求職中と言うことを書いてしまっているので…
ようやく仕事が決まりました。
やはり条件面で多少譲った部分もあるのですが、でも「自分のこと」も一段落した今、採用してもらえたということは、自分自身も納得できるし、本当にすごい巡り合わせで出会えたんだと思います。
今まで本当に色んな仕事を転々としてきましたが、今回が一番苦労したと同時に自分なりの努力もしました。
やっぱり努力して得たものは嬉しい。
やっぱり今までしてきたつもりの努力は努力と言えるほどのことじゃなかったんかなぁ…と言うより、多分途中でうまいこと言い訳をつけて見かけはうまいことやってるようだけど、目標を達成するために最後まで努力するってことがなかったんじゃないかな…
今回はくじけそうになった時も信じて進むことができたから。
今まで諦めが早かったのは、根性が足りないとかそんな問題もあるけど、そこに信じれる何かを持ってなかったのもあるかも。
それはさておき、今度こそはようやく得たこの縁を大事にして、しっかりと仕事と向き合っていきたいと思います。
でも、当時の苦しかった気持ちは、既にかなり前から、私にはわかりません。
思い出すのが苦しくて封印していたから、ということもありますが、よくなっていく過程で、しんどかったのはしんどかったけど、どうしてあそこまで追い込まれていたのか、が理解できなくなってしまいました。
だから余計、振り返ることが難しかったのかも知れません。
だから、心の病気になった人の気持ちは、自分も経験したからこそ、絶対にわかるものではない、と今は思っています。
自分が経験したから、そういうことで苦しんでいる人がいたら、なにかしら役立てるのではないか、力になりたい、と思っていました。
でも自分が経験したことは、こうして今振り返ることができた段階では話すことはできるかも知れませんが(それもこうして文章としてではなく、生身の、それも実際に苦しい思いをしている人を目の前にして、話す自信はあまりありませんが…)、自分のことですら、その時の気持ちは理解できないのだから、簡単に人の気持ちがわかる訳がないし、多分、それぞれの人がそれぞれの内に持ってるものなんて、いくら説明したところでなかなか他人にわかるものではないと思います。
まぁそれも人それぞれなので、人によるだろうし、もちろん、初めから突き放すのではなく、共有できる思いもやはりたくさんあるとは思います。
でもやっぱり最終的には自分自身と向き合わないと解決はしないんじゃないか、というのが今の私の意見です。
とりあえず一旦ここで「自分のこと」の一つの区切りにしようと思いますが、前述のように 完成形はないだろうし、きっとまだまだ「自分のこと」として記しておきたいことが(多分案外すぐに)出てくるだろうと思うので随時書いていきたいと思います。
思い出すのが苦しくて封印していたから、ということもありますが、よくなっていく過程で、しんどかったのはしんどかったけど、どうしてあそこまで追い込まれていたのか、が理解できなくなってしまいました。
だから余計、振り返ることが難しかったのかも知れません。
だから、心の病気になった人の気持ちは、自分も経験したからこそ、絶対にわかるものではない、と今は思っています。
自分が経験したから、そういうことで苦しんでいる人がいたら、なにかしら役立てるのではないか、力になりたい、と思っていました。
でも自分が経験したことは、こうして今振り返ることができた段階では話すことはできるかも知れませんが(それもこうして文章としてではなく、生身の、それも実際に苦しい思いをしている人を目の前にして、話す自信はあまりありませんが…)、自分のことですら、その時の気持ちは理解できないのだから、簡単に人の気持ちがわかる訳がないし、多分、それぞれの人がそれぞれの内に持ってるものなんて、いくら説明したところでなかなか他人にわかるものではないと思います。
まぁそれも人それぞれなので、人によるだろうし、もちろん、初めから突き放すのではなく、共有できる思いもやはりたくさんあるとは思います。
でもやっぱり最終的には自分自身と向き合わないと解決はしないんじゃないか、というのが今の私の意見です。
とりあえず一旦ここで「自分のこと」の一つの区切りにしようと思いますが、前述のように 完成形はないだろうし、きっとまだまだ「自分のこと」として記しておきたいことが(多分案外すぐに)出てくるだろうと思うので随時書いていきたいと思います。
病気になった時、その時の仕事や環境のせいにしました。両親の、特に母親のせいにしました。
それで原因はわかったつもりになってました。
そして、しんどかったときのことを考えることを封印しました。
