導かれて

ようやく来週末に安定期に入るお腹。

昨日３週間振りの妊婦検診に行ってきた。

エコーを見ると、赤ちゃんは前回と比べると倍くらいの身長で随分ふっくらと
大きくなっていて、驚く程の成長振り。

まあそれが標準の成長なのだけど、生命の神秘を感じずにいられない。

命があることの不思議。奇跡。

顔立ちは目鼻立ちがとてもはっきりしていて、どうやら今回もパパの血筋（笑）

お兄ちゃん達に似た末っ子が生まれるのかなぁ。


最近、天から授かった命に私はまた励まされているんだなぁと感じる。

生きなければ、生きよう、と沸々と沸き上がる思い。

この子を産む。そしてまた始まる日々。


ゆうだいが導いてくれているのかなぁ。今までもそうだったように。

私はきっと私が生まれる前からゆうだいに出会う運命だったんだと、いつも
そう思う。

空と海の

朝起きてしばらく行けてない海が突然見たくなって、思い切って鎌倉へ。

週末に出掛けたのが久しぶりで、やっぱり疲れが出て今日はまた起きていられず
ひたすら休息・・。

それでも、キラキラと光を帯びた海を見たら気持ちが平にスーッと楽になって、
行ってよかった。


空と海は不思議。

いつでも、自分がありのままでいることを許してくれている。

無力でも、意気地なしでも、悲しくても、どんな自分でもいいんだって言われて
いるような気がして肩の力が抜ける。

って、そんなことをいちいち考えてる訳じゃなくて、ただ

「あぁ、海がきれい。」

そう呟いた時には私は自由になっている。

理屈じゃないこと、目には見えないもの、ただ感じることを少しずつ思い出す。

心をほどいて。

焦らずいこ

今日もひがな１日お家でのんびりの１週間の始まり。

ゆうだいを介護していた時に戻った様にひきこもりと不自由な生活。

あの頃みたいに、買い物願望とか逃避行願望（笑）が時々むくっと。

でも違うのは、自分一人の時間を過ごすのに本を読んだり映画を見ることができる
ようになったこと。

ずっと見たかったグリーを借りてきてもらって、見始めたらおもしろい～。

長いつわりに気分的にも沈みがちだからすごいお助けグッズになりそう。

それから、今回のつわりでやっぱり飲み物もほとんど飲めなくなったから、何か
飲める物がないかといろいろ試して、今一番飲んでるのがディカフェの紅茶と豆乳。

生協さんの麦芽豆乳もお気に入り。カフェラテの様な味でタンパク質も摂れるし。

あつきの時にはスイカしか食べられなくて水分代わりに食べてたっけ。

まだ４ヶ月だけどもうぽっこりしてきたお腹。

晴れた冬の空の様に穏やかに不安もイライラもなるべく少なめに、でも時々曇り
たまに雨の日もあるさって自分をよしよし。

命のつながり

妊娠してから、ゆうだいの妊娠中や赤ちゃんの時のこと、時々思い出している。

亡くなる辺りの辛かったことばかりが浮かんで消えなかったから、赤ちゃんの
ゆうだいを思い出すのは幸せな時間。

ゆうだいが生まれて、私の人生がどれほど暖かく豊かで愛に溢れていたかって
思い返す度に思う。

辛いこともあったな。大変なことも沢山あったな。

でも、１日が無事に過ぎることの奇跡、命が輝くってことをあんなにも感じて、
何よりゆうだいが愛おしいという思いの深い暖かさは魔法の様に私を幸せにした。

ゆうだいのかわいい目や、すっと通った鼻や、すぐに乾燥しちゃう唇、今はもう
ないけど、私の中に永遠に存在する宝物。

今は何故かゆうだいのことを思う時、自然と手がお腹をさすっていて、それで
もしかしてここにまた来たのかしら？って思ったり。

でもそんなはずはないよなぁと思い直したり。

予定帝王切開なので、たぶん生まれるのは６月２９日頃。

ゆうだいの誕生日の１週間後。

何にしても、ゆうだいとあつきと最後の妊娠期間を穏やかな気持ちで過ごそう。

３人目の性別が気になる～～～。

ありがとう

平常運転が始まって２日目。

昨日は帰宅した夫も息子もお疲れモード。そして今日はなんと８時に起きてしまい
相当焦っていた・・起こせなくてごめん（笑）

殆ど家で過ごしたお休みだったから、急に活動しだすギャップはすごいだろうな。


つわりが始まってから、夫の家事育児の協力に本当に感謝している。

結婚して１３年目にして一番の活躍～。

お休み中は朝から洗濯干して、ご飯の支度から片付けを３回、お風呂掃除してあつき
と入浴、寝かせてくれる。

たまにイライラして何やら怒ってるけど、大体は進んで気持ちよくやってくれる。
これだけやってくれるとただただ感謝。

私は相変わらず吐く日と寝込む日の方が多くて、気分がいいからと少し出掛けた後
とかにガンっとひどい日が来るから気持ちも↓↓

ゆうだいのことがあってからずっと胃の調子が悪いし、心身ともに浮き沈みは激しい
から、このつわりやいろんな辛さは当然といえば当然なのかな。

あつきもママに甘えたい気持ちを我慢したり、心配な気持ちがストレスになったり
しているみたいだし頑張ってる。

あつきがいてくれるだけで幸せをくれてほんとうに感謝。

そして近頃は私にピタッとくっついて守ってくれている気がするゆうだい。

もしかしてお腹の中にいる？なんて思うくらい。

家族がいるってことのありがたさをつくづく感じている今日この頃。