12人産んじゃった助産師さんが涙ながらに語られた言葉、きちんと受け取るべきと思い文字起こししました。ツッコミはあとで。
著作権的にちょっとアレかもしれないのでそのうち消します。
先日の動画についてお話させてください。
助産院ばぶばぶ助産師のHISAKOです
めっちゃ落ち込んでます
苦しいです
でも逃げません
昨日あげた動画の
毒親の話 したいと思います
まず本当の毒親に育てられた
苦しんできたママたちに向けて
あたしは毒親に育てられてないし
その人たちのあなたたちの気持ちを心底わかることは
どうしたってできません
できないけど
でも助産師としてこの話っていうのは他人事ではなくって
いろんな家庭環境で
育っているいろんな状況の中で生まれてくる赤ちゃんたち
いろんな環境の中で育ってるこどもたち
私は小学校や中学校や高校や大学へ
いろんな教育現場にも行って
その子たちの想いやその子たちを育ててるいろんな思いを抱えてる
ママさんたちの気持ちに一生懸命寄り添いながら
助産師として
みんなが幸せな人生を歩めるようにっていう気持ちで
今日まで活動してきました
でも本当の毒親の辛さ
毒親の本も読んでますあたしは
もちろん読んでます
勉強してきてます
でもそういう中でそういう辛い思いを
本当の意味で辛い思いをされてるママたちの気持ちに寄り添えず
心ない「みんな毒親や」っていう一言を発したことを深く反省して謝罪したいと思います
傷つけてごめんなさい
私がこの動画を撮ろうと思ったのは
毒親っていう言葉が
こどものためにある言葉やっていうコメントをたくさん読みました
うんそうなんです
だけどね
私のところにはたくさんのママたちが相談に来られて
その中でね
旦那に お前は毒親や
ってモラハラ発言を繰り返し受けているものたち
実のお母さんにあんたは毒親やな
あんたに子育てなんかできんわ
それを言っているお母さんが毒親なんやと思うんやけど
でも
その身近な人に あなたは毒親やと言われて
一生懸命愛情持ってこどもを育てているのに
毒親や あんたは言われて 苦しんで
私上手に子育てできてないですよねHISAKOさん
一生懸命やってるけど あたしがやってることって毒親ですよね
こども無視しちゃったんです
手を上げちゃいました
ていうね
今の私みたいに号泣しながら私のところに来るママが
後を断ちません
あたしはこの動画を そういうママたちに元気になってもらいたくって
ちょっとでも勇気付けたくってそれで撮りました
でも世の中には本当の毒親に育てられてきた人たちがいて
そこの配慮が欠けてた
その人たちに向けての動画じゃなくって
愛情込めて本当に毒親じゃない人たち でも毒親やって周りから言われて
傷ついて自己肯定感が落ちて自信がなくて子育て楽しめてないママたちに向けてあたしは話したかったんです
そこが足りてなかった
そこが伝わらなかった
結果私はこの子育てチャンネルをみんなに笑顔で子育て楽しい産んで良かったって
言ってもらえるように
それが私の中の最終目標で
それでそうなって欲しくて１年４ヶ月千本の動画を撮ってきました
笑顔にしたいママたちを
なのに自分の発言で
毒親やっていうその一言で
一言だけじゃなくて他にも傷ついたこといっぱいあったと思うねんけど
笑顔にしたい人たちを逆に悲しい思いをさせて
苦しめた
一番したくないことをしてしまった
私は
それに耐えられなくって
本当にごめんなさい
そんなつもりじゃなかったけど
でも傷つけた人がいることは事実で
笑顔にしたいのに
経験のないことを語るなって
いつもYouTubeで言ってますあたし
経験したことないから
本当のところは理解できないですごめんなさいって
いっつも言いながらでも想像の翼を広げて
語ってます
ごめんなさい毒親っていうそこの話についてはデリケートなんだけど
助産師の領域でもあるんです
だからそこからあたし逃げたらだめなんです
でも でも本も読んだけど
そこ理解しきれてない自分
悔しいし
