巣立ち

今日、久々にボランティアのみんなと遊んだ。

体育館でバスケしたんですけど、めちゃめちゃいい汗かいたし、

日ごろ溜まってるストレスみたいなのをす～っと流せたような気がする★☆

でも、ホンマに久々にあったんですが、色々悩み事が。。。

最大のものは、ボランティアから段々と仲間が去っていくこと・・・

そりゃ、多少なりとも覚悟はしてたさ！！

でも、今日いろんな人から聞いて、「そんなにやめてるん!?」って言うくらい、ショッキングな数字。。。

でも、これを僕たち仲間が止めたらダメなんだと思うんだ。

仲間だからこそ、笑顔て見送って、そしてその後の成功と言いますか、未来を案じてあげるのが、

本当の意味での仲間じゃないかな!?

だから、そのことに関しては、本当にいい旅立ちだと思う。

そりゃ、別れは辛いさ。うれしい別れなんてまったくないよ↓↓

食い止めれるのなら、食い止めたいよ。だって、大切な仲間やもん。

でも、それさえも温かい心で見送ってもらえたら、旅立っていくみんなからしたら、

これ以上うれしいことはないんじゃないかな!?

だから、笑顔で手を振って、巣立っていくみんなは、胸を張っていってほしいよ！！

あ～、これが自分の恋心に備わっとけば。。。

でも、恋とか愛とか、そういうのとは別ものねぇ・・・

本当に一緒にいて、飽きなくて、楽しい人ってそうはいないしねぇ。

ん～～、わかんねぇ・・・そして、今日も悩んでみたりするｗ

神頼み

そういや、今年の正月、「足腰守り」なるストラップ型のお守りを購入しました。

携帯につけてたんですが、

つけて１週間経たないうちに紐切れる・・・

訴えてやろうかしら。。。

あれのせいかな!?体調壊したり、不運なことおきたりするの・・・

土台がしっかりしてないってわけだ!!

よし、走ろう。

時の流れに身をまかせ。

世界が動き出してる。

そう、まるで今日の雪の降り方のように、ゆっくりと、でもしっかりと。。。

そう、周りの人たちもどんどんすすんで、

とまろうとしてるのは自分だけ…

だめなんだな、そんなことじゃ！！

そんなウジウジしてるから、いろんな人に迷惑かけて、心配かけて、怒られて。

暗闇でも突き進んでいかなきゃ☆★

今の自分、嫌いだし。そんなんじゃ、誰にも好かれるはずないってな！！

前向いて、這いつくばってでも前すすんで、前に進まないと。

少し、自分変わったのかな!?

いや、これで満足したらダメだ！！

もっともっと、先に進んで、少しでもみんなに追いつかないと。

前までの自分をしっかりと取り戻して、でも、変えなきゃいけないとこ変えて。

完璧になろうなんて思わない。

でも、少しでもそれに近づかないと。。。

頑張ります！！

色々ご相談のってくれた方々、励ましてくれた方々、心配かけた方々。

本当にごめんなさい＆ありがとうです。

もう、倒れたり、点滴打つことにならないように頑張ります。

心の病は、言葉っていう薬でしか治らないんですね。

言葉って、ほんとに大事☆☆

前に進むぞ、オレ！！

価値。

自分の価値なんて、自分では決めれない。

隣に誰かがいて、その人たちが作るもんなんだろう。

だから、隣の人がいなくなったり、よそ見をしてたりすると、価値のない人間に等しくなっちゃうんだろう。

そりゃ、誰だって自分の価値と可能性を見出したい。

もちろん、僕だって・・・

それが可能性に変わるんですもの。。。

でも、僕には今価値がない。生きる価値さえもわからないほどの男だ。

昔は、生きてるだけで丸儲けだそ思っていたけど、

それはウソ。結局、自分ひとりじゃ何も出来ない。

lこの世は一人で乗り切れないものばっかりだ。

幸せを忘れちゃいましたよ。

笑顔が、一番の幸せなんだろう。誰であろうと、それを奪っちゃいけないんだ。

音楽

No music No life

タワレコのキャッチフレーズですけどぉ。。。でも、ホンマにそう思う。

ケンカしたり、落ち込んだり、自分の命なんて無意味だと思ったり、

もう、どうしようもないって思ったときに、やっぱり隣に音楽がある。

うれしいとき、何かをやり遂げたとき、

そんな自分じゃ言葉に出来ないときも音楽は代弁してくれる。

結局、音楽がなかったら、今まで人生やってなかったと思う。

それが、英語とか日本語とかそんなの関係ない。

やっぱり、メロディひとつで伝わるものってある。

ジョン・レノンはそれで世界を変えようとした。

そんだけ、人生においてすばらしいものなんだと改めて思う。

今の、自分の気持ちは、

GOGO!!７１８８の「こいのうた」かな??

