こんにちは 良です
普段はピアス・イヤリングを作っています
やっと「もういっか。」になれていた話
子供の頃から母の"お母さん役"
(愚痴を聞く,共感する,心に寄り添う,宥める,庇う)
をして生きてたことに、
大人になって心理学を齧ってから気づいたのだけどね。
私はそういうことを母にしてもらえなかったので
困りごとが起きてもいじめに遭っても、
自分の中だけで消化するように頑張ってきた子供でした。
でもきれいに消えるわけもなくて
未消化のモヤモヤは少しずつ溜まっていたし
気づいた時には母に怒りしかありませんでした。
なので気づいてからはこちらから
一切の連絡を断ち、自分に集中するようにしました。
やっと自分と母の線引きができた感じでした。
数年が経って(もういっか😌)という気持ちが芽生えたことに気づいて。
そうしたら少しずつだけど母に対する怒りが消えていきました。
もう今生はこの人のお母さん役でいいやと思えるようになりました。
と思えるようになりました。母の中で『お母さん』は
衣食住の提供でいっぱいいっぱいだったんだと思う。
子供を持ったら自動的に理想の母親になるわけじゃない。
ならなきゃいけない❗️と自分を追い込んで
自分が良いと思える育児を必死でやってきただけなんだよね。
自分もそうだったから思えるのです。
完璧じゃない人間が
完璧目指して走り続けただけ。
それがストンと腹落ちしたら
あの頃こうして欲しかった、とか
あんなこと言われたくなかった、とか
またそんなこと言って💢とか
恨み言みたいなものがス〜っと穏やかに消えていった。
なんならその恨み言が
これまで自分が頑張ってこられた原動力になっていたなあ…と。
ありがとうって思えた。
長いことかかってやっと手放せたなあ🤲
今年は40代最後の年だけど、
やっと…やっとこの境地です。
まだまだ伸びしろのある年齢でした。
私、ひよっこちゃんでした🐣笑
おわり