こんな私がYouTube続けていいのかなって
経験したことないことしゃべったらあかんのかなって
そんなこと言ったらあたし双子ちゃんのこともしゃべれないし
死産のことしゃべるなっていうコメントも胸に刺さりました
死産
もうジャストミートで助産師領域なんです
でも経験してないし
本当の辛さやっぱりわかってあげられなくてごめんなさい
いま今後どうしていっていいかわかんないです
正直わかんないです
私の発言が
一言が
笑顔にしたい人たちをまた傷つけちゃうんじゃないかって思ったら苦しくて
苦しくて
YouTubeもブログも続けていいのか
何を語っていいのか
わかりません
12人産んだからえらいとかほんまに思ってない
経験が 子育て経験が長いからえらいとか思ってない
先生って呼ばれたくもない
崇められたくもない
おんなじ悩みながら子育てしてる
1人の女性としてママとして
私はみんなとおんなじ立場でいたい
でも難しい それがすごい
チャンネル登録者数こんだけ伸びて
ありがとうございます
HISAKOさんありがとうって言ってくださる皆様ほんとにありがとうございます
みんなの言葉が私のモチベーションです
でも影響力がこれだけ大きくなって
発言気ぃつけていかなあかんよって
そうやなって思うんやけど
難しい
（ガチャ ちっちゃい子たちお風呂入れていい？ うんうん）
なんか
YouTubeっていうものが
こんなに難しくって
こんなに苦しくって
でもこんなに嬉しくって
もう頭ぐちゃぐちゃでわからん わからん
ちょっとわかんなくなってるんで
しばらく休みたいなって気持ちもあるし
でも弁解とか言い訳とかしたくなくって
じゃあ何しゃべるってもうわからんから
もう今の私の気持ちそのままを
編集もしません
テロップもつけません
そのまま今の気持ちを語って
そのままあげてもらおうと思います
それでもしかしたらもっと嫌な気持ちになる人もいるかもしれない
涙で同情煽ろうとかも思ってません
そんなんして欲しくもない
体育会系なんであたし
負けたくないです
と同時にごめんねっていう気持ちで
あたしYouTubeであんまりしゃべったことないんですけど
自分のお母さんの話
だってお母さん見てるかもしれないし
もしお母さん見てたらごめんね
私のお母さんももしかしたら 今まで毒親に育てられてないって言ったけど
毒親かもしれません
私はたくさんこどもが欲しくって
幸せな家庭築きたくって
たくさん生みました
でも５人目産んだ時に
妊娠報告した時に
「この子は世の中に存在しないことにするからお母さんの中で」って言われたんです
すっごいショックやって
命って 望まれて生まれてくる命って
私の中ではすっごい大切で尊いものやってんけど
私のお母さんは「近所に顔向けできひん 恥ずかしい もう言われへんお母さん だからこの子は生まれてないことでお母さん貫いていくからね」って言われて
ちょっと私の価値観と違ったんですよね
んでずっと「あんたは化け物や」って言われ続けてきました
あたしが突拍子もないことばっかりするから
そんな風に言われたりもして
いやそれもほんまにほんまに毒親に育てられた人達がこの話聞いたら「そんなん毒親のうちに入らへんわ」って思われるんかもしれへんのやけど
まあまあきつかったこともあったりとかして
でもまそれはまYouTubeではやっぱりしゃべれなかったんだけど
化け物扱いされて育てられて
でも人のせいにしんとこうって思ってあたしは
いろいろしんどいことあっても
お母さんのせいとかそういうことにはしんとこうって
私自身の問題やから
ごめんなさいまたなんかごめんなさい
そういうことじゃないねんHISAKOさんっていう声が聞こえてきそうで怖いですけど
ごめ あたしの持論ね
いろんなことあるけど
あたし人のせいにしたくないねん
自分の問題やし自分が乗り越えないといけない問題やと思ってるし
昔がどうであれこれからの自分は自分の力で作っていくって思ってるんで
