⚫︎20代の半ばから息苦しさ、喉の詰まりなどの不調に襲われ色々な病院を巡りました。
最終的にパニック障害・不安神経症と診断名が出て通院しています。
●今、飲んでいる薬
・デュロキセチン20mg １錠
・リボトリール0.5mg １錠
１日１回
☆不安時の頓服☆
・アルプラゾラム0.4mg
息苦しい時私は息苦しさに襲われた時にMINTIAをよく舐めていました。
後は普通に息を吸って長く吐いたり。。
でも１番は気にしない事なのですが、それが難しいですよね。
過去のブログを探して当時の内容を読んでみたのですが、まとめる事がちょっと難しいと思ってしまいました。
なので、かなりの長文なのですが過去のブログの内容をコピーして貼ります。
パキシルを減薬しながら転院し、新しい病院は脳波で病状を診てくれる病院だったのですが、そこで言われた最初の病名は自律神経失調症だったようです。
新しい病院の先生には「パキシルなどの薬はアナタには最初から必要のない薬だった。」と言われ、どんなに苦しくても我慢の毎日を送っていました。
確か、その先生はパキシルの事を悪魔の薬とも言っていた記憶があります。
2010年から減薬を始めて転院をして、そこから毎日毎日、調子の悪い日々を過ごしていたのですが、2011年の10月に大きなパニック発作を起こして一気に調子が悪化。
そこからの内容が下記のブログです。
転院してから約２年間ぐらい辛い日々を耐えていたのにパニック発作を起こした事で通院していた歯医者に行けなくなり、外出も難しくなり。。
今にして思うと、あれだけ不安定な毎日を送っていたら、いつかパニックぐらいは起こしても不思議ではなかったような気もします。
友達と会って喋っただけでも疲れて具合が悪くなったりしていたので。
もう、本当に毎日具合が悪かったです。
下記のブログを読んでもらうと分かるのですが、パキシルの減薬→断薬後はワイパックスが私の頼みの綱だったようです。
でも基本的にアナタに薬は必要がないと言われていたので必死に自力で治そうと思っていました。
※かなりの長文です。
当時のブログは病んでいる事もあってか長文が多いです。
私は昨年の10月にパニック発作を起こして緊急で病院に駆け込み点滴を打ったんですが、そこから色々あって何かある度にブログは書いていたんですが【もっと自分の状態が落ち着いてから公開記事にしよう。】と思っていたら、こんなに月日が経ってしまっていました。
今も微妙な感じなんですが、このまま放置を続けると【何か書きたいな。】と思っても放置する前と今とでは状態が変わってしまっているので話が繋がらなくなってしまうんですよね。
取り敢えずパニック発作を起こしてから今の私の状態を書きたいと思います。
と言うか、こんなに放置してしまったので誰も読む人はいないかもしれませんが(^。^;)
長文なので２つに分けます。
メンタルネタ＆長文が苦手な方はスルーして下さい(^_^)/
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時間が経ってしまっているので曖昧な部分や話が前後してしまう所もあると思いますが、とにかくパニック発作を起こした事でパニック障害みたいな症状もプラスされてしまいました。
特定の場所に行く事や特定の状況に居る事が出来ないとか。
後は元々、安定しない自分の体調にも不安を抱えていたので不安って部分が大きくなってしまったんですよね。
具合が悪くなって来ると直ぐに【またパニック発作が襲って来るんじゃないか？】と思ってしまったり。
一応、先生からは『発作を起こした原因は分かってる？』と聞かれ発作を起こす前日に父親と大喧嘩をしていたので、その事を話すと『そんな事があれば発作を起こしても仕方ないよ。でも発作を起こした原因が分かってるなら大丈夫。』と言われたんですけど、私からすると【今の私って、あんな事(父親と大喧嘩)があるとパニック発作を起こしてしまうような状態なんだ。】って思いで複雑で。
