病気。。。

何も起こらない毎日。。。

大学がテスト期間中なので、一日中暇な日もある。

特に、バイトにガッツリ入って、稼ごうとも思わないし、

これといってやりたいこともない。。。

ボーっとコタツの中にいる朝。

特に目的もないのに、自転車で外に出て行って、寒くなったら帰ってくる。

誰かと遊ぶこともなく、何がしたいわけでもない。

なんだろう、生きるのってこんなに辛かっただろうか!?

見えない未来、歩もうとしない俺。

こんなことでいいのだろうか。

わからない、なんにもわからない。生きていたいのかさえわからない。

本当に、精神的な病かも・・・

最近、寝れるようにはなったけど、毎朝のように吐くし・・・

こんなに、心の大部分を占めていたなんて・・・

気づくのが遅すぎたよ。

今夜も、来ないメールを待って、何回もセンターに問い合わせするんだろう。。。

Ｌ－Ｏ－Ｖ－Ｅという曲

L is for the way you look at me

O is for the only one I see

V is very very extraordinary

E is even more than any one that you adore can

LOVE is all that I can give to you

LOVE is more than just a game for two

Two in love can make it take it my heart

And please don't break it

LOVE was made for me and you

最近、歌詞に慰めてもらってます。

そして、自分の進まなくちゃいけない道しるべにもなってくれています。

自分の気づかなかった自分の怠慢。

勝手に解釈していた相手の気持ち。

最後の、

Love was made for me and you

その確固たる事実さえ忘れていて、

隣にいてくれることが当たり前のように思ってしまった日々。

でも、これを振り返ってただ悲観的になっていてもどうしようもない。。。

これを糧に、自分の気づかなかった欠点を見つけよう。

変わらなきゃ。

悩んで悩んで悩みまくって。

でも、その答えは見いだせなくて。。。

でも、少しなにかわかったような気がする。

ただ、待ってるだけじゃ駄目だっていうことが。

ただ、闇雲に追いかけても迷惑をかけるだけだってことが。

何かを変えようと思えば、まず自分からなにかを変えなきゃいけないってことが。

ある本に、人の９割は外見で決まると書いていた。

自分の外見、変わることはないだろう。

じゃぁ、その残りの１割に全力をかけるしかないんだろう。

ただ、待って、たとえ戻ってきたとしても、それが長続きするわけじゃなくて。

自分の変わらなくちゃいけないところがあったから、

離れたわけだから。

まだ、心の病は続くだろう。

でも、昨日の夜みたいに結果に悩むのはやめた。

自分のいやなところ、変えなきゃいけないところ、離れなきゃいけなくなったところ。

そこを見つけて、それを変えていこう。

変わらなくちゃ。前を見なくちゃ。

それから、自分の本当に待つ意味を探し出さなきゃ。

今思えることはそれだけです。

人を悩ます前に、自分で自分のことを悩まなきゃ。

あいつがこのブログを見てくれているあいだ、

自分の変わるべきところ、変えなきゃいけないところを見直そう。

それが出来てこそ、初めて待ち続ける意味があるんじゃないかな。

ＰＳ.

相談にのってくれて、馬鹿な俺をたたいてくれた航介。ありがとう。

自分が何をすべきで、何が足りないかを見つめる機会を与えてくれて本当に感謝してる。

現実から逃げるのはもうやめた。それじゃ結果はついてこないだろうしな☆

あと、３日間で４㌔落ちました。まだ落ちるでしょう。

忘却

人間には、忘却という機能がある。

都合のいいことは覚えておき、自分にとって都合の悪いことを自然と忘れるあれです。

これがあるから、人は生きていられるんだと聞いたことがある。

今、僕が悩んでいることをたぶん一生忘れることはできないでしょう。

都合とか、そういう問題ではなく、自分の心の病だと思います。

夜、ベッドに入り、目をつぶると、そのことしか考えられず、

まったく眠れない日々。。。

食事ものどを通らず、胃もずっと痛い。。。

美しいおもいで、そして、先の見えない未来。

素直な気持ちほど、自分を苦しめることはないんだろうなぁ・・・

でも、本当に失いたくないものだから、忘却したくないものだから、

たぶん、一生追い求めるんだろう。

初めて、自分の気持ちのために動いている気がする。

焦ってません。

一度壊れたものは、簡単には元通りに出来ない。

でも、元通りにしようとしないと、何にも起こらないよ。。。

半年かかっても、１年かかっても、５年かかっても、１０年かかっても、

それだけ自分の素直な気持ちのために戻そうと思う。

時間は惜しまない。そして、それを戻すための努力ならなんだってする。

たとえ、可能性が０になったからって、動かなきゃ。

いつかまた、どうしようもなく寂しくなったそのときは、

どこにいても、なにをしてても、駆けつけてあげるから。

なにもいらない、あなたがいる。それだけが僕のすべて。

11年という月日

思い出します、雪での孤立のニュースを聞いて…

11年前、僕らは大きな地震の被害にあった。

あの時、僕は幼すぎて、いろんな事実を受け入れることが出来なかった。

いろんなものも制限され、交通手段もまともに機能せず・・・

これまで人生生きてきて、『世界の終わり』に一番近い風景を見たし、

「人のため、そして自分のためにも生きないといけないな」と思った瞬間でもあった。

あれから、明日で丸11年経つ。

生きることを再確認する、よきチャンスかもしれない。

夢。

最近、妹が自分の進路について悩んでいる…

毎日のように泣いて、自分の成績のふがいなさに絶望しているのだとか…

妹には、特に大きな夢があるわけでもないし、

親の引いたレールもない。

ただ、大学で日本文学について勉強したいそうだ。

兄として、受験に対するアドバイスや、ここの授業を受けてみたはどうかなど、してみるのだけど、

なぜか、妹は我が家のお財布を気にするんです。

さすが、末っ子で一人娘f^_^;

