最近まである先生の個人セッションを受けていたのだが、最初の頃のブログは読んだことがなかった。
夏の実家帰省時、母と散歩してた時に見たクロアゲハ
聞きたいことがあったが、まずは先生の過去記事にヒントがないかと思い見てた。
数件読んだところで、ふと思った。
やっぱり私…
決められたメソッド(行動)頑張って
奇跡起きるのを不安なまま待ってる…
メソッドちゃんとやるのは悪いわけではないのだ。
最近はYouTubeのkenjiさんという方の動画をよく見て日常生活に取り入れている。
でも気持ちが置いてけぼりだったんだ。
大事なのは毎秒ごとの私の気持ちなのに、やっぱりスキルに頼ろうとしている。
とにかく自分のモチベーションが上がる動画を見てインプットしまくってたけど
まず見るべきは
本当は不安な気持ち
だった
気がする。
気がする。漠然と不安なまま「変わりたい！」とメソッドやってたけど
自分が今何に不安なのか聞いてあげられてなかった。
将来のことも、自分で失敗してトライいくんだ！という気持ちを思い出した。
これは体感的な部分もあるので、言葉では心から感じることが難しい時もある。
また別で書こう。
今日1日を振り返ってみることにした。
昼起きる。気分は良い。
↓
出かけるか迷う。
外を見ると曇り空でイマイチ気分が乗らず、出かけないことに。
↓
関係ない動画を見たりして楽しむが
「本当はこれから興味あること、カフェとかで作業したいのに…。」
とか
「前に進めてないんじゃないか？ちゃんと変われるんだろうか？？」
と不安になる。
夕方体がだるく少し熱があったので、体調も影響してるかもしれない。
やっぱり今日は出かけなくてよかったと思う一方で、毎日こんな感じで前に進めてない気がして、不安になるのだった。
今思っても、体調がイマイチなので今日はゆっくりしてよかったと思う。
なんとなく行きたくないな、と感じた自分を採用してよかったなと。
一方で、最近気づいたんだけど
私は、何かに向かって頑張るのが結構好きだということだ。
楽しくないことや苦手なことを頑張るのは嫌だけど、
自分がやりたいことを夢中で頑張りたいんだ。
…まあ当たり前と言われるかもしれないけど、毎日スマホだけ見てご飯食べてだけの生活が続くのは満足できなかった。
私は、今やりたいというか調べたいことがあったりするけど、それをやりたかったんだね
今日は風邪だったろ。
また体調回復したら頑張ったらええんよ
そうだな、私風邪引いてるな
というわけで元気になろう
何かやっぱり休職期間終わったらどうすんだと焦ってるんよな…。
まだ自分に許せてないことがあるみたいです。
まだ自分自身じゃなくて、周りの目気にしてます
「休職終わっても復帰しなかったらもう戻れないよな…。」
などと、職場の人に嫌われている気がして、自分がどうしたいかじゃなく、皆にこれ以上迷惑かけないようにということばっかり考えてるわ…。
そうじゃないだろ。
自分がどうしたいかだろ。
自分の人生だろ。
とにかく、まずは自分の調べたいこと調べてみよう。
先生のブログ読んだらまた先生に連絡してみようかな。
とにかく今日思ったことは、
正解を知って、それを忠実にやってたら奇跡起こるんだよな？というマインドになってた。
まずは、自分の不安な気持ちを感じるのが先だった。
それもできなくて落ち込んでた。
私は自分のやりたいことをやって、失敗もちゃんとしていくんだって、この間思ったばかりなのに。
うるさい。
私を責めるな。
すぐにできなくても、当たり前だ。
これで生きてきたんだから。
大丈夫。またやっていこう。
時に自分責めちゃうけど、今日こうやって書いてみて、少し気持ちが楽になった。
寂しくなくなった。
…私、モチベーションUPまではいかないけど、自分の気持ち今少し感じられた。
またいつものようにできない自分に自信なくしてた。
それはやっぱりそんな自分はダメって思ってるんよな。
だから、その声に対してうるさい
を言いました。
を言いました。やったね、私
まだいつもはできないけど、色々やってみる。
夏の実家帰省時、母と散歩してた時に見たクロアゲハ
(調べると「ジャコウアゲハ」ぽかった)