ごめんなさい持論です
でも今回のこの動画とブログで傷ついた人たちに心から
一番したくないことをしてしまった自分の悔しさ
悔しさと
あと私と同じような気持ちで泣いてるに違いないばぶばぶのスタッフにもごめんね
もう感受性が豊かすぎて
喜怒哀楽が激しすぎて
これが私の宝でもあり欠点です
全部しゃべれたかな
思ってること全部しゃべれたかな
これでいいかな
ボロボロな顔でごめんなさい
化粧直ししてからしゃべろって言われたけどもうこのままでいいって言ってしゃべりましたエプロンですこれ
今ご飯作ってた
あの HISAKOって人間はこんな人間です
全然かっこよくないね
めっちゃかっこ悪いっすね
でもこうやって日々皆さんのコメントに一喜一憂して
反省したり強がってみたり
いろんな感情を持ちながら
１年４ヶ月
YouTube撮ってきました
基本的に体育会系で
むっちゃくちゃ負けたくない人です
勝ち負けの問題じゃないのよなこの話
そういうことじゃないねんなHISAKOな
違う違うそういうんじゃないねんけど
私これからもYouTubeは今もうわけわからんけど
でも今日もばぶばぶにHISAKOさんのおかげでここまで来れたって兵庫県からママがいた
アポなしで
あたしああいう姿見てたらやっぱり
やっぱり力になりたいし
あたし負けませんYouTube続けます
今続けたくないけど
続けます
頑張る
頑張るよ
これからもねきっとね言ってはいけない一言
配慮が足りない言葉
言っちゃうと思う
私人間できてないから勉強もまだまだ足りてないし
言っちゃうよきっと
で、みんなの意見
今回だってアンチやとか思ってない
みんなの意見を真摯に受け止めなあかんって思ってます
開き直るつもりもないねんけど開き直ってたかなごめん
一歩一歩 これからもこうやって
何回も泣きながら１年４ヶ月今までもこうやって泣いてきたこといっぱいあってんけど
でもそういうないてる時の今のこういう気持ちを
そのまま動画に上げたのは初めてだったので
頑張ったよあたし
みんなと一緒にこれからもっともっと
笑顔で子育てができるように
もっといろんな立場のいろんな背景のママさんたちにもっともっと寄り添えるように
がんばります
いつもがんばらんでええって言ってるけど
頑張ります
もっと力抜かなあかんところを
力抜くところを
頑張ります
がんばらないところを頑張ります
今日はめっちゃかっこ悪い私をありのままに見ていただきました
聞き苦しいし
もう見切れへんと思うもうこんなボロボロの47歳
何やってんねんって感じですけど
最後まで見てくださった皆様には
ありがとうございます
見てられへんわって思ったみなさんには
申し訳ありませんでした
何より傷つけた皆さん
本当にごめんね
そんなつもりじゃなかったっていうの
言い訳だから言い訳したくない悔しい言い訳絶対したくないけど
でもごめんなさい
しゃべりすぎやもう止めろって今スタッフに言われてるんですけど
こんな私ですけどこれからもどうぞよろしくお願いします
こんな私の足りない発言ばっかりですけど
そこに少しでも元気になってもらえたり
笑顔になってもらえる人がいたら嬉しいなあって思います
よし
スタッフもみんな今こうやって
残ってくれて話きいてもらって私がYouTube今撮るって言ったらもうこんな時間なのに付き合ってくれてありがとう
人っていいなって思います
もうやめるわ
しゃべりすぎや
ありがとうございました
これからもあたしのこと
ばぶばぶのこと
HISAKOのこと
どうぞよろしくお願いします
どうぞ 逆に私のこと支えてください
支えれるとこは支えるから支えてもらえるとこは支えてよ
あたしだってただの一人の人間やねん
はい！
１２人目産んじゃいました助産師HISAKOの子育てチャンネル
チャンネル登録してぜひ
高評価をもらえないかもしれないけど今日は
高評価とか低評価とか今日はいいんで
最後まで見てくださってありがとうございました
（両手バイバーイ にっこり）