自分としては、そういうことに全く関心を持たなかったので、

そういう気持ちの持っている妹が羨ましい。

でも、夢ってどんなことでも夢になると思いません？

たとえば、「あの人と付き合いたい」ってのも夢だろうし、

「おいしいご飯を食べたい」ってのも立派な夢だと思う。

見ることが夢なら、叶えることが実現ですよね!?

そのための努力なら、なんだって出来る。

その能力がある動物が人間なのではないでしょうか。

身近な夢でも、大きな夢でも結構！！

それを持つことが、明日の朝日を見る楽しみを知っているんじゃないだろうか・・・

気づかなくても、夢はあるものです。再確認してみては!?

あっ、うちの妹はまだ高２です。あと本番まで１年あるのに悩む妹…

俺はこの時期野球しかしてなかったのになぁ…笑

Presented by ラーメンズ

メチャメチャ面白いです。

てか、これを見て、勘違いする外国のかたもいらっしゃるのでは!?

日本人だからわかる矛盾と疑問。

ほんとうに、外国の人にはこう日本が見えるのかもしれません。

http://video.google.com/videoplay?docid=6905089586228877019&q=sushi

めでたさ。

こちらを更新するのをうっかりすっかり忘れていました。。。

久々に頑張ってみたいと思います。

はてさて、ついに２００６年突入！！

みなさま、あけましておめでとうございます。

ただ、正月をめでたいと感じたことがない僕としては、なにがめでたいのかさっぱり・・・

いや、一度だけ正月をめでたいと感じたことがあります。

この話は、全く作り話ではないです。全て事実です。

ちょうど、４年前の正月のこと。

２００１年から、２００２年に変わった瞬間、

「あっ、俺今年死ぬな。」っていう直感が働きました。

また、「この年乗り切ったら、絶対長生きする。」という直感とともに。。。

人間には、第六感というものが存在し、それが自分の人生のなかで、かなりの確率で当たってきた。。。

そして、それの１年後の２００３年の正月になった瞬間、そのことを思い出し、

「あっ、神様は自分を生かしてくれたんだ」という思いに掻き立てられ、長生きを決意（？）しました。

だれにも理解されないだろう、この第六感。。。いいです、自分の大切な能力ですからｗ

そんな感じで、とにかく２００６年を迎えれたことに再度感謝☆

今年もなにとぞよろしくお願いします。

酒と涙と男と女

酒が入ると、女の子はどうしてかわいらしい目をするんだろうか。。。

名前は言わぬが一人の子。

あいつと酒を呑む機会が多いのだけど、

そいつがアルコール入れると、ものすごいうっとりした目でこっちを見てくる。

やめてくれ、男はそういうのに弱いのだ…

いつもはなんとも思わない、ただのガキんちょなのに、

その瞬間だけは男女の関係を意識させられる。。。

多分、こっちも酒が入ってるからそういう感覚に陥るのだろう。

・・・よし、あんまし気にしないでいよう。

そういや、高校のときにクラブをともに頑張った友人が、

引退したときの打ち上げで泣いてたっけ…

悲しくてとかそんなんじゃなくて、思い出振り返って、

「ありがとうなぁ。。。ホンマにありがとうなぁ・・・」

やつの将来見えました。

絶対に４０くらいになったら、会社の後輩と呑む時、

同じことをいうのでしょう。。。

ああ、いとしのまっさん。最近あわんなぁ・・・

また、ヤツを泣かしたいです。

テーマをください。

僕は大学生です。

よって、たくさん勉強をし、立派な大人にならないといけないらしいです。

でも、立派ってなんでしょうか！？

お金持ちになることですかい？

上司になって、部下をいじめることですかい？

事業を立ち上げて、成功することですか？

ここ数年の間考えてきたことにいまだに解答が出せずじまい。。。

でも、いろんな人に出会って、いろんな考えを聞いて、

「あ～、こんな人になりたい」って思ったことはあります。

それが、立派な人かわかりませんが・・・

『立派…』ん～、日本語は難しいです。

ただ、決して海外暮らししてたり、日本語以外の語学をしゃべれるわけじゃありません。

でも、なかにいるからこそ、日本語の難しさが身にしみてわかる。

そんな感じでございます。

ところで、最近mixi内で日記をつけているので、こちらのブログの訪問者が激減状態です。

苦しいっす。ランキングが下がる一方です。

しかぁし、そんなにおもいつくネタもなく、１日に２個も日記を書くのは至難の業でございます。

なので、テーマ募集といきたいです。なんでもいいです。

たとえ、日本経済の問題だろうが、虫に関してだろうが、

なんでもいいです。

テーマを本気で募集中でございます。

目指せ、印税生活でございます。

コメント、お待ちしております。