2012年に

2012年１日目の朝、起きてすぐにリバースしたものの、気を取り直して
お雑煮だけ作る。

久々握る包丁、手元がおぼつかない。

台所に長く立ってるのがしんどいので椅子を持ってきて出汁の番をする。

今年一年がいい年になるように心を込めて作る。

我が家のお雑煮には欠かせないブリが準備できなかったけど、昆布とかつお
と鶏、たっぷりの根菜のお出汁で美味しく出来上がった。

まずゆうだいにお供え。

新年の空を見上げて年末に旅立ったちかちゃんと、ゆうだいの大切なお空の
お友達と先生にご挨拶。


2011年という年が終わったけれど、私にとっては大きな区切りとなる４月
まで、まだ終わらないような気がしている。

いつも首を長くして待ちわびた春が来る頃、ゆうだいがいない四季を一巡り
して、私達はまた新しく歩みだす。

その日に笑っていられるように、一日一日に心を込めて過ごしていこう。


みなさんにとって新しいこの年に、ささやかでも暖かい幸せが、悲しい日にも
一つの笑顔があるように、心からお祈りしています。

なるようになる

今年最後の１週間の始まり。

あつきにサンタさんが来たこと以外、今年はケーキやお祝いのないクリスマスが
終わり、お正月もできないので、静かに年末年始を迎える我が家。

母が来てくれた時に換気扇など掃除もしてくれて、昨日はスタンドで車内も含めて
洗車してもらい、年末私の仕事はお腹を大事にすることくらいかな。

ゆうだいがいた頃は冬になると一層の危機管理？を家中でしていたのが、今年は
気が抜けて加湿やマスクや手洗いが足りなかったのか家族中でひどい風邪になり
まだみんなでゴホゴホ・・。

でも何とかインフルエンザの予防接種だけはみんな済ませる。

私のつわりは軽減してきて、食べられる時と吐く時のメリハリがついてきた。

いつも、こんな感じで食べれる時が増えてきてつわりが終わるので、きっともう
少し。

お腹が少しふっくらしてきて、母乳も出ちゃいそうな感じの乳房だし、マイナー
トラブルを含めて身体の変化が早々に始まって、３人目のせいか身体も準備が
早いような？？

それにしても、２人目までは２０代だったけど、今回は３５・・・。

いつも必ずなる腰痛やこの先のマイナートラブルはどうなるんだろ。


心配性ってまるでその種を自分で蒔くように、次々と新しく見つけては思い悩む
っていうやっかいなものだと思う。

あつきの妊娠中はとにかく不安で不安で辛かった。

もともと、結構成り行き任せな性格だったけど、ゆうだいを育てている間にもう
くせになってしまった自分の心配性を手放すことで、どれだけ楽になるかなって
思う。


変な話だけど、まだどこかでゆうだいを心配したい気持ちがある・・。

守っているようで守られているということ。

手の中にぎゅっと握りしめているいろんな感情を空にむけて手放そう。

全ては自分の心が決めているから。

弱音

１１月半ばからどこにも出かけられず、ひたすら家で横になっていたけれど、
明日はクリスマスイブ。

このままでは我が家にはサンタさんが来ない！ってことで、重い身体を起こして
すごく久しぶりにデパートへ。

スーパーにも入れないし１０分くらいしか歩けなくなっているので、どうなる
かと不安だったけど、３時間程外出することができて、恐怖だったレストラン
にも入ることができて、何だかすごーく気持ちが楽に。

妊娠は病気じゃないし、つわりは耐えるもの。

でも妊娠して毎回思う。

その日何度目かのリバースしながら苦しくて涙が出て、もういや～～～って。

起きてる間中、ひどい二日酔いと吐く風邪が一緒になった感じが２ヶ月とか続く
んだもん。

なんでつわりない人や、食べづわりの人もいるのに、私はこんなに吐いてるの？って。

正直、この時ばかりは、意味のない「羨ましい」って気持ちが最大に膨らむ。

でも今はその後に、人と比べたってしょうがない、自分の身体を見つめなきゃなぁ
と思う。

大事にしてねって赤ちゃんからのメッセージなんだろうなって。

するとスッと楽になるから不思議。

そして、どんなことにも感謝。

例えば暖かい部屋に過ごせることとか、あつきが元気でいてくれることとか。

今日はいい日だったからきっとそろそろトンネル抜けるかなぁ。

嬉しい、寂しい、悲しい、幸せ、毎日いろんな感情が錯綜するけれど、ゆうだいは

いつも笑ってるから、楽しいこと、考えないとね。

天から

今年も残りわずかになって、今日は８ヶ月目の月命日。

簡単には振り返ることができない１年だけど、今こうして家族皆で無事に
過ごしていることに感謝。


実は、先月３人目の赤ちゃんを授かったことがわかりました。

授かれたらいいなぁとは思っていたけれど、体調が悪いのは風邪でもひいた
かななんて思っていたら。

検査してわかった時には驚きと、やはり喜びで、ゆうだいありがとう！と
思わず言っていた。

それから、すぐにつわりが始まって、日に日にひどくなり起きていられず
ひたすら横になっては吐くの繰り返しの毎日・・。

長くはPCを見られないので更新もできずに今に至ります。

２回ともつわりはひどかったけれど、今回はやっぱり何となく精神的にも
不安定だし、動悸とか息切れもあって身体がすごくだるくて。

でも、赤ちゃんを産むということは本当に大仕事だから苦労は当たり前。

今月末で４ヶ月に入るから、きっと年明けには少しずつ動けるようになる。

がんばんないと～。



天に昇った命、そして今私のお腹の中に天から舞い降りた新しい命がいる。

もし赤ちゃんを授かったら、きっと天国でゆうだいと話してくるだろうなって
思っていたけれど、赤ちゃんが来年の７月が予定日だと言われてすごく運命を
感じている。

２４歳になる年にゆうだいを出産し、私とゆうだいは辰年のかに座のA型で
全てお揃い。

そして今回、３人目の赤ちゃんもお揃いになるなんて！


大きく大きく命は繋がっている。

正直不安もいろいろあるけれど、大きな命の流れにゆだねていこう。

すすんでいく

気温は下がったけれど気持ちのいいお天気。

リビングに差し込む光が暖かくて、家の中にいれば寒さは感じない。

窓辺につるしたサンキャッチャーから部屋中に虹色のプリズムがキラキラ踊っている。


７ヶ月が経ち、今年も終わりに近付いて行く中、落ち着いたと言っても、やっぱり
ゆうだいに会いたくて今日も涙が出る。

写真のゆうだいは楽しそうに笑っていて、あぁゆうだいに会えたことが奇跡、それだけ
で私の人生は幸せだな、と思う。

思う、ううん、言い聞かせる。

きっともう少し、この寂しさに慣れるのには時間が必要なんだろうな。

ただ、今日という日に心を込めて進んでいく。


いろいろと新しいスタートに向けて日々、心身ともに動きのある毎日。

なかなか更新できませんが、皆さんもどうぞお元気でお過ごし下さいね！