人それぞれクセってあるよね
ワタシ、職業柄なのか
それとも自分自身の癖なのか
すごく心配性で
時に不安と心配と
ちゃんとせな、
アレもこれもワタシせな
って抱え込んで
めちゃくちゃ苦しくなるんだよねー
そうすると
寝れないの
胸のドキドキが止まらなくなって
身体が熱くなってきて
のぼせて
目眩みたいになるんよね
息苦しくなって、、
音とか声とか聞こえなくなったり
その度に
ワタシこの職業ほんまに向いてないわって
おもう
若いときってそれなりにみんな色々あるやん
悪いことも
良いことも
それなりにした事はあるだろし
傷つけたことも
傷ついたことも
それを経て
いま
ちょっとは強くなったし
ちょっとは自分を許せるようになったし
完璧なんてないねんからって
少しは自分に言い聞かせることも
出来るようになったけど
40歳になっても
自分にとって何が向いてて
どこに向かえばいいのか悩んでるわ(笑
…
最近ひと回り以上下の子や
30代なりたてレディとかと
“さし飯”行く機会が増えたんだけど
ワタシのこと
めちゃ良くゆってくれるし
憧れ、的なコトバとか
いつも楽しそう、とか
皆んなに愛されてる、とか
どうやったらそんな風になれるんだ、とか
いやいやいやいやいや
マジでワタシなんかクソなんですよ。。
ミジンコみたいな心臓やし、
不安に押し潰されそうになってるし、
1人が寂しいとか思わんけど、どうやって生けばいーんだって常に悩んでるし、
誰にこの気持ちを喋ればいーんだって思ってるし、
誰がわかってくれるねん！無理やろ、
っていつも突っ込んでるし、、
大きなイベント現場の前日とか
ギリギリまで大丈夫やろかって不安で怖くて仕方ない
だって
ワタシ何のチカラもないねんもん。
何の能力も
何の技術も
何の術も
何ももってないねんって
だから
多分地味に、簿記とか勉強したんやろなって思ってる…
ちょっとでも
自分に安心感持ちたかったんやろなー。。
10代の頃に気づけばうつ病患って
精神科通わなあかんくなって、
色々ありすぎて
もぅ二度とこんな自分になりたくない！
って誓ったけど
20代でまた
気づけばペンが握れないくらいに手が震えて
また同じうつ病になってて
30代半ばに
調子悪くて耳鼻科に行ったら
また
ふんわりと精神安定剤を処方箋に記載されていて。。
流石にこの時は
絶対要らん！
って思って
一応、自分では
自己処理したつもり。
人って強く見えても
強くなんてないんだよ
みーんな多分それなりに
なにかと戦ってるはず
口には出せないだけで
今日はまた
ふっと息苦しくって
この蒸し暑さのせいかもしれないけど
たまに
ココロが疲れる
ほんとは昨日からベトナム行くはずだったんだけどなー。。
ダナンのビーチで
ココロを解放させるはずだったんだけどなー
行きすぎて
ダナンじゃないと本当のココロの解放が
できなくなってんのよね…
海外に行けない今
あたしゃ
どこでココロの解放が出来るんだ
ここはスキだけど
ここでは
ココロの解放は
なかなか出来ない
んだなー。。
あたしゃ。。
はぁ。
今日はちょっと疲れた(笑
自分の性格というか
気質というか
捨てたいわーーーーーー
人生は
もっと楽しむべき
一度きりなんだから
失敗したって
ミスったって
全て
点
にすぎないんだから
そんな
点
いつか
線
に
なったら
点の
ひとつやふたつ
笑って話せる
よーになるんだよ
ちっちゃい
ちーーーっっちゃい
点
だったんだって
思える日が
くるんだよ
だから
角度を変えて
見方を
視点を
変えて
そうしたら
楽しめるようになるから
なんだ
そう見たらいーんだって
きっと思えるとき
くるから
楽しくないなら
やめればいー
いつでも
楽しく思える方向に
いつでも
選べれるんだから
だから
たのしめ
自分！
(笑
部屋に少し
ドライかけたら
楽になった気がする(笑