父親との大喧嘩は、お互いに、お皿を割り合ったり私は大泣きしてしまうような喧嘩だったので(大人気ないんですが)確かに凄い喧嘩でしたが、でも、その反動がパニック発作として襲って来るとは。。。
結局、今の私は異常に興奮したり神経を高ぶらせるような事をすると場合によってはパニック発作が襲って来るような状態なんだって思うようになって。
自分ではパニック発作は不安な気持ちがエスカレートすると発作を起こすんだって思っていたんですが(自分が発作を起こすなら)この時は不安な気持ちとかは関係なく、いきなり【動悸がするな。】と思ったら、あっと言う間に脂汗が沸いてきて体中がガンガンに熱くなって横になる事も座っている事も出来なくなってしまったんですよね。
居ても経ってもいられない状態。
寝ていた旦那に助けを求めて、とにかく落ち着こうとしたんですが頭の中では【これはパニック発作だ!!】って思っているのに体は異常に興奮したような状態で、もう止まらないと言った感じ。
【このままでは、おかしくなってしまう!!こんな状態でいるぐらいなら気を失ってしまいたい!!】と思っていました。
いつも通っている心療内科に電話をしたんですが先生が出張で不在だったので連携している総合病院に駆け込んで処置をして貰いました。
点滴を打ち始めても興奮状態が治まらなくて看護士さんに助けを求めたら『大丈夫!!』と言いながら私の手を握って私を落ち着かせてくれようと色んな話をしてくれました。
最初は【そんな話は、どうでもいい!!早く、この状態を何とかしてくれ!!】って思っていたんですが薬が効いて来た事もあってか、だんだん落ち着いて来て。
私が落ち着いて来た事を確認してから待合室で待っていた旦那と看護士さんが交代をして点滴が終わるまで旦那が付き添ってくれました。
たぶん４時間ぐらいは点滴を打っていたと思います。
明け方、病院から帰る頃には【さっきの状態は何だったんだろう？】と思えるぐらいフツーの状態に戻っていました。
ただ帰宅してからは１日中、眠り続けていましたが。
たまたま発作を起こしたのが日曜日になったばかりの夜中の２時ぐらいだったので旦那を寝不足状態で仕事に行かせる事にならなくて良かったです。
とにかくパニック発作は今までに経験をした事がない恐怖でした。
でも、この時は、とにかく【あんな事(父親と大喧嘩)さえしなければパニック発作には襲われないんだ。】と思うようにしようとしたんですが上にも書いた症状や発作を起こした時間が夜中の２時ぐらいだったので、その時間帯が気になって朝まで不安な気持ちのまま起き続けて朝になってから眠ると言った生活リズムになってしまって。
毎日毎日、朝まで不安と戦いながら起きているのは辛くて。
発作を起こしてから頓服としてワイパックスが10錠出されていたんですが、どのぐらい不安になったらワイパックスを飲んだらいいのか分からないんです。
発作を起こしそうになったら飲めばいいのか、それとも不安だなって思ったら飲めばいいのか。
でも不安だなって思ったら飲んでもいいなら四六時中、飲んでいたいって感じ。
先生には取り敢えず夜、不安で眠れない事を話すと『面白い人だなぁ。不安ならワイパックスを飲めばいいのに。』と言われ『でも、どのぐらい不安になったら飲めばいいのか分からなくて。』と言ったら『じゃあワイパックスは毎晩寝る前に飲んで下さい。』と言われ、そこからワイパックスが常用の薬に加わり頓服として出されていたワイパックスも日中の発作用に飲んでもいいと言われました。
それから何とか夜に寝て朝に起きると言った生活リズムに戻ったんですがワイパックスを飲む事によって不安が消えると言った感じではなく【ワイパックスを飲んだんだから大丈夫!!】と思う事で眠れるようになったと言った感じでした。
出掛ける事に関しても地道に努力し続けました。
最初は自宅の近辺、次は病院から近い場所、後は私の状態を知っている人の家とか(親戚や姉妹、友達の家とか)
病院から近い場所と言っても個人病院ではなく総合病院じゃないと安心できないんですよね。
