ガッツリ向き合う事に決めた時
託した方は
こうたの森のはり灸院
森野先生でした。
鍼先生って呼ばせて貰ってます。
通いやすい場所
通える値段
全て整う
いつ開催されるが無く自分のタイミングで行ける
優しい☺️
心が温かくなる
どんどん人が離れてく。
誰に頼ったら楽なるんだろ。
苦しかった、、、。
でも、存在は知っていて。
自分としっかり向き合う覚悟が出ないと
行けない場所でした。
感覚的に全部ばれるって分かってたんでしょうね（笑）
隠してたから怖かったよ、最初は。
タイミングもご縁もあり
私にはここだった。
息子が起立性低血圧症や
硬膜下血腫になった時も
お世話になりました。
低気圧の時には頭痛は一生続くと思ってたのに、、、
今、彼は元気です。
アトピーも、、背今は肘や手など、体の外側になりました。
整えればあとは自分で出来るようにしてくれる鍼は私にはとてもあってた。
それが無いと生きられない、は不自由だもんね。
あとね、親は子供の治療だけは出来ないんだって。
ケアまではいいけど、治療は信頼できる人に任せないといけない。
鍼先生も、自分の子供には、施術出来ないのだそう。
人間は間違えるから。
そして子供は、親だけは間違っていても受け入れようとしてしまうから。
だからね、親はいるだけで良いんです。と
それも先生が教えてくれた。
親はね、立派でなくていいんです。
側に居れば、信じて見守れば。
子供の一番のファンで一番の応援者で
それだけでいいんです。
健康管理はするよ、でもそれでも起きてしまったことを直すのは
専門家に委ねたほうがいいんだと
教えてもらいました。
それを私も今は実感しています。
周りはヨガ、アロマ、セラピーなどで自分で
出来る人も多いように見えたから
それが欲しかったけど、
大切な自分とわが子が健康を害してる事実に
そんな事もういい‼️そう思えました。
自分では出来ない範囲のことなんだと受け入れた時間でした。
家族と元気で笑い合えたらそれで良き。
やっと全て手放せて丸裸になれた気がしたよ。
最初はすごく抵抗してカッコつけてたし、
取り繕ってたし、構えてた。
受け入れて貰えなかったら、、と
嫌われたら、、と怖かったし
仕事なんだから嫌でもやってくれるよね、
なんて思ったりもしてた(酷い😅🥺😢)
自分の幸せを人に委ねてるだけで
自分でなんとかしようと決めないと
薬も人も誰も自分の病気は直してくれないから、
怖かったけど本気でどんどんさらけ出す事をしました。
握りしめてたのを離す。
着てた鎧を脱ぎ捨てる。
そんな時間はどんどん心地好くなりました。
そして、一番最初にヨガしたいと
そう思った場所に学んだことは全てあったことに気が付けました。
そして、育った家庭にもありました。
その家庭なりのありのままが。
いいも悪いもないけど、心地よくなかったから
新しいものを探したけどね、私は。
だけど、ベースを否定していては苦しくなる。
それも肚落ちしたし、自分の育った家庭も今は全部受け入れられたよ。
どこかで、何かを学んでる自分に酔ってたんだろうな。
自分の心が温かくて、負担なく人の幸せを願えて、
自分の力も人の力も信じられて。
心の中に大切に思う人が何人も居て。
会わなくても想える人が居てくれる生活は、
私を心から満たしてくれた。
本当にありがたい。
鍼先生がしてくれた事は
学んで頭でっかちになってたことを
繋げて落とし込んでそーゆうことだったのかぁと
分からせてくれる事ばかりでした。
楽になる、見てる世界がどんどん変わるよ。
そんな言葉に、、
はて？
そうなってたけども。
時を経ると気が付くの。
あーそーゆうことかァって。
体も心も整えて
過去のトラウマも癒してくれて
恐れベースで受けちゃった事を
全て愛ベースに書き換えてくれた。
そんな気がしてます。
私は親にちゃんと愛されてたし
出会えた人達にも大切にされてた。
大切にできてなかったのは
自分だけで、1番自分が自分を雑に扱ってたと気が付いた時は、
開いた口が塞がらないとはこの事かと思うくらい驚いて。
穴があったら入りたくなったし
全て自作自演で
悲劇のヒロイン演じてたことにも気が付けて
笑いが止まらなかったし哀しかった。
周りの人たちごめんって思った。
ただただ恵まれてる事に感謝して生きるだけでよかったのにね。
それが出来なくて、、無駄に苦労を背負い込んだよ。
親に愛がない訳じゃなくて
愛の表現の仕方が分からなかっただけでした。
してもらったことしか、
自分の中にある物しか、
人には提供出来ないもんね。
あの時代、あの場所であの人間関係で、、、
今なら本当に生きる強さを持つ親を尊敬するけども。
子供の頃は分からなかったし寂しかったし傷付いたよ。
それも素直に言えた時
やっと私の心の小さい子が
本気の笑顔と安心を取り戻した気がしました。
そして、恐れベースに生きてる人に
周りが出来ることは余りなくて
愛ベースに移れる力がある事を
信じて見守るだけなのだとそれも
鍼先生が教えてくれた。
恐れや不安に引き込まれ何とかしないと！と
巻き込まれやすかったけど、
それ、私本当に出来る？？って。やりたい？？って
今は自分に問えるから。
違和感は断れるから。
楽になりました😊
都合のいい人にされるの嫌だったけど
それをしてたのは私だったな。
そんなふうに自分に接してたな。
今まで本当にごめんね。
そしてここまで一緒に生きてくれてありがとう。
これからは調和と愛を持って
生きて行けたらいいなと
心から願ってる。
長い長い旅だったけど、
なーんもなくなってしまった感じもするけど。
何も外に求めず内側にあるポカポカした感じを、
未だに感じる事が出来るから
私は前みたいな不安はなくなりました。
そして必要な出会いが必ず来るから
自分の人生世界に委ねて安心の中で生きようと思います。
ただただ目の前の人を幸せにしたかった。
母を始め家族も友達も。
苦しむ顔を見たくなかった。
だけど、1番幸せにしないといけないのは
自分だった。
それが肚落ちした時から
見えてる世界が変わりました。
自分を大切にする♡
それを自分に許す。
自分の1番の味方でいる。
時に怖いけど、、するよ。
自分から自然に広がる幸せな世界で
生きて行きたいから。
最近何してても人が優しい🥺
今日は餃子のタレオマケしてもらった🥟
ありがたい🙏
ここまで読んでくれてありがとうございます🙏🙏
私の20年。
覚えてて写真見つけたもの
頭に文字が羅列してて助けてーとなってたから、
記録として残させてもらいました。
出し切ったし、生き切った。
満足♡
本気で生きるは楽しいね。
これからも、自分の道を楽しく進みたいと思います♪