昨日、離婚届をもらいに行きました。
本心ではありませんでした。
離婚しようか？と決められずにいたときにこの間の喧嘩がありました。
取りに行ってみよう、それからまた考えようと思いました。
書くのは、決心をしてから書こうと思って、まだ書いてはいません。
旦那が、あからさまに家がつまらないと思い、家に帰ってこないという素直な気持ちを
受け入れるのであれば・・・という考えは、相手のために思うことで、
気持ちを相手にゆだねていることになると、このブログを書きながら、感じました。
私は、自分で決められなくて、相手がどうだから。というところで悩んでいます。
自分はどうなのか？
この結婚どうなんだろう。
離婚したら、情がある分しばらくさみしい思いをするのが怖いし
年齢も年齢だから、出会って子供ができるかもわからなく、一生ひとりかもしれない怖さがある。
でも、毎日結婚生活を送っていて、あんなにひどいことを言われて、されて、私のことを
理解してくれない人と、一生このまま一緒にいることって、確実に自分が幸せだと思える心から遠い。
何度も同じ考えを繰り返してきた。
この境地に私は何度も立ってきた。
今までの結論は、結果、私があの人を選んだ。
その時の私の責任を自分で果たす。
簡単にかっこよくいうとそうなるけれど、結局はさみしいからだったのではないだろうか？
少しずつ私は自分の心地の良い感じを作ることにしてみたりもしたが、
結果、旦那は、それにも文句をいってくるような人でした。
私の心地のいい居場所を見つけても、私一人で生きているわけではないから、
相手の感情が悪ければ、指摘する、そういう人でした。
それでも、私は、あの時の自分に対する責任を持とうとそっちを選んでばかりいた。
今も少しそういう形跡がある。
離婚しないと今決めることは、今は楽だから。
きっと離婚することから私は逃げているのだろう。