総合病院は24時間診て貰えるって安心感があるけど個人病院だと時間外は先生が居なかったりするし。
なので、そんな所から徐々に行動範囲を広げて行きました。
頓服のワイパックスを、お守りとして持ち続け【もし発作が襲って来てもワイパックスがある!!ダメなら病院に駆け込めばいい!!】と思いながら。
ちなみに頓服のワイパックスですが私は自己判断では飲めないんです。
誰か(主に家族ですが)に『今このぐらい不安なんだけどワイパックスを飲んでもいいかな？』と聞いて『飲んでもいいよ。』と言われないと飲めないんですよね。
そんな感じだったので【どうしてもダメだ!!】と思う時にだけ家族に相談してからワイパックスを飲んでいました。
この事(自己判断ではワイパックスが飲めない事)は先生にも相談したんですが不思議がっていました。
『幼少期に何か原因があるんじゃないか？』と言われ『こんな記憶はない？小さい時から、お母さんに、こんな事ぐらい我慢しなさいって言われ続けて育って来たとか？』なんて聞かれたんですけど、そんなトラウマになるほど我慢して育った記憶はないんですよね。
『また幼少期の事も思い出してみて下さい。』なんて言われましたが、これ以降、幼少期の事は聞かれていません。
出掛ける事に関しては、こんな感じで徐々に行動範囲を広げて行ったんですが、どうしても自分の体調不良から来る不安だけは治まらなくて。
先生には何回も相談していましたが『そっかぁ。』と軽く流されたり『きいさん(私)の体に違う人間が入ったらきいさんが訴える不調なんて感じないかもしれないね。』って言われたり『きいさんの不調は99％病気じゃないと思うよ。』って言われたり。
自分でも病気だとは思っていませんでした。
病気じゃないとは思ってるんですが不安になる事がイヤなんです。
意味もなくソワソワしたり体温調節がウマク出来ないのか寒くなったり熱くなったり。
細かく書き出せば切りがないんですが更年期障害みたいな不調から不安になるんです。
そんな時に先生から『きいさんは心気神経症って病気なんだよね。』って言われて。
『この病気は薬が問題ではなく自分の体調に対する考え方を変える事が大事。だから定期的に病院に通って考え方の軌道修正をして、それでも、またモヤモヤ悩んでしまうだろうから、またカウンセリングを受けて。。。そうやって回復を目指しましょう。何年も掛けて作り上げてしまった自分の体調に対する考え方だから時間は掛かるかもしれないけど頑張って。』と言われました。
この時は心気症の事は軽く知っていたので【確か自分は重い病気にかかっているんだと思い込んで、いくら病気じゃないと言われても信用する事が出来なくてドクターショッピングを繰り返してしまう病気だよね？そこに私の場合は神経症がプラスされてるからノイローゼって事だよね？】って思っていて。
直ぐにネットで自分の病気を詳しく調べようかとも思いましたが変に調べて余計な知識を身に付けて悪化させる事はイヤだったので調べませんでした。
先生から言われた事は理解できるんですが思ったようには行かないんですよね。
実際に具合が悪くなって不安になって来るので。
この時ぐらい(もしかしたら、もう少し前かもしれませんが)から変な不調も出始めていました。
夜中に目を覚まして何かを食べるんです。
寝ぼけた状態で。
で、朝になると胃もたれを起こして、そこから、また不安になるんです。
だんだん夜中に目を覚まして食べる行為が頻発して来たので先生に相談をすると『起きている時は自分は食べられないんだって思い込む事で食欲が減退して、でも眠る事で考える事から解放されるから自然に空腹になって何かを食べてしまうんじゃないか？』って言われて。
『胃もたれが気になるなら食べるんじゃなくて飲む事に変えてみたら？』って言われましたが飲む事じゃダメでした。
食べないと落ち着かないんです。
１度、満腹状態で寝てみたんですが不安で目が覚めて【こんな不安に襲われるぐらいだったら食べてた方がマシだ。】と思い、そこからは夜中に食べてしまう事も変に気にする事は止めようと思いました。