それとも、山崎まさよしの「one more time, one more chance」かなぁ・・・

それくらい、音楽って代弁してくれる。

いや、キレてないっすよ。。。

今日も雨です。家から出たくない…

っというわけで、 暇すぎるから昼飯作ること決定！！

兄貴と二人のメシやって、自分はあんましパスタ好きくないので、一食分はパスタ。食べる気がしなかったんで、昼飯、俺抜き！！

パスタ麺を茹でて、市販の和風きのこソース入れて、兄貴に出しました。

だが、ソースがおいしくない・・・ってか、究極体に不味い・・・・・・・・・・・

それなのに、絶対にソースのせいなのに、兄貴が、

「お前、塩入れすぎなんじゃ！！こんなもん食えるかぁ！！！（怒）」

確かに入れたよ、でも少し！！ちゃうって、市販のソースが不味すぎるねんって・・・

そんなん言うんやったら、自分で作れよなぁ！！！！！

結局、兄貴は3口くらい食ったとこでポイッ↓↓

しかも、俺の目の前で・・・そりゃキレるよ、俺。

不味いソースが悪いのに、結局俺のせいかい！！もう、めしなんか作ってやるかぁい！！

壊れた。

僕がじゃありません。まぁ、知ってる人は、壊れそうなこと知ってるとは思いますけども・・・

でも、かなり冷静になれました。ってか、今日はそんなことじゃありませんから！！

本日は、バイトもなく、一日中暇人でしたの。。。

朝は、8時におきたのに、9時から3時間コタツでおねんね・・・

昼からは、祖母の家にいろいろ貰うものがあったので、おかんとそちらに行きました。

祖母は、「ひ孫の顔を見るまで死なない」って言ってるらしいです。

まだまだ、健康な祖母ですが、いろんな意味でも早く安心させたい。

まぁ、前フリはこのくらいにして

ホンで、帰ってきて、兄貴が「トイレ壊れたぁ！！」

って叫んでるんです。見てみると、水流れっぱなしで、流すところが上に上がってたわけでもないんです。。。

しかも、壊した兄貴が病院に行くという理由で出て行ったからさぁ大変・・・

わたし、中開けて色々仕組みを把握することから入ったわけですよ・・・

10分後、やっと仕組みがわかって、なにが悪いのかも納得いって。

直しましたよ！！びしょ濡れになりながらも!!!!!頑張った、俺☆

トイレ、直す時はご一報ください

純粋という罪。

最近、純粋の大切さを痛感した。

純粋であるが故に自分を苦しめ、自分を偽ればそれで解決できることもある。

でも、それでいいのだろうか。

偽った自分なんて、結局嘘の自分。周りの人が偽った自分を認めたとしても、結局それさえも嘘。

嘘をつくことで、誰かが苦しみ、自分を最大限まで追い込むんじゃないかな。

それで世界が変わるはずがない。

自分を苦しめて、死ぬ直前まで追い込めようが、やっぱりそれも素直の結果なんだ。

だから、自分に嘘をつきたくない。目先の幸せとか喜びのために自分を偽りたくない。

わがままかな??でも、自分の気持ちに嘘をつくことが一番のわがままじゃないかな。。。

わかんないけどぉ・・・

時間が解決するなんて嘘っぱちだ。そんな嘘をついてまで、自分を平気な状態にしてはいけないよ。

だから、純粋な自分を愛し、今の苦しい戦いに立ち向かっていこう。

純粋に何かをしたいって気持ちが、今の自分を作り上げているのだから。。。

それで、世界が変わらなくても、死ぬ間際に笑ってられるんだろう…

そんなことを考えていたので、食器を割ってしまった今日のバイト。。。

とりあえず

テスト終了しました。

前期ほど単位を落としていないことを祈るしかありません・・・

一般教養は、たぶん取れてると思う。確証はないけど、手ごたえはある。

明日から、春休みですかぁ。。。

春が近いっていうのに、私の心は冬眠中。。。

このまま、ずっと眠り続けたいよ・・・

見えない未来があるのなら、無理にでも見ようとすべきなのかな・・・

暗闇を駆け抜けないといけないのなら、いっそのことわざと転んで、立ち上がらないほうがいいのだろうか・・・

不安じゃない。それ以上に暗い闇が目の前にあるんだ。

暗闇の中から、光り輝くものなんて数少ないんだろう。

じゃぁ、いっそのこと無理に作るしかないんだろうか。。。

そこに、虚の幸せがあろうとも・・・

ああ・・・

今日、電車の中で倒れた。。。

救急車呼ばれそうになったけど、なんとか自力で帰ってきた。

このまま死ぬんだろうか・・・

もう、死んでしまえたほうがいいんだろう。

神経衰弱しきってる。

いま、朦朧とした中ベッドの中で書いている。

だめだ、もう絶望しか残るものがない。。。