普段あたしは結構ばかなほどプラス思考で家に帰って一人になるとずんって暗くなる根暗タイプ。
そして恋愛に関してはびっくりするほどのマイナス思考。
彼と毎日一緒にいるのにどうしてこんなに敏感になるのだろう。自分でもわけが分からない。
あたしがわけが分からないのだからきっと彼はもっと困惑しているはずなのに、
「どうしてうちのハウン(彼はあたしをそう呼ぶ)は
どうして泣いてるのー泣かないで。オッパが悪かったから。
オッパここにいるからねー。」
あたしは幼稚園児か・・・・
27歳といういい歳になって夜中に突然わんわんと号泣し出した
あたしを一所懸命抱きしめながら、
彼はつぶやいた。すごく困惑してただろうに・・・・。
でも抱きしめられた彼の胸の中はとってもとってもあったかくて、
わんわん泣きながらあたしの涙をぬぐう彼がまたとても愛しくて涙がとまらなかった。
昨日の夜中、どうしてあんなに泣いたのか分からない。
ただ、今彼と暮らしていて一人になる時間がないので
正直気を抜けていなかったってのも正直なところ。
彼があまりいい顔をしないで友人にもあまり会えないでいる生活。
元々女友達とおいしいもの食べてお酒飲んで男の人からのナンパを楽しんだり(ｗ)、
CLUBで朝方まで踊り狂うのが大好きだったせいか今の生活が少ししんどいのも実のところ。
女友達とわーーーーって遊びほうけたいのに、今のあたしにはそれができない。
でもできなくたっていいって思うぐらい今、彼がとても大切だけど、
その分気付かないところであたしにストレスがきてたのか・・・・。
彼もあたしといる分、友達とゲームしたり遊んだりできないでいるのは同じなのに・・・。
でもあたしは彼をしばったりしてない。
「行っていいんだよ。あたし全然気にしないよ。」って言うのに彼はあたしの側を離れない。
そんなことよりもあたしはこわかった。
今こんなにもあたしを愛してくれていたって永遠でないのであれば終わりがある、
その終わりがどれほどこわいか苦しいかって思ったら今彼から逃げたくなってしまう。
「죽일놈」というdynamic duoのあたしと彼の大好きな曲があるんだけどその曲で
彼はいつもNEW ERAを左右に動かしながらリズムをとり、あたしの近くにきて優しくキスをする。
"今この瞬間がとまってしまえばいいのに。。。"
でも時間は止まらないから、それだけは人間みなに平等なものだから。
だからこそその時間を大切にできるものだってのは分かっているけれど一生叶わない願いを
幸せの味を味わってしまい、その味をしってるからこそ願ってしまう儚い想い。
ここ１ヶ月で急激に変わったあたし自身。
１ヶ月前までは自由気ままだった。
「もしかしたらお医者さんとうまくいくかもー。でも月に１、２回しか会えないし遊べるな！」
なんてサイテーなこと考えながらいろんな人に会ったり遊びまわったり。
別にそれって悪いことではないけれど、多分あたしは本当の愛を探してたんだと思う。
ずっとずっと探してたんだと思う。オッパみたいな人を。
オッパだと確実にいえないのはあたしが永遠を信じていないから。
今、将来、未来を約束したってどうなるか分からないからだけどオッパのような人を探してた。
そしてやっと出会えた。
韓国に来て４年間、あたしは"出会い"をとても大切にしてきた。
おかげで知り合い(日本人はほぼいないㅠㅠ)も多くなったし、
知り合ってからずっと連絡取り続ける人も多かった。だけど彼と付き合いだして、
本当に必要な人以外の男の人は全部切った。電話番号も消した。
それなのに昨日夜中０時過ぎに１年前の元彼の仕事場の上司から電話がきて。
カカオも遮断してメールもシカトして、電話番号は消してなかったようで。
そしたら彼に責められてっていっても「誰？どういう関係？」ってなぐらいだったけど、
その後オッパがあたしの携帯をみだして。
なんかあんなくそドーデもいい人のせいでオッパが誤解するのもいやだし、
なんでしつこく連絡してくるんだってそいつにもイライラしっぱなしで。
いろいろ考えてたらなんか今までのが一気にぶわーーーーってきてわんわん大号泣。
あたしも最初はそんなに泣かないと思ってたのに涙が止まらなくて・・・・ｗ
こんなに年取ってからここまで人前で泣くのは久しぶりでした。かなり久しぶり。
いつぶりに泣いたかさえ定かでない･･･････・・・・・・・・・・・・・・・・
もう１１月かあ。
ぽかーん。今月末、挨拶にオッパと一緒に日本に帰ります。
お母さんにはこの前話したよ。緊張して死ぬかと思った。。。
１１月。もうすぐ師走どすなあ。
今週は会社の人の結婚式でチンジュまで行きます。
今月末は日本に行くし、来月はオッパの友人の結婚式もあって、
会社のMTもあるんだがそれにオッパも来いとうちの社長が；；；
オッパ好かれてるーあたしの社長兼第二のお父さんに。笑