とにかく細かい事なんですが色んな症状に襲われていました。
以前からあった食欲がバラバラな事や急にダルくなる事など、それから過去の記事に書いたか思い出せないんですがニュースや医療関係や悲しくなる番組が観れなかったり、そういう関係(誰かが死んだとか誰かが病気になったとか)の話が出来なかったり。
そういう話が苦手って感じではなく【本当に無理。こっちが、おかしくなりそう!!】って感じになるんです。
後は集中する事が出来ませんでした。
例えば観たい２時間ドラマやDVDがあっても集中する事が苦痛で観れないんです。
他にも細かい症状は色々ありましたが(上にも書いた更年期障害みたいな不調など)とにかく自分が安定するしかないと思っていました。
でも、そんな症状から不安になるんです。
【今までは平気だったのに、どうして、こんな事までダメになってしまったんだろう？何で、こんなに色んな不調が襲って来るんだろう？このまま、どうなってしまうんだろう？】って感じで。
病名も対処法も言われていましたが、とにかく苦しくて。
だんだん辛くなって来て先生に相談をすると『もう新しい薬は追加できないよ。その代わり今飲んでいるソラナックスを半錠から１錠に増やす事は出来るから。』と言われソラナックスが増量されました。
でも何も変わりませんでした。
とにかく先生は『不安になるんだったらワイパックスを飲んで。』とワイパックスを飲む事を勧めて来ました。
でも私は、どうしても頓服のワイパックスがウマク使えなくて先生は『不安で落ち着かなくなってタバコなんて吸われるぐらいだったらワイパックスを飲んで貰った方がマシ。タバコには害しかないけどワイパックスには何も害はないから。』なんて言っていましたが、でも私は自宅に居る時は不安でもワイパックスは飲まず出掛ける時に、どうしても不安で我慢が出来なくなる時にだけ家族に相談してからワイパックスを飲んでいました。
【ソラナックスだって不安を抑える作用のある薬だし、それを増量して貰ったんだから自分で克服して行くしかない!!それに私の病気は薬が問題ではないと言われたんだし!!】と思いながら。
微妙な状態は続いていましたが出掛ける事だけは不安ながらも行動範囲は広がって来ていたので発作を起こしてから行けていなかった歯医者に通い直そうと決意しました。
それが今年の６月。
歯医者に行こうと思えるまでパニック発作を起こしてから約８ヶ月間も掛かってしまいました。
歯医者だけは、どうしても怖くてダメだったんですよね。
でも治療途中で歯を放置していたので悪化して来ていたし、もう通い直すしかないと思って。
体調だけじゃなく歯の事も凄く気になるんです。
歯から不調になる事も怖いし。
ホント歯の事は悩みの種でした。
歯を治したい→でも歯医者に行く事も拘束される状態も怖い→でも歯を治したい→でも歯医者に行く事も拘束される状態も怖いの繰り返し。
発作を起こす前はフツーに通えていたのに。
とにかく歯医者に行く前に色んな事を考えました。
【ワイパックスを飲んでから行った方がいいのかな？】とか【歯医者の先生には一応、私の状態を話しておいた方がいいのかな？】とか【歯医者を予約する前に心療内科の先生に相談してみようかな？】とか。
そんな時に外食先で発作を起こしそうになったんです。
日曜日の混んでる駅前のデパートの中だったんですが(出掛ける事に関しては、ここまで行動範囲は広がっていたんですが)急に【もし今ここで発作が襲って来たら、どうしよう。】って思ってしまったんです。
そしたら一気に不安になって発作を起こしそうになって。
旦那に相談をしたら『店から出よう。』と言われたんですけど、でも、こんな事で引き下がりたくないと思い久しぶりに頓服のワイパックスを飲んで、その場はやり過ごしました。
【きっと歯医者に行こうと思った事が自分が想像してた以上にプレッシャーになってたんだ。これは一時的な事だ。】と思ってたんですが翌日に行き慣れた友達の家でも発作を起こしそうになって。
