ども、のどかデス。
ダンナっち入院しました。
本来なら１１日に入院する予定だったのが
当日になって嫌になってキャンセルしました。
でも、今日通院デーで行ってみると。
栄養不足による浮腫で脚はパンパン、
血液検査では血小板は１万(かなりヤバイ値です)
主治医からかなり辛そうなので、
入院しましょうと言われました。
その時は仕方ない…と思ったのですが。
帰りの道中、どうしようもないさみしさで
涙が止まらなくなり…。
ダンナっちのガン告知以来、
初めて声をあげて泣きました。
どうしようもない心の乱れで、
涙が止まらない。
今までで覚悟はできていたつもりだったけど
本当はできていなかった。
ダンナっちが入院して近くにいなくなり
この生活が永遠に続くのかと実感して
気が狂いそうなくらいさみしくて苦しくて。
今までダメかも…と思いつつ
いやまだわからない、助かるかも…
と思ってました。
現実を認めたくなかった、受け入れたくなかった。
受け入れたら、認めたら、ダンナっちがいなくなってしまう
それが怖かったんです。
でも現実は残酷で…。
４年前に戻りたい。
まだ私もガンになってなくて、
ダンナっちも元気で、仕事も充実していて、
母も元気で…。
戻りたい…。
幸せだったあの頃に戻りたい…。
ガンが憎い。