別れといっても

別れといっても

人間なんていずれ別れるときがくるさ。

ある大人はこう言った。

けど、そんなの知ってる。

知ってるよ。

頭では知ってるんだ。

頭では知ってるはずなのに、

いざ別れ際になると

ものすごいあふれ出る感情で

いっぱいになる。

いずれ別れが来るのだからって

精一杯に今を感じようって

頭では知ってるけど、

頭ではわかっていても

なかなか言うことをきかないときもあるんだ。

どうせ別れが来るのだから

そう言ってみたところで、

本当は怖いんだろ。

けど、

本当の別れなんてあまりないって気づいた。

だって生きているから。

携帯のボタンを押せば話はできる。

君の家までいって

インターホン押せば会えるかもしれない。

それをやらずに

一人で別れだなんだ言って、

弱ってんじゃねぇ。

傷つきたくないだけで

別れじゃないんだ。

結局別れることにするかしないかは

自分次第だ。

実は、

自分が傷つきたくないから

距離をとってるだけなんだよ。

平凡

平凡な暮らし。
明日なんて今日と同じなんじゃないか。
たかがしれてる。

そんな思いに陥ったら、こう考える。

平凡な行動を行っているのは自分なんだ。
自らそれを望んでいるからじゃないかって。

平凡から逃げれるようなものを
誰かに頼って、
何かに頼って、
向こうからやってくるのを待ってる状態。

それって
自分の力じゃないから、
やってきたとしても
すぐ失っちゃう。

平凡がイヤなら、
なんでまっすぐ家と職場との往復してんの。

なんで休みの日にぐぅたらしてんの。

それを変えられないのに
ウダウダ言える資格はねぇなぁって。

その気になったら
小泉首相に会いに行ったりできんじゃん。
物理的には可能じゃん。
※常識を考えると難しいけど

物理的に可能なら
無理すれば結構可能なんだ。
不可能では決してないんだ。

あの子にメールを入れるのも、
自分を磨くのも、
かわいい洋服を買うのも、
あの芸能人みたいな髪型にするのも、
ギター片手に歌ってみるのも、
面接受けるのも、
やったことないものにﾄﾗｲするのも、
であったことない人に出会ってみるのも、
食べたことない食べ物を食べてみるのも、
見たことのない景色を見るのも、
気持ちいい空気を吸うのも、
夕暮れを堪能するのも、

ほら、
自由なんじゃん。

できないと思ってしまう心が
実は一番邪魔なんだ。

やってみようと思うなら
やっちゃってから
考えりゃいいんじゃんな。

やっちゃってから
最大限の後悔をしても
いいと思う。

だって未来は誰にもわからないし、
やらないで最大限の後悔をするかもしれない。

「やらない」ってことに
価値を求める人はあまりいないと思う。

自分の心の琴線に
触れたものなら
やってみてからで
いいと思うんだ。

そんな
言葉を自分に言い聞かせ、
発奮しようとする。

抑圧

コンプレックスから抑圧してしまう人がいる。

たぶん僕もそうだし、
結構みんなあてはまると思う。

仕事を頑張っている人なのに
評価があがらないひとがいたとする。
それは
「仕事をしなくてはならない」という名目で
自分を抑圧して押さえつける。

そんな顔してる人に
人は惹かれないんだって。

ありのままでいい。

そのままのほうが愛されるのに、
一回の失敗や
子供の頃、愛されなかった、
または
愛されてると感じれなかったがために
「こうでなくちゃダメなんだ」
という感覚に陥る。

こういう人は
自分が嫌いなんだって。

自分にあてはめてみたら
どうだろう。

今のままを愛されたとして、
満足行かない。

もっともっとってなっちゃう気ぃする。

自分が嫌いで認められないのかな。

もう結構認められつつあると思ったんだけど、
「こう見られたい」みたいなのがやっぱ
優先されちゃってるんだろね。

頭では
割と好きなんだけど
心では
割と好きになれないらしい。

コンプレックスが出てくるときって
やっぱあって、
それを隠そうとしてるから
きっと
歩き出せない。

だれかを誘いたいときでも
「迷惑なのかな」ってのが
先に来る事も多い。

意外と抑圧されてる自分がいた。

抑圧してしまっては
仕事の能力も
魅力も
半分も出せないってのにね。

バカだね。
どんなに偉くなろうとも
金持ちになろうとも
この芯が変わらなければ
常に不安がつきまとうってのに、
不確かな未来に身を委ねて
どうにかなるって
実は思ってやがんの。

ちょっとだけ
素の自分出してみよう。
ちょっとだけ
どう思われてもいいやってくらいに
やってみよう。

きっと
色々と
見つかるものも多いと思うかんね。