心の土台づくりの専門家・阿藻 千恵美、あもっちです
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⭐︎日々の暮らしの中で
今日の日は
お盆も終わり日常の生活へと戻る。
祭りの後の寂しさも感じることなく、
今日が始まる。
お酒に飲まれてしまっている夫は、
また、飲んだくれて廃人のように
ベットに横たわる。
何も食べずに飲むから、
どんどん体を痛めてしまう。
アルコール依存の世界に入り込んでいる。
ご飯を無理やり食べさせてる自分に
腹を立てながら。。。
だが、このままいくと、
完全にお酒が抜けることはなくなってしまう。
長いトンネルの中
小さな頃、父親がアル中だった。
今、なぜ、ここにきて、夫が同じ症状になるのか。
昨年は、悪性リンパ腫になり
奇跡のような復活をして、
命を取り戻したばかりなのに。。
辛いのは自分。
それを引き起こしているのも自分。
そこに望まれてないのに、
救いの手を伸ばす事は、
命の危険を放っておくことはできないから。
昔の自分と向き合う
夫を責めることをやめた。
夫が気になるのは、
昔の小さな自分を思い出して嫌な気持ちになるから。。。
夫とは関係ない。
なぜか父親の姿を夫に重ねてしまっていたのだった。
仲間と一緒に参加させてもらったお茶会で
「インナーチャイルドを癒す」という瞑想をうけたら、その時、小さな私から癒されたのだった。
これまで、何度も、
「小さな頃の自分に会う」経験をして
充分癒していたと思っていた。
生まれた時を感じて、ゼロ地点からのスタート
というセラピーも考えて
セラピストとしての活動もしてきた。
寂しさは、越えてきた。
怒りも、ぶつけることができた。
嫉妬とも向き合ことになり、嫉妬の感情も感じてきた。
その度に、何度も小さな頃の自分を癒してきた。
今回のように小さな頃の自分から癒されるのは、
まだまだ、向き合えてないのかと、
ネバならないの私は、
これまで学んできた、
「小さな頃の自分から癒されてはいけない。大人の自分から癒す」ということにとらわれていた。
今回、
「小さな自分に癒されてもいいんだよ」
という言葉をうけとり、瞑想をしてみた。
すると、不思議な事に
小さな頃の私が
大っ嫌いなはずの父親と話をしていたのだった。
父親が、優しい人になっていた。
父親自身、父親が早く亡くなり父の記憶がない。
母親は、再婚をし、父親は叔父のもとで育てられ
両親の愛情を知らない人だった。
そんな父が、
「抱っこをしてあげた事なかったね」と、小さな私に言って手を繋いでいた。
思わず、私も、一緒に入れてもらうと
不思議なことに、
両親に
「ありがとう！」って
小さな私が言ったのだ。
産んでくれてありがとう！
という感謝の言葉は、
明日の希望を感じてない私には
心まで響いてきてなかったんだ。
と初めて感じた。
ようやく、
生まれてこなければよかったのに
の、呪縛から解き放たれた気分がした。
私に、一歩進める言葉をかけてもらった
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両親に、感謝の気持ちが生まれた
びっくらポンの出来事が・・
あんなに、廃人のようになってた夫が
ここ二日ばかり、お酒を飲んでない。
飲んでるかもしれないけれど、
そこは、信じることにした。
今まで、心の底から信じてこれなかった。
いつも、裏切られてきたという
心の奥底の暗闇があったから
また、裏切られるって思ってしまう。
だけど、嘘を言っとるじゃろ。
とか、また、飲んだじゃろ。
というのは、相手を責めていた言葉だった。
父親の事が蘇って、拭い去れない感情だった。
その怒りを吐き出したことで、
今回、父親がいい人にみえた。
すると、夫が優しい人になっている。
えっ？！どうして？！
って、不思議で仕方がない。
けれど、夫をお酒にアル中と思い込ませていたのは
私だったのだ。
父親とは、別人なのに
夫を父親と重ねて、許せなかった。
なんだか幸せな気持ちになった。
今日は、仕事でアロマキャンドルを
子どもたちと作ったので、
そのキャンドルに火を灯して
二人で眺めた。
幸せの時間をもらった。
まだ生まれてきた意味を探す旅はつづく
生まれてきてよかった。
と、心で思えるようになってきた。
心の扉が開きつつある。
これから、夫と共に暮らすために
弁天様や、布袋様のようになれたらと思う。
次は、お金の呪縛から逃れる旅を目指す！
明日は、弁天様のようになりたい私は、
歌を歌って、心を解き放ってくるぞ！！
生まれてきた意味の答えを探す旅は、
まだまだ、続きそうだ。
今日もここまで読んでくださってありがとうございます。
これは、私のための記録。もし同じように、過去の家族との関係や、どうにも拭えない感情に心を揺さぶられてる人がいたらーーー
「一人で抱えているわけじゃない」
って、感じてもらえたら嬉しいです。
では、今日もよき日を。。。