もうひとつの指針は、カナダ の精神科医エリック・バーンが提唱した「過去と他人は変えられない、未来と自分は変えられる」。
これを知ったときには衝撃を受けた。
僕は、いつも思っていた気がする。
なんで、苦しみを理解してくれない？
なんで、優しく接してくれない？
すべて、他人への依存だ。
そんな意味のないことに注力するくらいなら、自分を柔軟に変えることにしよう。
ここから「自分だけを信じればいい」と導き出だせたのだ。
お恥ずかしながら、家庭内別居状態になっている我が家。
それでも、感情的になりはしない。
あとで、家族が理解してくれればいいし、
理解しなくても、いいや。
それよりも、自分を信じて突き通すことのほうが、大切。
そんな気がしている。
「正解」か「不正解」か？
そんな答えを求めるものでは、ないと考えている。
自分の生き方なのだから。
それで、いいと今は実感しているのであった。
あのときに、うつ病になっていなかったら「高次脳機能障害」に僕は潰されていたと思う。
３０歳のときとは比べ物にならない、過酷さだったし、それこそ、自分を疑う材料は無限にあった。
けれども「読書」と「Youtube」が、僕に人生を教えてくれていた。
もともと「本」を読む習慣があった。
図書館で、本を借りるようになり、様々な知見を得ることができた。
就労訓練に通うのに、電車のなかでは時間も余裕もあったしね。
おかげで、働いているときよりも、読書量は飛躍的に増えていた。
また「Youtube」は自宅で筋トレするときに観るのが習慣化していた。
そのなかで、本を読んで知った「樺沢紫苑」先生のYoutubeチャンネルをよく見ていた。
精神科医の「樺沢紫苑さん」がいろいろ教えてくれるチャンネル。
https://www.youtube.com/channel/UC1WkFVOCTPdY782AJ1PZ-JQ
あとは「本要約チャンネル」かな。
それぞれから、いろんなことを吸収して得ることがきた。
今でも指針となっているのは、起きる出来事に対して「幸せ」か「不幸せ」かを決めているのは自分ということ。
同じ出来事が起こったって、受け取り方によって意味は違ってくるのだから。
で、その意味は、あとから理解できることもあるのだから。
僕の「うつ病」の意味のように。
これにより「高次脳機能障害」は、不幸と思うことはなかったのだ。
それから時は流れていった。
同じ会社で、心を病む人はそこそこ出てきた。
そんなときに、寄り添えるようになったことは、大きな意味があったと思う。
自分がうつ病になる前なら、きっと、心が弱い人なんだ、で終わっていた。
けれど、あの苦しみを味わうと・・・。
放って、おくことなんてできなかった。
とくに、うつ病から脱したときは、強く力になりたかった。
自分なりにアドバイスをしたり、心療内科を紹介したり。
「うつ病」になる前となった後では、大きく変わったのかもしれない。
それから２０年近く経ち、交通事故から高次脳機能障害となり、障害を背負うものの、自分のできなくなったことが見えない。
この苦しさは、生きてきたなかで最大のものになった。
けれど、自分を捨てることはなかった。
そのときに、気が付いたのだ。
３０歳のときに、うつ病 を発症したのは、このためだったんだ、と。
この「乳がん」の発覚を起点に、妻だけでなく家族の態度は、冷たくなっていく。
ふたりの子も、妻に習って「とんでもないおやじだ」ということになり、僕を避けるようになっていく。
長男に関しては、新卒で就職した直後に、親父が無職になる。
娘は、１９歳で多感の時期。ただでさえ、父を敬遠する時期なのに拍車をかけたのであろう。
タイミングが悪いのはあるのかもしれないけれど。
この状況については、おいおい書いていくだろうが、今の心境を書いておきたい。
それは、「自分自身を信じること」だ。
前にも書いたが、３０歳の頃、仕事で追い詰められ、うつ病になった。
このときは、妻がとても心配してくれたが、何度も、自分を捨てようと思った。
なんて、弱い人間なんだ。
他の人と比べて、何もできない。
社会にとっても、家庭でも価値のない自分。
相当、自らを責めていた。
けれど、仕事で上からの何気ないお褒めの一言で、浮上するきっかけができ、数年かかって回復することができた。
そのときは、心を病んだ意味が分からなかった。
けれど、もう二度と自分を捨てないことは、悟った気がする。
何の意味もなかったし、他人はそこまで気にしてはいないこと。
ただ、自分で自分を追い詰めているだけだと理解したから。
今、振り返ると「そうかもしれないな」と感じるのだ。
僕自身は、後悔することだけは避けたかった。
これは、人生において決めていることのひとつ。
特に働くようになってから意識していた。
交通事故に合うまでは、妻も許せていたのだろう。
しかし、運転の粗い夫が自分の過失で事故を起こす。
事故直後、目が覚めるかも分からない。
目が覚めるが。言動がめちゃくちゃ。
大人しく寝ることもできず、夜はナースステーション預かりになる。
おまけに車椅子で歩けるかも分からない。
なんとか歩けるようになって、退院したが、復職して退職してしまう。
ここら辺から、どんどん妻の気持ちは離れていってしまったのだろう。
僕は、ここから加速していく。
障がい者雇用に挑戦するため、障害者手帳を取得したこと。
失敗したけれど、クローズ就労に挑戦したこと。
障害を受容し、障がい者雇用で働くために、訓練に通ったこと。
すべてにおいて、自分で決めて進んでこれたことに満足はしていた。
けれど、家族は、巻き込まれてしまったのだろう。
そりゃあ、愛想も尽きるわな、って気がする。
だからと言って、自分が進んできた道が間違っているとは思っていない。
そのせいで、がんになったと言われても・・・・。
なんとも返す言葉がなかったのだ。
