数ヶ月後に離婚する私たち夫婦。
離婚するほどなのでもちろんすごく仲良しでもないけど、私はずっと、それなりに仲良しの夫婦だと思ってきた。だから夫が「将来的に離婚する」と言っても、なんとか一緒にやっていける道があるのではないかと思ってきた。
でもある時に、今の状態では私はしあわせじゃないんだと気づいてしまった。それなりに仲良しだからやっていけると思ったのは間違っていたんだと思う。私はお母さんで、子どもたちのことを考えないといけないから、自分のしあわせなんて考えちゃいけないんだと思ってた。だから、仕方ないと思って生きていた。
でも、自分をしあわせにできないのに子どもたちをしあわせにすることはできない。
まず自分をしあわせにしよう。
自分の人生を生きよう。
なんだかいろんなことがめんどくさーってなって、夫ホントに面倒って思ったところから自分の気持ちを掘り下げていったら、夫と私はいろんなところで同じことばっかり言ったりしたりしてるんだなと思った。
そしてお互いに相手を好きだったり大事だったりしたときがあるのに、ちゃんと伝え切れてない。相手の愛情も受け取れてない。しあわせな人生にするために、こういうのを受け取れるようにしたいなと。
もう10年くらい前から、何かと私のことを褒めてくれる先生がいて、そのひとから、あなたは褒めても受け取らないじゃない、ってこの前言われたのを思い出した。
私は愛情も賞賛も受け取れてないんだ。
そして、受け取ってもらえないことが、どれだけ相手をさみしくさせるのかもわかってなかったな。まず、受け取れる私になろう。
どうやったらなれるか考えてみよう。
離婚する相手である夫が、なんらかの罰を受 けたらいいのにと思う。
それは、相手がわるいと思っているから。自分も悪いと思うのに、相手のほうがもっと悪いと思っている。この状態だと、まだだなと思う。
まだ抜け切れてない。
出来事に心が負けてる気がする。
視点がそこにあるのは違う。もっと別の場所から見ることができるはず。
よくわからないけど、もっと深くて広いところがあるという気がするから、記録しておく。^ ^
その、深くて広いところまで行くと、いろんなものの美しい面が見えるんじゃないかな。少なくとも、もっとステキな自分になるんだと思う。
まだ先がある。もっと良い場所があって、もっとすごい自分になれる可能性がある。
離婚もギフト。
収入上がらないかなあ〜って考えてるだけじゃ上がらないので、とりあえず一社 、派遣に登録してみましたよ。
面談して、スキルチェックのテスト受けて、さてこれからどうなるかな？！という状態。
ドキドキするけど、ただ停滞しているよりずっといい。
この度のごたごたした離婚というイベントは、私の人生を動かすために必要だったんだなという気がしてきた。結婚生活の終了、離婚、というところに焦点が合っていた時期はすごくつらかったけど、今はその先を見てる。
ただ、夫への怒りはまだ少しあるみたいで、罰を受けたらいいのになー、くらいは思う。笑