僕にとっての「高次脳機能障害」は、何が出来なくなっているのか、把握しづらい。
明確なのは、記憶障害。
これは、充分に理解している。
あとは、抑制障害があるくらいだろうか。
幸いにして、注意障害、遂行機能障害に関しては症状が現れていなかった。
こういう文章を書くのは、昔から好きであった。
ブログも、これも合わせて、もう一本書いている。
ま、誤植や言葉足らずなことは、ちょくちょくあるけれど、それは事故前から。
ワタクシ、とても大雑把な性格でございます。
障がい者枠に応募する書類に関しては、様々な支援者に確認していただいたが、自分でも何度も見直し、ついに納得ができるものまで、仕上がっていた。
今回は、これで、書類が通るといいな。
なかなかハードルが高いことは、分かっている。
そして、労災、アフターケアの継続書類を作成することにした。
これに関しては、設問に答えていくだけ。
なんなく完成できた。
書類関係は、とくに影響がないらしい。
ただ、数字が出てくると、途端に苦手となっていくのだけれど。
これも、事故前から。
どこからどこまでが、障害なのかしらん。
その疑問は、今も消えていないけれど。
口火を切ると、止まらなくなる。
自分としても、障害を受け入れるのは、とても時間がかかったこと。
答えを追い続けることは、やめにしたこと。
高次脳機能障害は、それぞれ症状が違うこと。
本音で、どんどん言葉が出てくる。
彼を見ていると、昔の自分が重なっていくのだ。
まるで、過去の自分を励ましている気分になるのだ。
まさしく、同士だと思えた。
会が終わり、同じ電車だったので、柔らかな話題に変更しつつ、話していく。
彼は、僕よりも手前の駅で降りていった。
お互い無理せずに働けたら、いいよね。
そんなことを願いながら、見送った。
独りになって、喋り過ぎたあ、と罪悪感に襲われた。
ついつい夢中になってしまった。
これも、抑制障害かな？
それよりも、自分の得意なことを伸ばせばいいのではないか？
そう考えるようになっていった。
でも、これは健常者でも一緒だよね。
どんな人だって、得意なことと不得意なことはある。
ここのところ、よく精神科医のYoutubeを観ている。
先生が、仰っていることは・・・・。
人という生き物は、苦手を克服するようにはできていない。
長所を伸ばすほうが、楽にできるらしいのだ。
このことを、自分のなかで指針にしている。
「できないこと」を悔やむより「できること」に注力する。
ただ、「障害に葛藤すること」は、無駄だとは思っていない。
苦しんだし、悩んだからこそ、指針が見えてきた気がする。
必要だったんじゃないかな、「障害」に対しての葛藤。
みんな通る道なんじゃないだろうか。
だから、彼が抱えた悩みについて、とても共感してしまうのであった。
自分が通ってきた道をもとに、話始めるのであった。
これが障害の受容なんだよね。
僕も、「障害」を受け入れるまで、長い時間がかかった。
いや、正確に言うなら、今も、完全には受け止めていない。
というか、考え方を変えたのかもしれないけれど。
クローズ就労してから、思うのは「できないこと」が障害なのか、年齢の劣化なのか、自分の能力なのか。
いつも、グルグルと頭のなかを駆け巡る。
答えを見つけたくて、いろいろ考えてしまう。
でも、あるときに分かってしまった。
「できないこと」の原因が分かったところで、自分で納得するだけなんだよね。
それが「障害」なのか「能力」なのかは、他人には関係ないこと。
ただ、自分のなかで、納得したいだけ。
それって、意味あることなのかな？
自分が、こだわっているだけじゃないのかな？
いつの間にか、そんな風に考えるようになっていた。
だったら、「できないこと」に、こだわっても仕方がないのではと、考えるようになった。・
その方は、若い男性だった。
年齢を聞くと、２３歳だった。
ほぼ、息子と同世代だ。
彼は、大企業の障がい者枠で働いているという。
ちゃんと、就業できていて、スゴイなと思った。
その年代に障害を抱えていたら、自分は、どうだったんだろう？
答えは、出ないけれど。
彼の話を聞いていくと、大きな悩みがあるという。
それは、どこまでが障害なのか、自分自身で分からなくて、苦しくなるということ。
・・・・。
これ、めちゃくちゃ、分かる。
今まで僕も何度も悩んできた。
それは、今でも、はっきりと「障害」が認識できていない。
心のなかで、障害なのか葛藤するよね。
どこかで、自分は障害を負っていないと思えちゃうしね。
まあ、それは無意識のなかで、希望として思い込んでいると思うのだけれど。
