また今回ちょっと真面目な話になりますが、、、
最近ちらほらと
「どうやって鬱から抜けましたか？」
「私のこの症状は鬱ですか？」
「全然寝れないけど精神科に行った方がいい？」
「死にたい」
などメンタル面に対しての質問や
相談のメッセージやインスタからDMがきます。
なので今回は鬱についてのお話。
鬱が酷かった時の自分と今の私、
考え方にかなり変化があるので
今日はそこについて少し書こうかなと、、、
私が鬱が酷かった時は
とにかく周りの人のことばかり考えていて、、、
子宮頸がんや鬱、パニック障害になり
たくさん病気関係で知り合ったお友達もいましたが
何か少し心配なことがあると
すぐに連絡をいれて電話や会ったりして
何時間も話を聞いたり相談にのったり、、、
困っている人や辛い思いをしている人がいたら
とにかく放っておけなくて。
それはきっと自分が辛かったから。
だから同じように困ってる人とかみると
どうしても放っておくとか見て見ぬふりするとか
そういうことができない性格で、、、
それは全く見知らぬ人に対しても同じで
電車で痴漢にあってる子を見かけたり
店員さんが客に怒鳴られてたり
身体が不自由で困ってる人を見たりした時も
何かしなきゃ気が済まないというか、、、
結構みんな素通り、見て見ぬふりなんですよね。
そのことに対しても家に帰ってからとか
悶々と考え込んでしまうわけです。
なんで見て見ぬふりなんだろう？
なんで手をさしのべる、助けてあげることを
しないんだろう？とか
ひたすら考えちゃったりしてるような人でした。
鬱も最初はそこまで酷くなかったけど
1人目の友達の自死によって
どんどん転落していったかんじで。
実は、私が身内以外で
初めて人の死というものを身近に実感したのが
同級生のお母さんが亡くなった時でした。
自死でした。
当時は本当に衝撃というか
初めて亡くなった人を自分の目でみる、、、
という時が自死だったというのもあるし
亡くなった状況も状況だったので
顔の色など全てに衝撃を受けたのを
今でも覚えています。
結構ずっとその時も
友達からおかんやべぇんだよね、、、とか
相談とかは受けてて、、、
自分の意思で死んでしまうということに
とてもショックを受けました。
1人目の友達の自死の時には
錯乱状態に陥ってしまい
後追いの危険性があったことから
閉鎖病棟の観察室に入院したのですが
その入院初日の夜に
隣の部屋の観察室にいた男性患者が亡くなって。
夜中にザワザワガヤガヤしていて
トイレに行くふりをして部屋を見たら
心臓マッサージをされていて、、、
朝またトイレに行く時に見たら
顔に布がかけられていて、、、
タイミングが悪く立て続けに
人の自死に直面してしまい
その時期からどんどんおかしくなってしまって。
こんなに辛い想いをするくらいなら
死んだ方がマシだ。
この先、幸せなんて思える日は絶対こない。
この生き地獄を早く終わらせたい。
と思う反面、
ここで負けたらダメだ。
こんなに辛い想いをしてきたんだから
きっといつか絶対に幸せになれるはず、、、
諦めたらダメだ、、、
っていうマイナスな感情とプラスの感情が
交互に出てくるようなそんな状況で
何年も過ごしてきました。
地獄のような辛い日々でした。
完璧主義だしとにかく真面目すぎて、、、
毎日毎日、あの時自分に何かできたんじゃないかとか
どうしたら救えたんだろうかとか
どんな想いで亡くなったんだろうとか
考えて考えて考えて考えて。
亡くなってしまった友達を
いつか忘れてしまうんじゃないかと怖くて
毎日毎日ラインのやりとりや
写真やムービーを見てたし
「忘れないことが1番の供養」という
どこかの誰かの言葉を聞いて毎日毎日考えてた、、、
今は、、、
友達の写真もムービーも見ません。
見れません。
当時のやりとりも、見ません。見れません。
昔は現実と向き合わなきゃって
ずっとずっとずっと悲しんでた。
逃げちゃだめだと思っていた。
