あいつを憎んでいた。憎む感情の裏にある罪悪感という優しさ❤️ | シンデレラメソッド®の著者・河合めぐみオフィシャルブログ「天命をおもいだす」
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シンデレラメソッド®の著者・河合めぐみオフィシャルブログ「天命をおもいだす」

今の生活は、そこそこ幸せ。でも、もっと自分には思い出すべきことがあるような気がする。天命を思い出し、意識を拡大させるエネルギーを放ちながら書いているブログです。

あいつを憎んでいた。憎む感情の裏にある罪悪感という優しさ❤️

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スタンフォードの心理学講義を読んでいる
すてき女性の隣で
すっぴんメガネで四コマ漫画を読んでいる
河合めぐみですとびだすうさぎ２



某有名カフェですっぴんなんて
お茶の子さいさいだぜーー
えっ？
すっぴんがきれいなんでしょ？って


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こんな感じだぜーー
気にしないぜーカナヘイうさぎ


だって

今日はすっぴんで1日過ごすって
決めたんだ。



私の意思はかたいんだ。


お肌のためなんだ。




化粧するのがめんどくさいわけじゃないんだからあんぐりうさぎ




私ね、日頃から
感情を大切にして
押し込めないで生きようぜー
って、ブログに書いているくせに

あいつを憎んでいたことに
今頃気付いた。









道を歩いていたら、ふと
「あー、今日は結婚式のDVD観よー」
なんて思い立って。


私が結婚式のDVDを見たいときって
人生に、なにか変化が起きるとき。



なんか、そんなときなんですとびだすうさぎ１




新しいことがはじまるときとか
要らぬものを手放すとかとか

決断するときとか




だから、
「あら、私が結婚式のDVD観たいなんて
また何か変化が起きるのかなー」

なんて考えていたら
ふと、両家の顔合わせをした記憶が
よみがえった。


元旦那さんとの。



震災前なので
父も健在だから
どんなスーツを着て
どんな表情で来たのか
いまでも鮮明に覚えている。




悲しいぐらいに
鮮明に。




終始、にこやかな会だったのだけど
私の記憶の中にある両家の顔合わせは
どこか切なくて。


「なんで切ないんだろ…楽しかったはずなのに」


って、考えていると


「あいつが父を悲しませたからだ」



って、感情が沸き起こった。







ムカつく。
憎い。









私は、普通に幸せな家庭をつくって
父も喜ぶはずだったのに。
いや、喜んでいたのに。





おまえが裏切ったからだ。



って。


憎い
憎い
憎い






でも、裏返すとね
別に、憎いとか
裏切ったとか、裏切られたとか
どちらが一方的に悪いとか
そんなもの、もうなくて。





それよりも、



私は、お父さんのために
幸せになりたかったんだ。





って、感情があったことに
気付いたの。




さんざん、感情のことをブログに書いたり
ノートに書いたりしているのに
感情とゆー奴は、突然やってくる。




お父さんに、
「どう？私幸せになったよ？」
「幸せそうでしょ？」
「お父さんも嬉しいでしょ？」
「自慢の娘でしょ？」

って、思って欲しかった。



別に、お父さんを憎んでいたわけでも
見返したいわけでもなく
とにかく、仲が良かったし
価値観も似ていたし
お父さんの悩みまで聞く関係性だったし


お父さんが大好きだった。




だから、喜んで欲しくて
喜ぶ顔が見たくて
お父さんが喜ぶような家庭をつくろう
幸せな私を見てもらおう！

って、がんばってた。



だから、憎かったのは
過去の私。

今日歩きながら思い出した。




本当は、すでに幸せだったし
私が笑っているだけで
そこにいるだけで
お父さんは幸せだったのに。




なんか、それを思い出したら
涙が溢れてきて
震災で亡くなったお父さんを思い出して
道を歩いているのに微妙な感じになっちゃって







あーーー
すっぴんメガネでよかったーーとびだすピスケ１



と、すっぴんの自分をほめました（笑）





自分のために生きると決めて
人生の主役は私なんだ。
と思ってから、生きやすくなったけど

すでに幸せだったんだな。私

あーーーー
めちゃくちゃ幸せだ。私






罪悪感と人は隣り合わせ。
だけど、罪悪感すら愛しちゃえばいいんだ。
あれ？罪悪感って優しさなんじゃないの？
もしかして。




って、スタンフォードの心理学講義を読む
すてきな女性の隣で
ひとりしみじみと感じる私であったてへぺろうさぎ



皆さんは、すでに幸せですか？



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