これで前に進めばいいんだと思ってました。
でも結局、根本的なことの解決にはなっていませんでした。
当時の仕事や環境や両親のことは、きっかけにはなったかも知れません。
実際は、自分の中にある、「自分のこと」で書いてきたような自分の性格や性質、そしてこのブログを書き始めたきっかけである、日々考えること、そんな自分を形成していること全てが、自分の中で消化し切れずに爆発した結果だったと今思います。
実際、当時次に進もうとする時に、今世の中にある色んな問題、特に人間が自然に対して傲慢になりすぎていることについて、どう向き合えばいいのだろう、ということは常に頭の中を支配していました。
にも関わらず、脇に置いてしまっていました。
だから、それを丁寧に解きほぐして自分のものとして受け入れた上で進む道を見付けなければ、永遠に解決しないのだと。
このブログを始めたのは、「いつも頭に思い浮かぶことを大事にしたらいい」という、ある先輩の言葉がきっかけでした。
そこからこんなに思考が広がるとは思ってもいませんでしたが、ずっと自分の中でモヤモヤしていた地球に対する気持ちを自分なりに納得して行動に移していけたし、そうすることによって仕事への姿勢、今後の生活全体についても考えることができました。
そうして、病気のことを封印したままだということにも気付き、苦しいけど全てを出し切ろうと、「自分のこと」を書こうと思い立ちました。
何が先かはわかりませんが、結果的に就活も重なったことで一層、今までのことを深く振り返ることができました。
この５年は、立ち止まってたように時に感じてしまいますが、人生に対して甘かったということを初めとして、本当にたくさんのことを学ばせてもらいました。
この経験がなければ、きっとずっと人生や仕事、その他のことについて、舐めた考えで、こんなに深く考えることもなかったし、やっぱり無駄ではなかったと思います。
Everything happens for the best.です。
これでもやっぱり完成にはならないと思います。
多分、文章構成とかもぐちゃぐちゃだし。
本当に表現したかったことを書けてる自信もないし…。
でも、診断から５年経ってようやくしっかり病気と向き合えて、やっと本当に乗り越えられたような気がします。
それで原因はわかったつもりになってました。
そして、しんどかったときのことを考えることを封印しました。
これで前に進めばいいんだと思ってました。
でも結局、根本的なことの解決にはなっていませんでした。
当時の仕事や環境や両親のことは、きっかけにはなったかも知れません。
実際は、自分の中にある、「自分のこと」で書いてきたような自分の性格や性質、そしてこのブログを書き始めたきっかけである、日々考えること、そんな自分を形成していること全てが、自分の中で消化し切れずに爆発した結果だったと今思います。
実際、当時次に進もうとする時に、今世の中にある色んな問題、特に人間が自然に対して傲慢になりすぎていることについて、どう向き合えばいいのだろう、ということは常に頭の中を支配していました。
にも関わらず、脇に置いてしまっていました。
だから、それを丁寧に解きほぐして自分のものとして受け入れた上で進む道を見付けなければ、永遠に解決しないのだと。
このブログを始めたのは、「いつも頭に思い浮かぶことを大事にしたらいい」という、ある先輩の言葉がきっかけでした。
そこからこんなに思考が広がるとは思ってもいませんでしたが、ずっと自分の中でモヤモヤしていた地球に対する気持ちを自分なりに納得して行動に移していけたし、そうすることによって仕事への姿勢、今後の生活全体についても考えることができました。
そうして、病気のことを封印したままだということにも気付き、苦しいけど全てを出し切ろうと、「自分のこと」を書こうと思い立ちました。
何が先かはわかりませんが、結果的に就活も重なったことで一層、今までのことを深く振り返ることができました。
この５年は、立ち止まってたように時に感じてしまいますが、人生に対して甘かったということを初めとして、本当にたくさんのことを学ばせてもらいました。
この経験がなければ、きっとずっと人生や仕事、その他のことについて、舐めた考えで、こんなに深く考えることもなかったし、やっぱり無駄ではなかったと思います。
Everything happens for the best.です。
これでもやっぱり完成にはならないと思います。
多分、文章構成とかもぐちゃぐちゃだし。
本当に表現したかったことを書けてる自信もないし…。
でも、診断から５年経ってようやくしっかり病気と向き合えて、やっと本当に乗り越えられたような気がします。