一時外出から戻り待合室で待っているとついに！！
内診室に呼ばれました！！
旦那には外で待っててもらい、
一人で内診台へ。
内診台にあがってからも先生の到着を待つこと数分。その数分がめちゃくちゃ長く感じます。
両手をくみ、力強く祈ってると、、、
はーい、じゃぁ台上がりますね～！！
わーついについに！
目をギュッとつぶり、パッと開けてから、エコー画像を凝視体制に入りました。←
私が行ってる病院は、先生がみるエコー画像と、患者がみる画像の二個があるので、先生がエコー確認してるのと同時にエコーが見えるんです。
んーどれどれ？
あ、今日は男の先生だ！
男の先生の内診は少しだけ痛い、、というか、強い？なんかグリグリ感が強いです。
そして、エコーをみると、
相変わらず腫れてる左卵巣。
妊娠すると、はれることがよくあるらしくあまり気にしなくていいらしい。
そして、子宮内！！
探す探す。
うわーまたみあたらんよ。
うわーないよ。
えー嘘でしょ。
あたしまた頭真っ白。
先生、
ん？？これかなぁぁ？？
あたし。心の声
ん？？？！！！
えっ？これ？！
先生
んー小さすぎるなぁ。
うん。ホント小さすぎた。
素人目じゃ全然わからないくらい。
はい、終わりますね！お話はまた診察室で！
あ、はい。
ありがとうございます。
先生、凄く丁寧に長い時間かけてみてくれた。
でもいなかった。
内診室からでると、
外で待つ旦那と目が合う。
凄く不安そうな顔。
小さい声でどうだった？って。
あたし、
わかんない。
この一言言うだけで精一杯だった。
なんか話したらもう涙が止まらなそうだったから。
旦那も一言
そっか
といい、
無言で診察室に呼ばれるのを待った。
もう、
どうしよう、どうしよう、ってずっと思ってた気がする。
もうどうすることも出来ないのに。
○○さん診察室へどうぞ～！！
！！
呼ばれた！
主人も一緒にいいですか？
と一応確認をとり、
一緒に診察室にはいった。
初めてみる、
男の先生。
院長先生だった。
マスクをしていて目しか見えない。
表情が読み取れない。
こわい。
お願いします。
といい二人で椅子に座った。
先生。
えっと、
さっき計った血中hcgが4888
だったのね。
(うわっ！めっちゃ上がってるじゃん！すごい！)
でも、こんだけhcgが高かったら、
絶対に子宮内に胎嚢がみえてるわけね。
(確かに。hcg1000で胎嚢見えるらしいもんな)
だから、
これ、胎嚢だとしても小さすぎるわけ。
さっきのエコー写真を指差しながら説明する。
今回は流産か子宮外妊娠ですね。
100%正常妊娠はありえません。
えっ！！！
今なんていった？
100%？？
言い切ったね！
嘘でしょ！
ふつう99%とかいわない？
100%？！
えっ！！
もうショックすぎて。
はい。とだけいって固まってました。
旦那もなんか先生に言ってましたが忘れました。
そしたらたんたんと、
子宮外妊娠の手術方法の冊子とかみせてきて。
あたし、それみた瞬間、
あ、現実なんだ。
この子うまれてくることないんだって思って、
涙が止まらなくなってしまった。
そしたら看護師さんがティッシュをくれて。
その優しさに少しだけ癒されて。
旦那はどんな顔してたんだろ。
自分でいっぱいいっぱいになってしまって、
旦那の顔みることできなかった。
先生の話によると、
Hcgが4888もあって子宮内に胎嚢もはっきりみえないから、子宮外妊娠が、濃厚とのこと。
破裂が怖いので、三日後に手術をしたいからまた明日病院にきて、hcg検査と手術前検査をしたいとのこと。
手術は腹腔鏡手術で日帰りでできること。
なにか腹痛や出血があったらすぐに連絡すること。
先生が、
さらっと、一ヶ月に2、3人は子宮外妊娠で手術は慣れてるから大丈夫だよと。
いえ、そーゆうことじゃありません！
なんか先生のたんたんとした態度が反対に凄いきもちよかったけど、
先生からするとへんに期待持たせるほうが辛いと思ってのこの対応だったと思うけど、
もーすこしマイルドな言い方してほしかった。
一緒に悲しんでとは言わないけど、もう少し言いづらそうなかんじでいってほしかった。
あたしが泣き止んだところで、
診察終了。
もー放心状態。
待合室で会計を待ってたけど、
なんかふとしたﾀｲﾐﾝｸﾞでまた涙がでてくる。
旦那と手をギュッとにぎって、
言葉ではなにも会話しなかったけど、
手から旦那の気持ちも読み取れた。
ちょー暗い雰囲気醸し出してたと思う。
泣いてるし私。
そしてお会計。
なぜか会計中また涙が。
もう早く声を出して泣きたかった。
病院から帰りのエレベーター。旦那に隠れてずっと泣いてた。
電車でなんか帰れなくって、
タクシーできたく。
タクシーのなか手を繋ぎながらずっと無言。
あたしは泣いてるし、
タクシーの運転手さん、なんでだろって不思議だっただろうな。
やっと家に帰宅。
旦那は、ずっと俺のせいかも。ごめんって泣きながら。
ちょっと前にｸﾗﾐｼﾞｱにかかっていて、でもそれは誰からとかわかんないし、誰もせめることできない。
だから、旦那のせいじゃないから！
誰もわるくないよって。
子宮外妊娠の原因がｸﾗﾐｼﾞｱでもあるらしく、
旦那ちゃんはずっと、気にしてた。
二人で抱き合って声出して二人で泣いた。
ずっと泣いてた。
旦那の前で声出して泣くのは初めてだった。
子供みたいに二人で泣いた。
三時間くらいたって、すこしだけ落ち着いてきた。
赤ちゃん、
もう絶対だめなのかな。
先生に100%正常妊娠ないといわれても、まだ受け入れられずにいた。
だって、お腹だっていたくないし、
出血もない。
子宮外妊娠といわれる症状も流産といわれる症状もまったくないんだもん。
胸ははって、体温は高い。眠いし。
赤ちゃんまだ頑張って成長してるよ？
そう思えて、、、。
この日に旦那が一緒にいてくれてホントに良かった。一人じゃ無理だったよ。
少し落ち着いてきたら今度は先生にたいして怒りがでてきて、←先生まったくわるくないのにごめんなさい。
もう美味しいもの食べに行こ！
ってなり、
先生も正常妊娠100%ないっていってたし！とか開き直り、妊娠してから我慢してた寿司を食べにいきました！
それでも、カフェインはやめとこうとか思いｼﾞｭｰｽとお寿司を真っ赤な目をした二人でもくもく食べて帰宅。
お母さんからも心配メールがはいってて、
ホント親にも心配かけてもうしわけないなって思って、
今日のことをメールしました。
明日も病院だし、
この日は、手を繋ぎながら就寝しました。
まだ赤ちゃんが子宮内で成長してることを願って。