けど今は、自死した友達3人の写真は
封印しているし
あまり自分からは見ないようにしています。
じゃあ考えなかったら
友達のことを忘れてしまうのか？
定期的に写真を見て動画を見ないと
忘れてしまうのか？
忘れるはずがない。
ずっと心の中で生きてる。
出産してもうすぐ4年経ち、
鬱から抜けて前向きに生活していて
本当に詩を出産してから鬱抜けして
死にたいと思ったことは1度もありません。
でも、あの時のことをまた真っ正面から向き合い、
色々当時を思い返したりし始めたら
きっとまた私は壊れる。
わかっているので心に蓋をしています。
これでいいんだと思っています。
昔はよく母に言われていました。
「嫌なことを無理に思い出さなくていいんだよ」
って。
でも当時の私にはそれがわからなかった。
今はわかります。
今私にメッセージを送ってきたりする方、
ちゃんとお返事は返してますが、、、
私もプロじゃないしカウンセラーじゃないし
昔みたいにお一人お一人、
相談にのることはできません。
ごめんなさい。
昔は全ての人に返事もしていたし
ずーーっと相談にのったりとかしていましたが
今の私は自分と家族を1番に考えています。
前は自分より他人を大事にしてきました。
今は違う。
自分を1番大切にしたい。
自分が幸せじゃなかったら
周りを笑顔にさせることなんてできない。
だから娘や家族の為に、
自分を1番に考えるようにしています。
だから疲れてきたな、やばいなって思った時は
旦那に子供をお願いして
飲みに行く時も全然あります
よく、子供預けてランチや飲みいったりして
母親なのに、、、とか
叩かれてる有名人とかいるけど
母親だって飲みにくらい行かせて？
1人でゆっくりご飯食べさせて？
母親だから、母親だから、、、。
って
母親だから飲みに行くんだわ！(笑)
ランチしたり飲みにいったり
息抜きしてまた次の日から最高の笑顔で子供に接する。
それでなんの文句がある？
本当に最近特に生きづらい世の中だし
変な事件や怖いニュースも多いし
SNSやネットの誹謗中傷とかも問題になってるけど。
たった一言で人は死にます。
武器や凶器がなくても人は殺せます。
言葉が1番の凶器です。
私も10年前、アクセス数が爆上がりして
誹謗中傷がすごかった時期がありました。
どこの誰かもわからない人にあることないこと書かれ
見ず知らずの人に死ねとか書かれ
携帯が鳴るたびに
動悸がするようになった時もありました。
自分の言葉に責任をもってください。
世の中の全員が良い人ではないし
悪い人もいっぱいいる。
嫌なこと悲しいこと、たくさんあるけど、、、
生きていたらきっといつか、、、
いつかきっと良いこともあるかもしれない。
あんなにも毎日毎日死にたいと思っていた私ですが
今、幸せです。
しんどいこと、辛いこともたくさんありますが
死にたいとは全く思いません。
きっと本当に病気だったんだなぁと、、、
ここ最近ほんと多いです。
メンタルの相談。
心配です。でも私には何もできません。
ごめんなさい。
でもあれだけ死にたいと思って
人生に絶望していた人が、
今こうして幸せに笑顔で生きている。
これこそが1番の励みになるんではないかなと。
幸せだと感じる日なんて
もう二度とこないと思ってたし
きっと今鬱の沼にはまっている人たちは
きっと今、そう思っていると思います。
でも、、、
諦めなければ絶対いつか光が差す日がきます。
まずは自分を大切にしてあげてください。
頑張ってるねって自分を褒めてあげてください。
誰かに褒められるのではなく
自分で自分を褒めてあげてください。
自分を認めてあげてください。
できなかったことよりも
できたことに目を向けてみてください。
少しずつ、ゆっくり自分のペースで、、、
頑張っている人は必ず報われる。
私はそう信じています。
おやすみなさい
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