わたしは、社会でうまくやっていけない
いつもうまくいかなくて嫌われたり、いじめられたり
嫌われる自分、いじめられる自分というのが、受け入れられなかったんだなと思う
一生懸命がんばったけど、ダメだった
つかれた、と何回か声に出して言ってみたら、涙がこぼれて、やっと泣けた感じがした
嫌だったことを考え続けてるけど、
気持ちを感じる、ができなくて
ノートに書く体力もなくて
ずっと、普通の仕事を普通にしたいと思ってきたなあ
いつも仲良くなれなくて
うまくいかなくて
少しずつ克服しようとしてきて
だいぶできるようになってきたとか
あと気づけてないことは何だ？とか
嫌われること、いじめられること
心が硬くなって、今も受け入れられない
それでも、こうすればいいじゃんて、できない
心を閉じて
自分の何を改善してって
何がだめなんだって
主体性ないとこか？自分軸で？
どこへ行っても一緒って？
克服しないとって？
くそくらえだ
そうなのかもしれない
でも、わたしは、いつまで、普通になることをがんばらないといけないんだろう
うまくやれるようになんかなってやるもんか
自分を生きることがこんなに難しい
こうやって仕事も転々としながら
老後どうなるのか不安になったり
生きていくことも、できないのか
心をすり減らしながら働き続けるのか
転々と食い繋いでいくのか
極端になりすぎているかもしれない
結局は自分を生きる覚悟はできてないし
どんな状態でもがんばっていこうと思える動機も状況もなかった
すべてを捨てて、ただ楽になりたい気もした
でも、色んな経験をしたかったのかな
パワハラも克服する経験、ほしかったな笑
心からやりたいこと、できる人生がよかった
彼がいつも応援してくれた
でもできないのかもしれない
今日はポジティブになどならない
じゃあどうしたらいいか？
そんなこと考えない
先週、なぜか嫌われてもいじめられてもいい！って完全に思えたんだけど、
その感覚忘れてしまった
思い出せない
仕事、辞めようとは思っていたけど、もう少し早めようかな？
さすがに辞めすぎてこれからやばいかな笑
まあバイトして生きていくか
嫌われたり、いじめられたり
わたしはこうなんだって自分を諦められなくて
いきなり全てを投げ打ってしまうことを考えたりして、よくないな笑
泣いて、少し心が静かになった
もうそろそろ、やりたいことじゃないことをやることがいやだし
今の、今までの鬱々とした人生にうんざりだ
どっちにしてもあと30年か40年後にはこの世にいないかもしれない
そう思うとまだ長い気もするけど
元気に動けるのはどのくらいあるかわからない
今の体力や時間を、我慢しながらやることに使うのは無理だ
自分の夢のために、やっぱり仕事時間減らさないと体力的に時間的にわたしの場合はきついかな
あと、4ヶ月か
でもその間、ただ我慢して過ごすわけじゃない
職場でも自分を出すって思ってきたけど、できない
やりたいことじゃない、苦手なことをやることが苦痛で、無理なんだ
給料がよくても、わたしは幸せじゃない
お金は大事だけど
やりたいことをやれることがやっぱり
でないと、エネルギーがどんどん落ちている気がする
自分が何をしたかったのか思い出せなくなる、いつも
何かは知ってる
でも、その思いを思い出すことはできなくて
言葉だけが、中身だけが空に浮かんでる
久々に書くブログはもっと前向きな気もしていたけど、
未熟だと思われるかもしれないけど
まあそう思われてもいい
でも書きたいとは思ってたし、何も気にせず書けたのはよかったな
まあブログに書く内容ではないんだが笑
何か、懐かしい何かを強く感じたい
とりあえず音楽爆音で聴いてみる