友達は私の状態を知っていたので直ぐにワイパックスを飲むように指示をしてくれて私が変に焦らないようにと休ませてくれました。
そこから発作を起こしそうになる状態が頻発しました。
出掛けると発作を起こしそうになる家に居ても発作を起こしそうになる。
この時だけは自宅でも頓服のワイパックスを飲んだりしていました。
外食先で発作を起こしそうになってから12日後に心療内科を予約していたので直ぐに先生に相談をしました。
『パニック発作を起こしてから行けていなかった歯医者に通い直そうとしたんですけど、そこから発作を起こしそうなる状態が頻発して頓服のワイパックスを何回か飲みました。』って。
先生からは意外な言葉が返って来ました。
『私からきいさんを見ていると、ただ逃げようとしているだけにしか見えないんだよね。』って。
そこから言われたい放題。
強い口調で
『不安でもワイパックスは飲まないで!!』
『不安だからってワイパックスを飲まれたら依存する確率が高くなるだけだ!!』
『今ここで発作を起こしても死ぬ訳じゃないダメなら救急車を呼べばいいと開き直ると決意しないならワイパックスは出さない!!』
『もう一丁前の大人なんだから子供みたいに甘えた事を言っているな!!』とか。。。
詳しく私の話も聞かずに、いきなり『ワイパックス!!』と怒り出したので意味が分かりませんでした。
この時、私はワイパックスを追加して貰おうとは思ってもいませんでした。
私の手元には何十錠もワイパックスが余っている状態だったので。
頓服として出されたワイパックスは発作を起こした直後に10錠出して貰っただけで、それ以降は追加されていませんでしたが寝る前用のワイパックスが余っていたんですよね。
それに私は、この時だけは頓服のワイパックスを何回か飲みましたが、それ以前(パニック発作を起こしてから外食先で発作を起こしそうになるまで)は、たぶん10錠も飲んでいないと思います。
『不安ならワイパックス。』と勧めて来たのは先生の方なのに何で、こんなに怒られなきゃいけないんだ？って感じ。
発作を起こしても死ぬ訳じゃないダメなら救急車って言葉も、そんな事は言われなくてもパニック発作で死ぬとは思っていません。
発作を起こしそうになる状態が怖くて苦しいんです。
でも、それも【発作を起こしてもワイパックスがある!!ダメなら病院に駆け込めばいい!!】と思いながら行動範囲を広げて来たんです。
私が相談したかった事は、そんな事ではなく急に発作を起こしそうになる状態が頻発してしまったので、その対処法をアドバイスして欲しかったんです。
パニック障害で通院されてる方もいらっしゃると思うので、そんな人は悪化してしまった時に、どんな風に切り抜けているのか？とか歯医者なども、どうやって通っているのか？とか。
でも話の重心が薬の事ばかりになってしまったので何もアドバイスは貰えませんでしたが(もしかしたら怒る事で私に活を入れてくれたのかもしれないけど。。。でも、そんな風には思えないし)
とにかく先生は怒っていましたが自分の現状は伝えておきたいと思ったので『昼分のソラナックスと漢方を飲んだ１時間後ぐらいにも発作を起こしそうになって。。。』と言ったら『ソラナックスも漢方も効かないって言うならソラナックスも漢方も出さない!!変われるぐらい強い薬を出してる訳じゃないんだからソラナックスも漢方も効かないって思うって事は、きいさんが変わろうとしていない証拠だ!!大体、薬なんて出したくないんだからね!!』って言われて。
そこで私も【こっちだって好きで薬なんて飲んでる訳じゃない!!】と思い『ソラナックスも漢方もいらないかもしれないです。』なんて言ってしまったんですが。
『みんな、そうやって(我慢して)乗り越えてるんだから!!』と言われた時は【あぁ、この先生は私がココまで努力して来た事は何も分からないんだ。逆に私の事を逃げて甘えて直ぐに薬に頼ろうとする患者だと思ってるんだ。そんな風に思われてたんだな。】って思いました。
