🆕ストーリーも⑥まできました❣️
続きのお話を
摂食障害になってしまったことを
受け入れられず
それにすら罪悪感を持っていた私は
それをとにかく隠すのに必死だった
正しく生きることが素晴らしいと
いう教師のもとに育った私は
元々『〜でなければならない』精神が
とても強かった
自分がどうしたいかよりも
親や周りの人がどう思うかとか
そんなのを優先して（他人軸）
基本良い子でなければ精神で
正解を探して生きていた
でも基本は自由人なところもあって
それは今も変わっていない
w
自由にしているように見えて
心の中は
劣等感、罪悪感、生きていることへの疑問
容姿に対する強いコンプレックス
自分が劣っていると常に感じていた
何かが足りていないという不足感
何か満たされない、全てにおいて
そんな時代がとても長かった…暗w
今の私が過去の私に
アドバイスできるとしたら
『1番大切なものを大切に
してないから
すべてがうまくいかないんだよ』
って
言ってあげたい
今なら絶対に見失わないのに🫶
（ちなみに1番大切なものについて学べるのは
マインドアップ講座ね
）
摂食障害だった期間は
中学3年の途中から
長女を妊娠した後数ヶ月まで
続いた
21歳に長女を妊ったから
約7年もの間
明るさの裏に闇を抱えて
生きていたんだな私
そうやって言うと大袈裟な気もするけど
事態はけっこう深刻でしたよね
だって家族に隠れて
トイレで吐く毎日で
トイレだけでなく
お風呂で吐いたこともある
食べることが喜びではなく
罪悪感でしかなかった
まさに魂の本質を見失っていた
感謝を忘れてた
食生活がままならないと
まともな考えができない
食事が悪いと身体も不調
もちろんメンタル不調
↓↓↓
エネルギーが下がる
↓↓↓
エネルギーの低いものや人が
引き寄せられる
負の循環の中から出られなくなる
自分を大事にしていないから
自分を大事にしていない人が
寄ってくる
自分のことが嫌いだと
自分のことを嫌いな人が
周りにいる
そんなことが起こっていた
（暗っw）
そういう時って
自分のことが大好きで生き生きと
してる人が眩しすぎて
見たくなかったりする😵
その反面
ずっと自信が持てなかったし
劣等感を抱えていながら
学生時代も私は
ステージに立つことはしていたの
学校祭の有志発表でね♬🎤💃
いつもきっと
何らかの方法で
自分を表現したいという
気持ちはあったんだと思う
むしろ心のうちを素直に表に出せなかったから
あと一歩打ち明けられないから
歌や絵や文字で伝えたい、表現したいと
いう思いがあった🖼✍️
だから歌うことも
絵を描くのも文字を書くのも好きなの
いつも手の届くところに
筆ペンや色鉛筆があるよっ✍️
接触障害って本当に
繊細な心が反映されていて
治そうと思っても
なかなか簡単にはいかない
人間の心って
なんて細密にできてるんだろうって
思うよ
（いや繊細って芸術、素晴らしいこと
）
）でもね、繊細だからこそ
自分のことも分からなくなって
自分の取り扱いも分からなかったり
余計なことまで考えすぎてしまったりね
（なった人にしか分からない）
私もずーーーーーっと
やめたいのにやめられないという
状態だったからよく分かる
でもあるきっかけがあって
収まった経験と
ピタッと治ることができたの
私の場合2回❗️
最初のきっかけとなったことは
妊娠だった
我が子を授かるという事態に直面❗️
自分以外の人間の命をお腹に
預かってると分かった瞬間
大切にしなくては❗️という思いが
急に芽生えた🌱
はるか昔のかわいい我が子たち💕
でもすぐに
つわりという難関がやってきて
違う意味でゲーゲーの毎日に
ご飯をまともに食べられない事態に
ずっと船酔いしてるみたいで
身体もだるいし
日々必死すぎて
摂食障害はどこかへ去って行った
そこからは別の意味で大変で
毎日が戦争のよう‼️
自分の時間はほぼなく
常に忙しい‼️
⑦に続く
