私は、何になろうとしていたんだろう。
いつから、私は私じゃなくなっていたんだろう。
でも本当は、ずっと隣にいた。
ずっと一緒にここまで来てくれた。
子どものままの私はずっと私の隣にいて、本当はずっと気づいてほしかったんだよね。
自分はダメで、弱くて、イマイチな人間だとずっと思ってきた。
どこに行っても馴染めない。人が怖い。
たくさん辛いことがあった。
全ては自分が未熟だからと、頑張り続けるしかできなかった。
学校も会社も私にとっては地獄だった。
みんなと同じようにできない、考えられない自分は劣っていると疑わなかった。
辞めることも怖くてできなかった。
どうやって生きていけばいいのだろうと思っていた。
今なら、そんな私には私の良さが別にあって、本当に素晴らしいんだと言えるのだけど。
馴染めるかどうかは尺度の一つでしかないし、馴染めない＝悪などでは全くないと。
そうして私が好きなものは、自分の辛さを軽くしてくれるものになった。
人生を励ましてくれる歌、考え方を変えるための本、こんな自分と仲良くしてくれる人
心屋に出会ったのもそれからだけど。
でも、それ抜きに昔は好きなことあった。
子どもの頃、庭に植えられた花が好きだった。
庭先から眺める町並みが好きだった。
絵や工作と本も好きで。
多分、家族が大好きだった。
いつか家族みんなで住む家の間取り図を描いたりしていた。
自然が好きで、家族が大好きな、伸び伸びとした女の子だった。
すごくない自分、弱い時もある自分、何もできてなくてもいい。
もう一度、私に戻れるかもしれない。
でも、長く辛かった時の私も、本当によく頑張ってくれたから。
本当に、ずっと頑張ってきてくれた。
辛かったよな。
ここまで来てくれて、ありがとう。
やっと、あの頃の私になれるのかな。
多分また行ったり来たりだけど。
何でこんなことを思ったか、考えてたどり着いた先ではなかった。
もちろん日々考えているテーマだから思ったことではあるけど。
5月に入って、体調悪く熱が上がったり下がったりしていた。
一昨日から特にしんどく、息が十分に吸えないというか、頑張って呼吸をただ繰り返して、朝が来るのを待った。
ただただ辛くて、自分に謝った。
ストレスがあると毎日のようにやけ食いし、検査数値も無視して、身体を大事にしてこなかった。
日々生きていくのに必死で、身体どころではないと思っていた。
心にもずっと負荷をかけてきた。
それはもちろん当時はそれが当然のことと思っていたし、常に一生懸命ではあった。
心はずっと泣き叫んでいたけど、何もできなかった。
人生はこういうものなんだと思っていた。
でも、ここに来て身体も心も無理になったのかもしれないと思った。
特に4月は仕事の負荷が大きく、土日も深夜の2時や4時までリモートしていた。
また鬱近くなり、仕事を辞めた途端にダウンしていた。
私はしんどさで泣きながら自分の身体と心に謝った。ごめんね、ずっと大事にできなくてごめん。
外が明るくなり始め、身体が少し楽に。
YouTubeでカードリーディングを聞きながら、少しリラックスしてきた。
大げさなんだけど、よかった楽になってきた、ちゃんと朝まで生きられたと思った。
急な発作などで亡くなる人もいる。
でも私は生きていて、それは、私が自由に心臓を動かせるわけではないので、たまたま生きられたんだと感じた。
それは自分の意思や力を超えたところにある世界なんだと思った。
生きて、どこも痛くないことがとても幸せだと思った。
その時、私はただの女の子でしかいられなかった。
何もできない。
でも、いいんだと思えた。
何も成していなくても。
そんなこと関係なかった。
それくらい命というものが、ただそれだけで尊いんだと。
今が苦しみの渦中にいる人には届かないかもしれない。それを聞いたところで、今の苦しみがなくなるわけではないと。
私もそう思っていたし、苦しみにのまれた時にはこれからもそう思うだろう。
でも、今日は、そんなことを感じた。
私のままで生きていい。
私が、私としてこの世界に存在している感覚は気持ちよかった。
小学校3年生くらいの私が、私に宿ったようだった。
いつも意識は外にあった。他人からの目線や社会的尺度。
それが、私が今天井を見ているこの目に意識はあって。
私が感じていることが全てだった。
何もしなくても満足だった。
ただこの気持ちを感じていたいと思った。
多分、時間が経って読み直しても、この文章でその時の感覚が蘇ることはないのかもしれない。
また、心配性で責めるばかりの私が顔を出すこともあるだろう。
その時聞いた音楽や動画を聞いたら思い出せるかな。
本当に辛かったけど、弟が毎日2-３時間しか寝られない、体調も悪いと言っていた、その辛さが少し分かったかもしれない。
私は、その辛さを分かっていなかった。
今度話す時には体調のこと聞いてみようと思った。
今日も長い夜が始まる。
でも寝られなくても大丈夫な気がする。
でもやっぱり夜寝たい。。
体調よくなるといいな。
実家のルコウソウ