自分で決めることができたら今よりこころが晴れるかな。
とりあえず決めてみよう。
もう怒りは手放そう。
表面に出てこないならそれでいいことにしよう。怒るよりも楽しいことに時間を使おう。
許せないものを許せるかと問われたら、今はまだできないんだけど、許せないものは許せないままでいいことにする。
もやもやとして澱のように残ってる過去の怒りを手放す。
いい加減もういいだろーと自分でも思うんだけど、未だに夫に対して怒りがあるんだなあ、私は。
日に日に離婚に対する恐れは減っていくんだけど、これはたぶん、ホントに怖くなくなってるんじゃなくて、本能的に人生の楽しい部分に目が向いて、恐れを隠している部分があるように思う。
だって怖がってばかりいたらつまらないし。
ここのところ猛烈に仕事が楽しい。
新しい学びがあることがうれしい。
こんな幸せも、離婚を決めなかったら見出せなかったと思うと、それだけでも離婚する意味があるような気がしてくる。
人生に必要なことだったんだなあと改めて思う。
ふと以前のことを思い返しては、なぜ私は理不尽だなあと思うような状況になっても戦わなかったんだろうと思う。
まあいいや。
仕方ないや。
こんなもんだろう。
そうやって諦めてしまった。
その結果、夫は私に対してのその態度がふつうになってしまったのかも。
ホントは急に大声で怒られるのがイヤだった。
どちらを選択しても大差ないことで、わざわざそっちを選ぶなんてあり得ないとダメ出しされるのがイヤだった。間違えないように次は夫が選んだほうを選んだら、 今度は逆だと言われるのも意味がわからなかった。
あんな人生が続くのは間違っていて、おそらくは夫も正したいと思っていたのに、ふたりとも後戻りできなくてつらかったんじゃないかな。
夫だってつらかったのだからいいじゃないかと、こころの奥では許せていないことを、許した気になって過ごしてきた。今、その、積み重なったものを思い返しては怒ってる気がする。
面接がすごくしどろもどろだったので不思議なんだけど、働きたいと思った会社に内定をいただいた。
デザイナーとして採用されたけど、部署はマーケティング。不安もあるけどマーケティングの勉強したかったからうれしい。
お役に立てるといいな。がんばれるといいな。
先日、アイアイファースト5回目でした。
5回目を終えてみて、自分の人生を自分で決めることは既にしてきたことだけど、果たして強い気持ちでその責任を持つことまで考えていたかどうかを自分に問いかけてみた。
私は自分で決める。選ぶ。そこまではいい。その先はどうか。
その先を考えることで、決め方や選び方も変わるかもしれない。私にとって責任を持つということは、神様的なものに祈るだけでなく、自分が手に入れたいものをもっと強く求めることに近いんだなと感じた。責任を持つことが怖くて、いつもいろんなものを強く求めることができずにいたんだと思う。
アイアイ5回目の数日前に仕事の面接を受けていて、その会社の仕事は私には少し荷が重く、でも勉強したい気持ちはあり、ご縁を望む気持ちの中に、少しだけ逃げたい気持ちがあった。
それでも私は自分の人生を生きると決めたから、そのためには少し難しいことにも挑戦して、今まで止まっていた分をまず取り戻し、更に先に行く必要がある。
そう考えながら、夜にキッチンでひとり、声に出して言ってみた。
私はあの会社で働く。
難しい仕事なら勉強する。できる限りの努力をしよう。別に何も失わない。努力しない理由が見つからない。
何度も言われたけど、言われ続けて終わったこと。
離婚が決まってもまだ続くかね。
さすがに言わずに、黙って部屋に行って、乱暴に戸を閉めた音が聞こえた。飽きるほど繰り返された、オレは怒ってるのアピール。
ねぇねぇ、今日私は朝から仕事の面談で、なんだかんだで2時間半以上知らない人と話をして疲弊してやっと帰宅して、帰宅したら子どもの習い事で、その後はレンタルしたものを返却に行ったり、子どもたちのごはんが終わってから明日のごはんのための買い物に行って、帰ってきてからも明日の準備でずっと動いてるの。
私ずっと何かしてるのが見えない？ あなたがゆっくりイスに座ったり子どもたちも遊んでる間も私はうちのことをしてるんだよ？
あと、さっきから、ホントは私はひとりで泣いてるんだけど、そんなことは見てもいないし考えてもいないでしょ？ しかも、もうあなたのことで泣いてるわけではないの。疲れたなとか、私に優しいひとたちが幸せになるといいなとか、子どもたちが良い人生を送れるといいなとか、そういうことを想像して涙が出るの。
夫が不機嫌になったとき、今までなら、ああごめんねちょっと忙しくてとかなんとか、謝りに行ってまた怒られていた。それがふつうで正しいことだと思ってた。仕方ないとあきらめてた。自分が悪いのだから仕方ないと。
でももういいじゃないと思う。怒られてもいいじゃないか自分。いろんなひとに気をつかって、イヤな気持ちにさせないようにがんばるのも私のいいところ！でも、もっと大事なものがあるときはそっちを優先していいんだよ自分。
と思う。
まだすぐに謝りたくなってしまうけど、それをすると今よりもつらくなるのがわかってるならやめよう。
忙しいならやるべきことを優先しよう。
他人に気をつかうことを優先せずに、そろそろ人生を自分のために使おう。私自身のために生きよう。自分で選んで進んでいこう。