どうしても『変えられなかった』こと
なんか涙が止まらなくなって、これを書いてる。
どこを見るかで本当に現実って変わる。
同じことが起こっていても。どこを見るか、どこを切り取るか。
すごくすごく涙が出るんだけどさ。お母さんが良く、「わたしばっかり」っていうのが、口癖だった。
実家を離れてずいぶん経つのに、
その記憶が寝起きでぐるぐると頭を回って、頭が痛くて、
自分に対しても他人に対しても、ジャッジが止まらなくなるのが、本当に嫌で。
そんな自分が嫌いで、よく責めてた。アクセスを習ってからは、それは〇〇、というのがいるときだよ、と言われて、
それでも、クリアリングをしても止まらない。頭痛がして吐いても止まらない。
度々そんな状態になる、自分のことが本当に嫌で、コントロールできない自分の体が嫌いで、
もう、一生、【自分を生きる】なんて、この人生じゃできないのかも、
だって、どんなにやっても変わらなかったんだもん。
もし自分が手放したくないのなら、どうにもできないじゃん。
そんな風に思って。
勝手に起きてくる出来事
自分に勇気がないから、とか、覚悟がないから、とか。
前進する覚悟がないとか、本気じゃないとか。
どんなにやっても、それが変わらないなら、心の奥底で、それが本当の自分じゃないとどんなに自分が叫んでいても、人には届かない。
こんなわたしが人と関わるなんて無理だし、本当に、自分が変わってきたと思った瞬間、起きた出来事で、自分のシャッターが落ちた。
というより、自分でも訳が分からないまま、涙が止まらず、起き上がれなくなって、なんでこんなに鬱みたいになってるんだろうってわからなくて。
でも、誰に頼ったらいいんだろう。誰に相談したらいいんだろう。
誰に相談したら、内側で起きてることを、ジャッジなくフィルターなく、観てくれるんだろう。
そんなことも本当にわからなくて。
今でも、その時何が起こったのか、よくわからない。
自分の【ドラマ】が起こしているの？
でも本当はそんなことなんて起こしたくない。
誰に言ってもわかってもらえない。味方がいない。話を聞いてくれる人がいない。
自分の【本当】を観てくれる人がいない。そんな感覚だった。
『このままじゃ終われない』…魂の声
自分の『本当』を生きたかったのに、どこかでそれを失った。
もう、この人生でどうしても生きたかった、本当の『自分』は、生きられないのかもしれない。
何度も、絶望のなかで再起をかけて、それでもダメだったから。
それでも、うまくいかなかったから。
どんなに生きたくても、失ってしまった『光』は戻らない。もう、この人生、本当に終わりかも。
…それぐらいの気持ちだった、1年半前。
わたしはきっと、『ダメ』なんだろう。
失敗ばかりして、自分の本質も生きれないで、表面的なものばかりに気をとられて、どうでもいいことで道を誤って、見失って、私が本当に生きたい光は生きられないんだろう。
もう、そんな感じだったんだけど。
…『このままじゃ終われない』って、魂がものすごく強く言ってる、って、SATOMIさんに言われた時。
…そっかぁ、みたいな。
正直、半信半疑だったんだけど。
自分の中の『無限の可能性』
たくさんの歓びに輝く分子、笑顔を観て、涙が出た。止まらなくなった。
頭の中で、ネガティブな声が聞こえて止まらなくて、壊れたテープみたいに、止めたくても止め方がわからない。具合が悪くて起き上がれない。happyな方をみたくても、それが叶わない。
どうやってもそれが『言い訳』にしかならず，それが自分で「選択」してることなら，どうしようも無い．
…それが『自分』なのかな、って思いかけてた時に、『あぁ、そうじゃなかったかも』って、思い出して、涙が出たの。
そうだった、歓びの分子でいたかった。
わたし、『光』でいたかった。
『光』を灯したかった。
自分が光となって、誰かを照らしたかったの。そうすれば、誰かが思い出すから。
誰かがうまくいっていて悔しくなったり、自分がどうしてもうまくできなくて、不甲斐なくて歯がゆくて、絶望したり、誰かに嫉妬したり、そんなのもつらくて、
本当は、そんなことがしたいんじゃない。
ただ、わたしはわたしという『光』を灯したいだけ。
頭の声を消したいだけ。
親とか環境を恨みたいんじゃない。ただ、ず～～～っといつからかもわからない、聞こえてくるこの『頭の声…テープがなかったら』って、どうしても感じてしまうだけ。
自分の内側の『光』
福家友里ちゃんが、書いてくれていたことが目に留まって、また涙が出た。
もしかして、あきらめなくていいのかな。
自分が魂の光として輝くこと、あきらめなくていいのかな。
自分が輝けば、誰かがその光を内に思い出すことを知っている。
自分の光を、思い出す、誰かの心に光がともることを知っていた。
それが、点々と広がって、光が拡がっていくのを知っていた。
…もしかして、あきらめなくていい？
こんな私でも、それをあきらめなくていい？
今が程遠い状態でも、あきらめなくていい？
自分がやりたいこと、届けたいこと、光、あきらめなくていい？？
願ってもいい？
自分が光って、輝いて、誰かにそれが届くこと、あきらめないでもいい？
願ってもいい？？？
それを望んでもいい？？？
誰かに光を届ける人間になること、あきらめなくてもいい？？？？
…なんか、そんな風に想ったんだ。
とってもつらい。自分の光が見えないことは。真っ暗闇で生きることは。
生きる希望を感じられないことは。自分のことを信じられないことは。
だけど、本当に、自分が、ただ歓びで生きることができるかな。
自分の輝きを取り戻すことができるかな。
『ドラマ』を演じたいんじゃなくて、本当に、『自分でいたいんだ』という気持ちが、誰かに伝わったらいいな。
ただ、自分を生きて、ただ、自分でいたいんだ。
魂の、本質の自分でいたいんだ。
そのことを，わたしも，もう一度
真摯に願おうと思った．望むよ．
強く求めるよ．宇宙．
よろしくね．
✨
なんだ，世界に求めていた「変化」は，『私』だったのか，って思った日✨
