お金が絡めば

幾らでも足が開けるのに、彼の前で足が開けない、抱かれられない自分が

自分で理解できない

ここまで仕事と割り切れる自分が時々不思議

きっと私の中では彼に対しては

抱かれる

で、愛人相手に対しては

手段で仕事

なんだと思う



この精神上の問題



抱かれるということは女であることとしての認識



これだけ女を武器にしている癖に


何でここまで女であることを卑下する？受け入れられない？




この前愛人相手に抱かれてる時、無性に彼に抱かれたくなった




現実逃避？それとも本心？




自分で自分が見えない

自分の父親ほど

年の離れた男に抱かれるなんて苦痛でもなんでもない

自分が商品で、賞品であることにだって誇りを持ってる

夢の実現の為なら厭わない


擬装結婚まで考えてしまう


援助交際はデカルトの物心二言論からきてるなんてどっかの著者が言ってたけど私は違う


心も体も繋がってるよ


でも時間内は私を貸すだけだよ


私が商品


相手だって馬鹿じゃない


本気で恋した気持ちに自分で自分をコントロール


「又会いたいな」

「好きですよ」

「気持ち良い」


こんな台詞、幾らでも吐いてやる



でもキスした後枕に顔を埋めたふりをして唾液を吐いてるわたしのことなんて、知らないでしょう？

何がしたいんだか

わかんなくなっちゃったよ


どこまで堕ちてどこまで傷つければ気が済む？


疲れたよ