ここ数週間で空気感が変わったというか、自分自身の中の色んなものの捉え方も変わった気がする。
一つの時代が終わったようなそんな感じがした。
次にする仕事を探している。
母と弟の話をして、母も高齢だが死ぬときには、弟の心配がない状態であってほしい。
あと３年くらいは生きてくれているかなと思っていて、だから3年の間になんとかしたい。
必ずしも仕事をすることがゴールではないかもしれない。
ただとにかく弟が自分らしい人生を歩めるようになっていてほしい。
自分を責めずに生きられるようになってほしい。
母が安心できるようになってほしい。
絶望の中死んでいくのはダメだ。
これからの３年間で私がやる。
今考えているのは
今いる場所、関東圏で仕事をし続けるか地元に帰るかということだ。
まだまだ母と弟は苦しい思いで生きているので、近くで暮らすことで接点を増やし、
話をたくさんすることで、you are OKだということを伝えていきたい。
でも、仕事自体は関東圏の方が多いだろうし
色々な講座などもまだ対面開催のみのものは参加することができる。
第一希望は、地元で家族との時間を増やしたい。
でも、まだこちらで色んな体験をして家族をもっと勇気づけられる自分になりたい。
迷っていた。
何の仕事をしていくかも決まってはいなくて
求人情報を見てもなかなか応募したいと思えるものはほとんどなく
私は疲れていた。
これから本当にやりたいことをやろう、新しい道へ進もうと思う一方で
今の恋愛にも疲れたというか、より満足できる新しいパートナーシップを求めていて
変化の予兆を感じて何となく悲しくなって泣いて
少しずつ彼との関係性の変化も近づいてきているのだろうと思う。
少しずつ彼からの卒業に近づいている感じがする。
半年ほど前から少しずつその傾向はあり、私は彼から卒業しようとしていたと思う。
それは目が覚めたとか、冷静になったとか、辛くなくなったとか
逆に成長だとか、前進だとか
それだけでは言い表せないようなものだった。
希望も感じているし、まだ捨てきれない希望と、それでも無理なんだという悲しさ
もう何もできないような気持ち。
また、ただ結婚すれば幸せになれると思っている自分とか
まずは自分を今満たすことができれば今幸せになれるんだとか
でもやっぱり家族が欲しいという思いとか。
希望はある。
でも、少し疲れたなという思いがあり、家族へのサポートとは別に
何もかも捨てて帰りたいような気持ちもあった。
あと少しだけ休職期間がある。
この期間にわかるといいなと思う。
多分本当の気持ちはあるんだと思う。
それに自分自身がOKを出せていないのかなと。
本当の気持ちと思考が食い違っていて前に進めていないのだと。
今日は、少しモヤモヤしていたので久々にブログに気持ちを書いた。
やっぱり自分のネガティブな感情を感じるのが苦手なので、感じたいと思った。
ちゃんと辛い思いを感じたいと思った
色々な色の葉っぱが好き。1枚ずつ集めて眺めたくなる。