先生はブツブツ怒りながら、いつもの薬と頓服としてワイパックスを14錠出してくれました。
この時は自分で【この状態は微妙だ。一歩間違えれば悪化するかもしれないし、もしかしたら一時的な事で済むかもしれないし。】と思っていたので、いつもは月イチで通院していたんですが２週間後に診察を予約したんです。
とにかく私の頭は混乱していました。
取り敢えずワイパックスは飲むなと言われたのでワイパックスを飲む事は止めました。
寝る前に常用として飲んでいたワイパックスも。
そこから先生に対しても不信感が湧いて来てしまって。
でも、とにかく２週間後の診察までワイパックスは我慢し続けました。
この診察内容は家族や友達にも話しましたが、みんな困惑していました。
母親は『患者を間違えてるんじゃないか？』とか『最近は患者さんも増えて忙しくなったから先生の方が、おかしくなっているんじゃないか？』とか。
友達は同じ先生に診て貰っているので『あの先生は人の話しを最後まで聞かない所があるよね。後は自分の言った事に責任を持たない。それにしても弱っている状態の患者に、よく、そんな事が言えるよね。フツーの人だって、そんな事を言われたら落ち込むか怒るよ。私だったら、そんな弱ってる状態の時に、そんな言葉を言われたら死ぬ。』って言っていました(^。^;)
徐々にですが私の状態も悪化していました。
２週間後に診察に行った時は、もう待合室で待っている事が不安で堪らなくて。
今までは病院と言う場所は私に取って安心できる場所の１つだったのでパニック発作を起こした後も病院で待たされる事で不安になる事はなかったんですよね。
でも、この時は不安で脂汗を掻いていました。
それでも何とか大勢の患者さんと狭い待合室で１時間以上待ったんですが。
とにかく先生には前回の診察の事もあったので余計な事は言わずに『毎日不安ですけど、でもワイパックスは飲んでいません。』とだけ伝えました。
すると先生は軽く『OKOK～♪』と返事を返して来て。
【毎日不安な状態だって言ってるのに何がOKなんだろう？薬さえ飲んでいなければいいって事なのか？】と思いつつ『寝る前のワイパックスも飲んでいなくて余っているのでいりません。』と言ったら先生は一瞬【え？寝る前も飲んでないの？】って感じの反応をしたんですけど特に突っ込まれる事もなく『じゃあ今回は寝る前のワイパックスは外しておくね。』って言われて。
１ヶ月後に診察を予約して、この日は終わりました。
待合室で待つ事が不安で堪らなかった事は言えませんでした。
受付で処方箋を貰ったら寝る前のワイパックスはいらないと言ったのにシッカリ追加されてるし。
もう面倒くさいから、そのままワイパックスを貰って帰ろうかとも思いましたが、このまま貰って帰ってしまったらPCに残している私の薬のデーターだけを見て【きいさんは頓服のワイパックスは飲んでないけど寝る前のワイパックスは飲んでいる。】と思われるのはシャクだと思い処方箋を書き直して貰いました。
でも症状は、どんどん悪化して行きました。
出掛ける範囲も狭くなり上に書いた症状(集中できなくなる事とか)がパワーアップした感じで襲って来て。
体調も悪化。
先生に対しても【言いたい事が素直に言えないなら通院している意味がないよな。】って思ったり。
モヤモヤ悩み続けました。
続く。。。
最近購入した息子のスニーカーです。
何度注意しても踵を踏む癖があるのですが、これは踵が硬くて踏めません！
すぽっと履けるので楽そうです。
本人も履き心地がいいと言ってます。
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発達障害のお子さんを持つママさんでNIKEのダイナモを履かせている方が沢山いらっしゃいました。
うちも履かせていました。
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保育園時代は上履きが上手に履けず苦労しました。
