あいらちゃんまた病んでるっておもわれたくないよ~~
でもどうしても消化できないので書かせてください。
ぎり公開できる範囲の言葉選びをしていきます
昨日の配信のこと…
いろいろと思うところがあり、ぼろぼろ泣きながらねました
我ながら、めちゃくちゃ泣いて過ごす日々が多いのに、
睡眠はわりととれるのは、悲しきかなちゃんと労働して
体は疲れてるからなのかな、とおもったり。
睡眠にまで影響がでるようになったら、
ほんとにいよいよファッヘラじゃなくて、
ガチのメンヘラになっちゃうんだろうなとおもったり。
べつにいいんだ、一年中五月病だから、
病み慣れてる。でも今回は、久々に過去忘れ去ろうとしていたことが
ずしーんと再び自分の上にどーんと乗っかってきた感覚。
自分の感情に蓋をしてたというか、
いやなことはなかったことにしようというか、
見て見ぬふりみたいな、気づかないふりをしてた
やっぱ人って変わらないんだなっておもった
ここまで抽象的で申し訳ない。ちゃんと説明します。
むかし、個人配信といえば二種類ありました。
ラインライブというサービスをみなさまご存じでしょうか。笑
彼らはよくここで不定期に配信をしていて、
無料の媒体だからだれでもみれて、気軽なライト層でも楽しめて、
個人的に気楽なサービスでした。
いまはサ終してしまったから個人配信は
ふぁにこんというひとつの有料媒体のみになってしまったけど、
二種類あったことで、なんとなく無料と有料という
使い分けをしてくれていたような気がするんだよね
閉鎖空間では、よりファンに寄り添った内容で
お話をしてくれていたように思うし、そこの差別化とか
そういう特別感みたいなものがすきだった
でもたまに、ちょっともやもやすることもあったりした
理由は、ねねの言動。
深夜で疲れてるのに無理に配信することが増えだしてから
ちょっとそれはどうなのｗｗってことがあったりした。
けど閉鎖空間だし、そのフランクな感じも素も楽しめる余裕が
当時の私にはあったんだとおもう。あのことが起きる前は。
あのこと、については過去の記事を遡ってもらえたら
なんとなくわかるかな～とおもうけど
（明言はしてないからなんのことかわからない人もいるとおもうけど、
このことに関しては、話し始めるとわしのメンタルがおわるので
今後も私の口からきちんとお話することはありません）
個人的には一番むりで、どうあがいてもむりで、
0になったんだよね、ここで。すべてが。
だから、あれから過敏になってるのかもしれない
神経質っていわれたらそれまでだし、
繊細さんといわれれば、ほんとうにそうだよ。笑
きのうの配信は、どこかそれを彷彿とさせた。
むかしの、いい意味でアングラの、彼を。
だからどうしたって感じだし、
ずっとわかってたはずだったけど、
やっぱりずっとトラウマなんだなって
いやでも思い出された。
プロ意識って言葉を盾に責めるのも、ちょっとちがうとおもうし、
いまに始まったことじゃない軽口をまた咎める気にもなれないので、
ここにつらつらと書いています。
ほんとにいちばんいやなのは自分なのかもしれない。
みんな楽しそうで、ねねも楽しそうで、よかった、ほんとに。
よかったけど、それを配信するのはちょっとちがうかなとおもった。
素のねねが好きとずっと言ってるわたし、
矛盾してるじゃんって感じだよね
でもわたしにとって個人配信って、もうずっとほんと貴重で、
コメント欄でわたしたちに真摯に向き合ってくれるからすきだった
だからそこに部外者がいるのはちがうじゃんって。
友だちと遊んでるオフモードの本人と、
その長年の友人からのマウントを聞かされる身にもなってみろって。
…ごめん口がわるいね。
周りのメンバーを責めるつもりはないです。
配信をそこで始めたのは本人だから。
だからこそ、そんな気を抜いた場での発言にショックをうけた。
ファンを大事にしてるで通ってるってなに？
軽口叩いていいことと、よくないことのちがいも
まだわかっていないの？
って純粋にちょっと幻滅したんだと思う。
あーいってしまった。
常々そうだった、好感度下降と上昇と、マイナスとプラスが
交互に来る感じ、新規のころにも味わっていた感覚でした
ガチ恋をばかにするのはかまわないけど、
単純なファンの愛とか、そういうのは否定してほしくなかった
言動に気を付けてほしい、ファンへの配慮、そして謙虚さをわすれないで、というのが、
あのときに一番思ったこと。
「考えが足りないのを自覚してね」というのが、
わたしの願い。
これ、なんにも、伝わっていなかったのかなって、
たぶんそこが一番つらい
結論、夜中にやる配信はよくないよ、
アーカイブも残るのに、のちにファンになる人もみるのに、
そこまで考えられない安直さ、なにもかわってない
あれこれ責めてるのかな？
でももう言ってもわかんないし、変わらないんだなって実感したから、
ちゃんと自分の気持ち整理していかないといけないのかもしれない
書きながら整理してるところもあって、
長くてぐだぐだでごめんなさい。
これだけ言いたいのは、ねねにむけて書いてるわけじゃなくて、
吐き出したかっただけです。おてまみにも一切マイナスなことかくつもりはないし、
改善を希望しているとか、もうそういうことでもないです。
だってこれがねねだから。わかってるから。しらないふりしてただけだから。
これがらいんらいぶならよかった。ほんとうに。
サ終しないでほしかったな～涙
なくなってわかる大切さ、教訓にします