２０１２年１０月１３日

いま、これまでにないほど強く、
すべてをゼロにしたい、と思うけど、

気配　空気の手触りで、
自分にとって最も「だめ」な季節が来たことに気付く。

不安定になりがちで、だめなんだよなあ。なんか。
別れ、終わりを思う季節。

去年、おととしはたくさんいいことがあったから、上書きできたように思っていたけれど、むずかしいものだなぁ。

この季節を乗り越えたら、きちんと考えよう。

それまでは、目を閉じて、息を止めて！

２０１２年９月５日

辻村深月『凍りのクジラ』読了。



「頭がいいと孤独になる」という記述にうんうん、となる。

自分も、昔から、頭がいいとか強いとかいわれがちだから、
「ものわかりがいい」とか「繊細じゃない」の違う言い回しなだけのそういう言葉を
自分に当てはめてしまった主人公が、人知れずじわじわと追い詰められているかんじは、
わかる気がした。

ちょっと引いて見て、感情的にならず気持ちをしずめることを、
「頭がいい」というならそうかもしれない。

人が何を求めているかをじっと考えて、自分がそれに合わせていく。
問題が起こらないように。

それを「人を見下している」と言うなら、そうかもしれない。

でも、読者から見てこの物語の主人公はとてもやさしい。
賢くて、理性的ではあるけれど、冷たくない。

母の病院に通ったり、ドラえもんの巾着袋に涙する
主人公自身だけが主人公のやさしさに気付いていない。

自分はやさしくされる資格がない　
自分はどこにいても「すこし　不在」だと思い込んでいる。

「なにを、そんなに、思い込んでいるんや！」と思った。
あんなにやさしいのに。
気を遣って、我慢しているだけやのになあ、と思った。

わたしもそうだったらいいなと思ったし、そう思ったらなんか救われた。

何も感じていないわけじゃない。
傷つかないわけじゃない。
感情を出さないのは、強いからじゃない。

そういうことが、意外に、外から見ればわかってるよって
自分に対して思えた。
それを自覚できず、大変な問題がおきてしまった主人公とわたしは紙一重だけど、
わたしの場合は、それを言葉にしてくれる人もいるし。
いいやん、大丈夫やん、と思った。

久々に、登場人物に感情移入したなあ。
いい本だった！

２０１２年９月２日

仕事に対して、もやもや。

会社全体の業績不振ということで、リストラまがいや賞与カットとかがあって

それ自体はまあ中小企業だしいろいろありますよっていうことなんだけど

それをきっかけに自分の仕事のことをおもう。


昔は、泣きながら吐きそうになりながら仕事をしていたし

こんなことを考える余裕もなかったのだけど…


思っているくらいのお金をもらえなくなってはじめて、

お金以外の部分の仕事をするうえでの「対価」を考える。

好きなことを仕事にしているわけではないので、

「ここでこの仕事をしたい」っていう熱意はない。


じゃあお金が減ってもなお（入社当初提示した「最低限この金額」を下回っても）続けている理由って

１、単純に転職面倒くさい

２、転職するにも既婚子供なし女性は難しい

３、一緒に仕事してる人が困るから申し訳ない

この３つくらいしかないんだなあ。

ポジティブ変換できなくもないんだけど、

自分の中のことだから、ごまかしようがなくなってきた。



一生懸命仕事をしていないという意味ではなくて、

やってもやっても、自分の中で「得られている」実感がないというか

「○時間○円」をもらうだけなら、もっと生活に食い込まない仕事があるわけで、、


でも、「辞めたい、もうだめだ」と思うほどじゃないなら

こんなこと考えるのがまず根性がないのかな、とも思う。


難しいなあ、働くって。

時間をたくさん使うから、わかりやすい対価がないと途端に無意味に思える。



でもいまやってる仕事でお金に代わるような目的？目標？は持てないんだよなあ。

１、２はともかく

３がある間は続けようか、、と思っていたのだけど・・・



そばにいるひとの力になりたい、困らせたくない、というのは

わたしの原動力なんだけれど

それって、他力本願？というか、依存？　人に自分のありようを押し付けているようにも思える。


もっと自分の価値観で、自力で生きてきてなかったっけ。わたし。


なんか、自分の正しいと思っていた道から、ゆっくりゆっくり逸れてしまっている気がして、じんわり重い。

向き合い決断するタイミングあるのかな。


なんとなく、見過ごしてはいけない気がするので、のこしておく。