まだ迷う。

離婚に向けて少しずつでも確実に進んでいる。それは自分の意思で進んでいるのだけど、ふとした時に、まだ迷っている自分を感じる。

子どもたちのためには離婚しないでなんとかする道をさがすべきだったんじゃないのか、とか。

でも、そういう、今の自分ではない選択をしていたら、という想像をするときは、たぶんいつも自分というものを中心には置いていないのだから、今回のようにまず自分を幸せにするという基準で自分というものを中心に考えた場合とは、選択するものが違って当たり前なのかも。

まだ悩むこともある。

子どもたちよごめんと思うこともある。

そう思う自分とも向き合って、じっくり考えて、良い選択をさがしていく。

働き方を考える。

幸い、夫は勝手に出ていくでもなく、私の離婚準備が整うを待ってくれるという。
離婚前に決めなくてはいけないこともあるし、それらを書類にしておきたいというのもあるので、時間をとってくれるのは助かる。

そして、10年以上専業主婦だった私は、今後の働き方も考えないといけない。
今はバイト。今後は派遣か正社員で収入をアップさせればいいか、と安易に考えていたけれど、どうせなら今後の人生のためにより良い働き方を考えよう。

今はまだ子どもたちが小学生なので子どもと一緒に過ごす時間も確保したい。でも安定した収入も欲しい。だから、時短や週4くらいで働きに出て、それ以外の収入源もつくりたい。できれば収入源が3つくらいあるのが理想かな。アフィリエイトは今更かなぁと思いつつ、Webの業界にいた経験も活かせるので、とりあえず半年くらいやってみようかと思ってる。なんなら、サイトを用意したら子どもたちに自力でお小遣いを稼いでもらうか…。

アフィリエイトをしてみることのプラスは、収入につながるかも！？ということだけではないと思ってる。
最近のアフィリエイトの仕組みを勉強できることもプラスだし、アフィリエイトやるなら必然的にSEOについても勉強しないといけないし、今の新しいコトについて勉強していくきっかけができるのは40代の私にとっては大変ありがたいことだと思う。

ただし育てるまでには時間かかるだろうなぁ。半年以上はかかると思っていかなくては。モチベーション保てるかしら…。
とりあえず個人的に今ハマってるテーマでサイトつくってやってみようと思って準備中。

派遣は1社登録した。来週もう1社面談に行ってくる。それで10月あたりから時短で月15くらいの安定収入がつくれると少し気がラクになるかな。それプラス個人で請けてるお仕事も営業しないと。最近はどうやって取引先を見つけるのが良いのかな。それも勉強せねば。で、アフィリエイトのほうは半年後くらいから月5万円を目標にがんばってみよう。それ以外に余力があれば子どもたちが関われるblogをいっこつくって、自分たちでお小遣いを稼ぐ力を身につけてくれたらすごくステキだと思う。

13年目で離婚する。

お盆休みで実家へ。

実家に向かいながら、途中で涙。

なんでだかよくわからないけど。

離婚する夫への感謝と、がんばった自分への賞賛をもごもご唱えながらの帰省。

がんばったね自分。

別に悪い夫ではなかったけど、例えば浮気さえも私のせいにしちゃうのは理解できなかった。でも悪いことばかりではなかった。彼は彼なりに愛してくれたんだろう。

私にはよくわからないタイミングでキレたりするのも、彼にとっては意味のあることだったんだろう。理解できなくてごめんよ。

子どもたちも乗ってる車を運転してるのに、不機嫌になって急加速急ブレーキをするようなひとだった。そもそも自動車で自爆の事故を起こした実績もあるひとなので、私は心の底からやめて欲しくて泣いたことを思い出す。

弱いひとだったなあ。その弱いとこを大事にしてあげられる余裕は私にはなかった。子どもたちを育てるので精一杯だったし、彼だけを見ていたとしても難しかったのではないかと思う。

お互いに優しくできなかった。優しくできたら良かったとは思うけど、もうそのために自分を犠牲にする気はない。

私たちが結婚したことを、夫は間違いだったかのように扱った。でも私は間違いだったとは思ってない。必要なことだったと思う。結婚したことも、離婚を決めたことも、みんな正しい。正しくそこにあり、未来につながってる。

いろんなことがあって、全部未来につながってるんだよ、と。

そういうことを、子どもたちにちゃんと伝えたい。

夫の両親。

来週かな。私も仕事始めたので、夫の両親に子どもたちを数日お願いするんだけど、その時に同行してあいさつだけしてくる予定。

やさしい義父母だった。うれしかった。でもこれからは他人になる。子どもたちの祖父母であることには代わりないんだけど、私とは他人。怒られないといいや。悲しまないでくれたらいいな。

孫たちを連れて今後もそれなりにお付き合いしていくことは可能だろう。

でも、と思う。

夫と距離を置きたい気持ちがある。それでなくても離婚後も彼は子どもたちに会いに週に数回はすちに来る。

夫はさみしがりやだから、おそらくすぐに、（あるいはもう既に？）近しい女性ができるだろう。再婚するかはわからないけど、そのひとを実家に連れていくときに、私の存在が彼女を傷つけることになったらイヤだなと想像する。

そんな心配することないんだろうけど、夫に親しい女性がいたと知ったときのつらさを思い出す。夫は肉体関係はないと言った。でも問題はそこじゃない。私のように思うひともいるかも知れないと思うと、誰かのしあわせのじゃまになるのはイヤだなあと思う。

なんでこんなことまで悩むのか。

無意識がなやみたくて悩んでいるのかな。

そう思ったら面倒になってきた。

とりあえず義父母に会って、彼らの気持ちも聞いてから考えよ。

保険の手続き。

保険といっても健康保険のほうではなく、生命保険。私たち夫婦はそれぞれ生命保険に加入していたので。

この保険は貯蓄の代わりと思ってきた。途中で解約すればマイナスだけど、時がたつにつれて戻りの割合が上がり、もちろん死亡すればそれなりのプラスになって返ってくるというもの。

私のは葬式代くらいにしかならない額だけど、すぐに現金化する必要もないので受取人を子どもたちにして継続する手続き。

夫の保険については解約するとのことなので、解約は本人から連絡する必要があるため証券を渡してお願いした。

離婚にあたっては諸手続きがあって面倒。実際の届けを出す際にもいろいろあるんだろうな。ひとつずつ丁寧にやっていこう。こういう切り替えの作業を雑にしたらいけない気がするし。そもそも雑にしたら何がなんだかわからなくなりそうだし。笑