最後に投稿して3ヶ月弱。
多少変化があったが、コンディションは全快ではない。病み上がり。
仕事を辞めてから昼夜逆転生活を繰り返している。
5月に入り、そろそろブログ書こうかと思った瞬間もあったけど、書くには至らなかった。
色々感じたことはあったが、また書きたいと思う。
何のためにブログを書くのか、わからなかった。
ブログを書くことが何かを始めるための手段のように感じられたり、反応に気を囚われたり、自由に書けなくなっていた。
でも書かないとな、そんな風に思っていた。
それらしいことを書いてみても楽しくはなかった。
ブログ上でも他の人と同じように、それらしく振舞おうとしていた。
書く気にならなくなっていた。
書いている中で自分の気持ちが整理されると聞いても、どうでもよかった。
いつか誰かのために、と考えてみても気持ちが動かなかった。
日記としてはノートに書いたり、スマホのメモに書いていた。
だから別にブログとして書かないくてもいい気がした。
数日前に思ったことは、
自分のためにもならないかもしれない。
誰かのためにもならないかもしれない。
でも書こうと思った。
理由はわからない。
ゆっくり過ごして、エネルギーが戻ったからそう思ったのかもしれない。
意味はなくてもいい、効果もなくてもいい。
自分の記録を残すためかな。
だから、人が読んでくれるテーマを考えたり、読みやすさを意識するつもりも、今後変わるかもしれないけど、今はない。
少し前は、絵文字を意識的に入れたりしていた。
それも面倒になってしまった。
どう思われてもいいと思った。
人が来なくてもいいと思った。
今日ブログを書こうと思ったのは、
音楽を聴いていたら応援してくれている人のことを思い出した。
その人と一緒にいること自体は、今の私にとってはストレスでもある。
でも、私らしく輝くことを応援してきてくれたことを思い出して。
そのこと自体は、どんなことがあっても変わらないので。
私は頑張らないといけなかった。
新しい生活への希望と、別れへの寂しさ。
でも私が突き動かされるのは、相手がずっと私を応援してくれたことだった。
期待に応えるためではなく、自分の価値を証明するためでもなく、私のままで生きると決めた自分のために。
海に行きたい。
透明で、緑とブルーが混じった綺麗な海に行きたい。