この世界にはどうにもならないことがあると知る。
赤い実。冬っぽい。
どんなに頑張ってもどうにもできなくて
ただ現実を前に心が小さく薄くなっていって
悲しい気持ちを感じているしかできない。
ただそれしかできない。
ここ2、3ヶ月の間で
それは今の恋愛に対する不満という形で現れ
私は心の中で彼を責め、諦め、見切りをつけたような感じだった。
彼といてもちゃんとは楽しめなかったり、まだ一緒にいていいのだろうかと、彼と過ごしていると苦痛に感じる部分もあった。
これからも私は孤独なのだろうかと将来を不安に思った。
今の現状に泣いた。
その上で違う世界を求めようとしたけど
結局失望や不安を感じるばかりで
今の現状に、孤独に、ただ心を曇らせていた。
思ったよりじわじわ影響は大きかったのか
色々なことを頑張れる気力が失われていった。
もちろん仕事上の原因にもよる。
少し休んで
今感じることは
今まで一緒にいる中で彼がたくさんのものをくれた。
喜びも悲しみも。
心から好きになることができる人と出会えて
たくさんの感情を味わって
私は出会えて本当に幸せでした。
見限ってみても
やっぱり惹かれている。
だから一緒になれないのは辛くて
ただ悲しむしかできない。
ここ数日はちゃんと悲しむことができている。
だから元気出ないんだけどね…。
でも穏やかではあるかな
この半年の間で彼への感じ方が変わってきて
少しずつ彼から卒業しようとしているのかもしれないと思う。
もしかしたら私のエネルギーが変われば色々変わるのかもしれない。
でも今思うのは
次の扉開こう
ということだった。
恋愛に限らず
もっと私のままで生きていこう。
もっと自分を許そう。
単純に次の恋愛探すとかじゃなくて
元気になれない私のまま
彼といる時も、このままの私でいよう。
今まではちゃんと悲しむことができず、彼といても変にはしゃいだりもしてた。
昨日見た動画で見た話。
怒りや悲しみは悪いことではない。
自分のアバターみたいなものが色々な感情を味わっている。
ハイヤーセルフ的にはそれで人生を楽しんでいる。
人間が勝手に感情に善悪つけている。
怒りや悲しみ自体は悪いことでは実はないのだけど、ずっと感じていると、それに合った重たい現実を連れてくる。
見て思った。
怒りや悲しみをちゃんと味わおう。
その後、自然に気持ちが楽になってきたら、これからしたいこととか、自分が楽しいこと考えよう。
無理矢理、気持ちを切り替えようとかではなく、理屈を知ったら、ネガティブな感情を断固拒否する気持ちが自然と薄れた感じだ。
私が日々感じる感覚が、全て正しいわけではないんだと改めて思った。
私が自分を守るために必要だったんだよね。
このマイナス思考も。
怖がりな私を守り、安全に生きていけるようにするため。
だけどもう大丈夫だよ。
これからは今の感覚を手放して、別の新しい感覚を取り入れて生きてみてもいいかなと思う。
なんだか卒業、旅立ち感の強い感じです。
でも少し嬉しいな。
そして楽しみだな。
私がもっと自分のままで、楽しく生きていけるようになったらいいなと思う
赤い実。冬っぽい。