体操の時間

それは、訓練前に始まる体操の時間だ。

退院してから、日常生活のなかで、痛みが強くなることはなかった。

いや、正直に書くならば、積極的にカラダを動かしてこなかったのだが。

ただ、ちょっとしたことで、少しの痛みはあった。

激痛で動けないまではいかないので、問題はなかったけれど。

体操は、どこまで、できるのか？

さて。

最初から中盤までは問題なく行うことができた。

意外と大丈夫かな～、なんて思っていたのだが・・・。

後半、上半身を下方向にまげていく。

これ、やばそうね。

案の定、曲げようと思うと、腹部に強い痛みが・・・。

こりゃ、無理だわ。

すぐに上半身を戻す。

それからはカラダを動かさずにみんなを見守っていた。

あとはジャンプだが、これは、いつもどおりの飛んでいるフリで逃れた。

そうなのだ。

事故後、できなくなったことのひとつに、ジャンプすることがあるのだ。

再開日の朝

月曜日の朝がやってきた。

リハセンでの就労訓練、再開日なのだ。

自分でも、妙に力が入っているのが分かる。

「ここからは、一気に就職を決めてやる」。

強く願っていた。

心の中では、前がかっていたのは間違いない。

これも障害なのだろうか？

なんでもかんでも、障害なのか疑いたくなるんだよねえ～。

こういうのが、なんとも辛い。

ま、あんまり意味のない問いだと、理解しつつあるけれども疑ってしまうのも事実。

いつもどおりに、駅まで自転車で出勤する。

痛みはないわけではないが、そこまで強くもなくリハセンへ到着することができた。

ロッカー室では、いつものメンバー。

離れていたのは１週間ほどなのだが、変わったことがないか確認してしまう。

何も変化はなさそうだ。

迎えてくれたスタッフの皆様に、しばらく欠席したことをお詫びする。

「大丈夫なの？」と聴かれた。

「とりあえず、日常生活は大丈夫です」と答えた。

ただ、痛みに関して懸念がなかったわけではなかった。

孤独が平気なひと

自宅に到着して、日常が戻ってきたという気がする。

やはり、病院では、なんとも休まらない。

やっと、胆のう手術が終わった。

この土日は、ゆっくり静養しよう。

一番、やらなくてはいけないのは体力の回復なのだ。

自宅に帰ってきても、とくに子供からの反応もない。

ま、独りボッチ感は強いが。

これが、意外と平気なのかもしれない。

この頃からだが、僕はひとりになるのがあまり苦ではないタイプなのかもしれない、と気が付いた。

慣れもあるのだろうけれど。

独りでいると、寂しいよりも楽だなあと心底、思ってしまうのだ。

誰にも気を遣わず、ま、それはそれでしょう、なんて考えてしまっている。

独りがダメな人もいるだろう。

きっと平気なタイプなんだろうな。

それが、良いこととは思わないけれど。

今の自分の状況には、そのほうがいいかもしれない。

他人のことは一切気にせず、自分だけを信じて進む。

早く訓練が始まれ！

そして、早く就職する。

そんなことを考えて、土日が終わった。

退院日！

翌朝、退院日となった。

妻が迎えにきてくれた。

最悪、来ないこともあるかもと考えていたから、これには安心した。

ただ、相変わらず、そっけない。

支払いまで、一緒に行くが話しかけられることはない。

この頃から、妻の態度を変えるのは就職するしかないのだろな、という気がしていた。

就労訓練に反対したのを押し切ったのだから。

ま、仕方ない。

リハセンで就労訓練に戻れば、就職は決まるでしょう！

なんて、思っていたのが、大誤算なのだが。

このときは、すぐ就職できることを疑っていなかった。

支払いが終わって、車までいくのが・・・。

やはり、腹部に強い痛みが残る。

妻から、次第に遅れていく。

妻が不機嫌そうに「痛むの？」と聞いてはくれた。

「ちょっとね」と答えるのが精いっぱい。

幸い土日は自宅で、ゆっくり出来る。

2日もあれば、回復できるはず。

月曜日からの就労には、絶対、通いたい。

そして、早く就職を決めて、妻の態度を以前の状態に戻したい。

このときは、必死だった。

本音

最近、読んだ本に、自ら選択した道を進んできたひとは幸福感が高いらしいと知った。

仕方がなく他人が決めた道に進むのは、ストレスとも書いてあった。

まさしく、「自分」と「妻」だと感じた。

妻に相談したこともあったが、もともと、はっきりと意思表示をしないひとなのだ。

これは、彼女の性格も大きいと思う。

あと、僕が妻のいうことを聴かないというのも大きいのだろう。

僕は、はっきりと言って欲しかったのだが、彼女が言わなかったので、それから自分で決めてきてしまった。

今さら言いわけなのかもしれないけれど。

選択した道は間違っていたのかもしれない。

けれども、僕自身は、この道に不満があるわけではない。

なんとも難しいな。

けれど、いい夫でないことは間違いないのかもしれない。

妻を幸せに出来ていないのだから。

けれども、自分を抑えることもできない。

僕は、結局、自分勝手な人なのかもしれない。