ってくれてる肉親たち

現実的には

全く孤独ではないし

孤立してもいません。

なのに恐怖や不安で

自分の目先のことが考えられなくなって

視野狭窄に陥ってしまうので

不幸な選択をし続けてしまうのですね。

これも以前に話しした

人間関係は自分で選ぶもの

という考え方がベースになります。

ameblo.jp

そう、

人間関係は自分が選ぶんだ

という意識がすごく大事です!

この感覚、この考え方を

身につけておくと

無敵になりますよ。w

ではではまた。

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『周りに嫌われない完璧な私にしてほしい』昨日の脳止めの記事ですね。えええ?これ自分かも?と思った方多いかも、ですが。『依存していると脳が止まってしまう』今朝は疲れが溜まっていて食欲もなくずーっ…

人に支配されたくないけど支配されたい、どっちやねんなダブルバインド

昨日の脳止めの記事続きです。

自分を生きないで

他者中心の生き方がまずいよ

と書きました。

正しい答えをください的な

他人に答えを丸投げする人生

になってしまいがち。

これあかんのは

これだと敵意と恨みや憎しみを

醸成させる人生になりがちだから。

ameblo.jp

これは抱えている問題が

深刻なことは言うまでもないんですが

本人は全く気がつかないところです。

こういう人の特徴としては

やはり支配と依存の関係性が

人間関係のベース

になっているところです。

人は幼児期から両親を通じて

コミュニケーションや人の愛し方や

人との関わり方を無意識に学んで

身につけて成長していきます。

その過程において

両親自身が欠乏感や劣等感や

自己肯定感が低いという

なんらかの精神的に問題があったりすると

子供がそのバランスをとって

なんらかの形で親の欠乏感や不足感を

満たす役割を果たそうとします。

子供は親が大事。

親がいないと生きていけない。

だからこそ、

頑張って親に気に入られるよう

愛され承認されるように

頑張るのです。

でもそれが

支配と依存、

支配と服従の関係

でしかなかった場合は。。。

自分の頭を止めて相手に従う

というコミュニケーション方法しか

したことがないから知らない

という人間になります。

だから大人になっても

権威者を目の前に置きたがるし

嫌なのに支配的な人に心が惹かれる

誰か偉い人に答えをもらいたがる

自分から考えて行動しない

人間になってしまうんですね。

本心では嫌なのですが

でもそれを選んでいます。

その支配と依存の関係性が

親とのコミュニケーションだからですね。

だから

心地よさも感じながら

一方で嫌なのです。

だからダブルバインドで

苦しむ人生になってしまいますよね。

でももともと脳止める依存性の人は

他人に依存しているからこそ

うまくいかないことがあれば

相手に対する敵意や憎しみが増す

ということになります。

自分を生きていない人ほど

他人からの支配を受け入れているのに

人が怖いし、人が嫌いだし

そんな自分も大っ嫌いなのです。

つまり

自己否定が強い

ということ。

怒りや憎しみや敵意を持つ人生は

かなり辛くて苦しいものです。

周りを見返すという形で

敵意を表現する人もいますけどね。

何れにしても苦しみます。

解決したい、という意思が

少しでもあれば

ダブルバインドに陥ってる自分を

見直していく必要がありますね。

ではではまた。

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周りに嫌われない完璧な私にしてほしい

昨日の脳止めの記事ですね。

えええ?これ自分かも?

と思った方多いかも、ですが。

ameblo.jp

寝る前に書いた記事なので

かなり言いたいことを

端折った感がありますので

今日はちょっとそこに触れます。

依存して脳を止めると何がヤバイか

先日の記事の最後あたりに

私はこう書きました。

あなたは一体

誰を?どんな人を?

自分の頭の中に

住まわせていますか?

この問いです。

この意味はこうです。

相手の支配を飲み込んで

自分の脳を止めて

考えないようにして

自分の感情や欲求を抑圧していることは

つまり

自分に大きな影響を

与えてきた人物が

自分の脳をいまだに

支配している

ということなんですよ。

だからふとした時に

心にブレーキがかかり

行動が止まり

考えられなくなり

頭が真っ白になったり

不安や恐怖感が

襲ってきたりするのは

誰かに無意識に

禁止されていることを

破ろうとしている時です。

それは自分の自由な考えや

自由な意思を表現したり

自由に感情表現をしようとしたり

そういう時にその現象が起きます。

だからそれが顕著に見られるのは

私たちがセッションで質問をする時です。

周りに嫌われない完璧な私にしてほしい

多くのクライアントは

自分の現状を話そうとします。

もちろんそれも大事です。

しかし、

その現実や現状から

どんな感情を感じるのか?

どういう感覚になったのか?

自分の中からどんな言葉が

湧いてきたのか?

こちらのほうがすごく大事です。

ところが

脳止め状態の人たちは

それに全く答えられません。

中には

そんなもんなんです

でも仕方ないですよね

という人もいたりします。

反感を感じたとか

嫌だったとか、悲しいとか、

辛い、腹が立った、苦しい、とか

そんな言葉が返ってきません。

繰り返し繰り返し

質問したとしても同じです。

現状をお話ししましたから

次私がどうしたら良くなるのか

教えてください、

という感じなんですね。

私は

「いやいや、

あなたがどうなりたいのか

苦しいから辛いから

これをどうやって改善して

どんな未来を築いていきたいのか

そこが大事だよね?」

と聞いても

そんなのないです。

ただ今の自分が嫌なので

これを解決してもらいたいんです。

そうしたら周りの人に

もっと受け入れてもらえる自分になれるし

承認されると自分にOKが出るし、

ここにきたら解決してくれるんでしょ?

