昨日離婚届をとってきたが

昨日、離婚届をもらいに行きました。

本心ではありませんでした。

離婚しようか？と決められずにいたときにこの間の喧嘩がありました。

取りに行ってみよう、それからまた考えようと思いました。

書くのは、決心をしてから書こうと思って、まだ書いてはいません。

旦那が、あからさまに家がつまらないと思い、家に帰ってこないという素直な気持ちを

受け入れるのであれば・・・という考えは、相手のために思うことで、

気持ちを相手にゆだねていることになると、このブログを書きながら、感じました。

私は、自分で決められなくて、相手がどうだから。というところで悩んでいます。

自分はどうなのか？

この結婚どうなんだろう。

離婚したら、情がある分しばらくさみしい思いをするのが怖いし

年齢も年齢だから、出会って子供ができるかもわからなく、一生ひとりかもしれない怖さがある。

でも、毎日結婚生活を送っていて、あんなにひどいことを言われて、されて、私のことを

理解してくれない人と、一生このまま一緒にいることって、確実に自分が幸せだと思える心から遠い。

何度も同じ考えを繰り返してきた。

この境地に私は何度も立ってきた。

今までの結論は、結果、私があの人を選んだ。

その時の私の責任を自分で果たす。

簡単にかっこよくいうとそうなるけれど、結局はさみしいからだったのではないだろうか？

少しずつ私は自分の心地の良い感じを作ることにしてみたりもしたが、

結果、旦那は、それにも文句をいってくるような人でした。

私の心地のいい居場所を見つけても、私一人で生きているわけではないから、

相手の感情が悪ければ、指摘する、そういう人でした。

それでも、私は、あの時の自分に対する責任を持とうとそっちを選んでばかりいた。

今も少しそういう形跡がある。

離婚しないと今決めることは、今は楽だから。

きっと離婚することから私は逃げているのだろう。

帰ってきたくないから

旦那はまだ帰ってきません。

起きた時、すごい悲しくなりました。

夢中になる人がいて、本当に嫌なんだな、って。

でも今までは、こうなったら、帰ってきていました。
ただ夢中になれる人が今はいて、会えるから帰ってこないんです。

よっぽど家が嫌なんだと思いました。
これが彼の心だと思いました。

だましだましは

今思うと、私は、自分を騙して生活してきた気がする。

旦那は、頼っても、私の意見を取り入れてくれる人ではありませんでした。
本当に心から頼りたいときに、迷惑そうでした。

私は、その都度悲しかったです。

だから、拠り所を家庭ではなく、仕事に向けました。仕事は、絶対に裏切りませんでした。
がんばったら、がんばるだけ、回りに人が集まりました。
でも、どこかむなしく、 いつも満たされることはなかった気がします。

旦那が他を見ているのは、わかっていました。
一緒にすんでればすぐにわかります。

それを感じる度私は、じぶんを騙していました。

いろいろな方法で騙しました。
きっと、今だけでまた女は変わる
あかん、仕事に集中しようとか。
仕事は裏切らないから大丈夫。
時には、旦那を忘れました。
旦那だと思うから腹がたつんだ。って。

そうだましだましやってきました。

でも、何も解決することもなく、結果は苦しいだけでした。

仕事に集中したら、今度旦那は攻撃してきました。
仕事やりすぎちゃうか！主婦やろ。
と。

私の行動は、まったくつたわることはありませんでした。

誰にも頼れなく、仕事に集中するしかなく自分を追い込みました。

なんで私が仕事に集中したか話しもしました。
だけど、そんなもん知るか！と言われました。

お前は妻にふさわしくない器だと言われました。

悲しく涙はとまることはありませんでした。