という感じ。

まるで自分を生きることを

全力で拒否して

誰かに認めてもらうために

努力していい自分になりたい

それがワタシの生きる道だ

とでも言いたいように感じます。

この自分中心ではなく

他者中心の生き方が

人生をこじらせ

困難な生き方になってしまうんですよ。

うーんこれはあかん。

＿|￣|○

となります。

何があかんのかというと

長くなるので明日続きについて

詳しく書いてみます。

ではではまた。

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依存していると脳が止まってしまう

今朝は疲れが溜まっていて

食欲もなく

ずーっと午前中は寝てましたが

すっかり元気になりました。w

睡眠は大事ね。

さてさて、

昨日もセッションしてましたけどね。

依存の恐ろしさは日々

感じるところなんですけど

今日はこの依存について記事書いてみます。

依存者は脳の活動を止めてしまう

依存している人の多くに

ある症状がみられます。

それは脳止めという現象。

いや

私たちが脳止め脳止めと

呼んでいるだけなんですがね。

例えるならこんな感じ

要するにこの「脳止め」とは

考えないようにすることで

目の前の人の支配を受け入れる

という意味なんですね。

人前に来ると頭が真っ白になる

アワアワしてしまう

嫌われないように正しいことを

言わなきゃと焦ってしまう

質問されても何を答えていいか

わけがわからなくなってしまう

などなどの現象になります。

しかしそれを無意識に

繰り返しているとどうなるか?

自分のことがわからない。。

脳止め状態になっているのは

そもそも幼少期に、、

影響力の強い誰かに

自由な感情表現や

欲求を口にすることを

一方的に禁止されて

指示や指図ばかりされてきた人

に多いように思います。

そもそも自分の意思決定よりも

他人に周りに正しい答えを

もらわないといけない

とばかりに

周りの人にお伺いを立てようと

答えをもらおうとしてしまいます。

または、

自分の欲求に従って

何かを選択しようとしたり

何かを行動しようとしたり

そうすることに不安感や緊張が伴います。

だから常に

誰か周りに答えをもらおうとしたり

誰かに嫌われないようにして

自分を押し殺してしまうので

だんだん息苦しくなってしまうんですね。

最後には

自分のやりたいことや

行きたい未来もわからないし

自分をどう生きて

いいのかわからない

という状態になってしまうのです。

「脳止め」はこんな環境下で育った人

例えば、

こんな生育環境は特に要注意ですね。

親が支配的で威圧的な人だった
いい子の自分しか認めてくれなかった
しつけが厳しかった 　　　　　
両親の夫婦関係が悪かった
いうことを聞かないと見捨てると脅されていた
ネグレクトされてきた
搾取子・愛玩子だった
お前はいらないと存在を否定されてきた
どうせお前はできないダメな人間だと言われてきた
褒められたことがない

などなどですね。

これに5個以上当てはまる人は

気をつけないといけません。

支配者を頭から追い出そう

子供にとって親は

神のような存在ですから

逆らうと生きていけません。

だから

親を絶対視して嫌なことを飲み込み

自分の欲求や考えを消して

いう通りに従うこと以外に

生きる道がなかった人たちです。

そうすると

恐ろしいことに大人になると

自分自身が考えることを

自分の意思で選ぶことを

自ら禁止してしまうわけです。

これは本当に恐ろしいことだと

思います。

近年若者でも

やりたいことがない

未来が考えられない

すぐに正しい答えをもらおうとする

自分で決められない

責任を取るのが怖い

という人が

非常に多いのですが

もしかしたら

頭の中に誰か支配者を

住まわせているのかもしれませんね。

お前を生きるな

私のいうことだけをきけ

そうしたら生きてていいし

安心安全だと。。

そんな誰かを追い出さないと

いけませんね。

それは誰ですか??

もしかしたら

あなたのよく知ってる。。。

ではではまた。

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三連休も二日目ですが

私は変わらず

東京基礎コース１７期の４日目です。

仕事だ!

講座だ!

ワークだ!

セッションだ!

の１日でしたが。

今日も午後からのセッションで

取り扱ったテーマについて

お話しして見ます。

対人恐怖のセッション

よくですね。

「人が怖い」という方に

対人恐怖を抱えている方は

多いのですが

セッションで取り扱う中で

人が怖いから

トラウマを解消して

人が怖くなくなりさえすれば

人に近づけるようになるので

人に受け入れてもらえるようになるはず。

という風に考える人が

非常に多いことに気がつきます。

えええ?

私は質問します。

相手に選んでもらえる自分になりたい

ではあなたは自分から人と関わりたいし

人に近づきたいと思うのですか?

と聞くと、

うーーーん。。

となります。

ここに大きな勘違いが

生じていますね。

対人恐怖の人たちの多くは

相手に選んでもらえるような

愛してもらえるような自分に

ならなければいけないのだ

という自己否定をしているのです。

人間関係は自分で主体的に選ぼう

私は聞きます。

では、

自分の価値を周りの人に

相手に委ねてしまっていることですよね。

あなたは人間関係を

自分で選ばないのですか?

そこで本人は気づきます。

自分で関わりたい人を

自分自身が主体的に選んでいないことと

相手に自分の価値を

決めてもらっていることに。

それだと苦しい人生になります。

嫌われないように

拒絶されないように

否定されないように

気を張って緊張しながら

人と関わらなければなりません。

そうではなく、

自分の関わりたい人は

自分が主体的に決めるのですよ。

私が関わりたい人は

私が決める

これでいいのです。

嫌いな人や苦手な人とは

距離をとって関わらない

選んでいいんです。

あなたは主体的に

人間関係を選んでいますか?

ということで

明日は三連休最終日ですね

楽しんでいきましょう。

ではではまた。

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