私を偏屈な者にした一番の理由がここにある。
妊娠してから、母親って何だろうと考えるとき、幼少期の母を思い出すんだけど、
いつもイライラしていて、ヒステリックで、祖母と喧嘩して泣いてる姿とか、兄のせいで心労いっぱいの姿とか…ロクなもんじゃない
忘れられないのは、私が小学生のときに喧嘩して「お前なんて産まなきゃよかった」と言われたこと
これは絶対、言っちゃだめだよね
結婚して実家を出て、母から離れてようやく自分に自信がついた部分がある。
「本当はもっと◯◯しても良かったし、する権利があった。私はじゅうぶん良い子だったし、兄よりよくやってきたじゃない」って自己肯定できて、母のことを反面教師だって思うようになった。
きっと母よりも、良い母になれる。なりたい。
でも、同じようになったらどうしようってこわい気持ちもある。
妊娠期、頼りにしたいはずの母に対して、複雑な感情でいっぱいになる。
里帰りしなくてよかったかも。
同じ子どもなのに、「妊娠」した此の期に及んで、兄>妹はかわらず。
前置が長くなったけど、そんな母から電話がかかってきた。
私の出産見舞いの日程についての相談で、「あちらのご両親に失礼になるから、出産直後にも病院に行くわね」とか。かと思えば、「交通費がかさむから、できるだけ一度行ったら長めに居る」とか言ってみたり。
私のこと心配じゃないのね…って発言が散見されthe ストレス。もー好きにしてくれ❗️
the ストレス。もー好きにしてくれ❗️産後の面倒をお願いしているけど、電話しただけでイライラしちゃった٩(๑`^´๑)۶
電話の最後には、
「あのね、出産のとき、痛くても泣くんじゃないよ」
だってさ。
鬼母めー！
そんな実母に対しても、出産後に「お母さんてすごい」なんて感謝の気持ちが芽生えるんだろうか。
出産を前に、急に気落ちしたり不安になったりするなか、母と電話を終えて、嫌な気持ちになり涙してしまった。
35wの体調
相変わらずの食欲と格闘中。
コンニャクやシラタキを食べまくってみる。
寒天やゼラチンを買って、ヘルシーなおやつを自作するも、満たされない
突如として、あしが浮腫む。
血圧とかは異常がないのに。
焦ったー。クリームパンみたいな足で、足首がなくなって
赤ちゃんが苦しかったらどうしようって
病院に電話してみたら、血圧が140超えしたり、ヒドイ痛みがないなら、次の検診までまっても大丈夫って。
2、3日浮腫んで、今日はマシになってきた。
35wの買い物
気が早いけど「お宮参り用ワンピース」を購入。
ファストファッションやUNIQLOづいていた私。
昔買ったキレイ目の服はサイズアウトしたし
数少ない残った勝負服は授乳や子連れには向かないものばかり。
数少ない残った勝負服は授乳や子連れには向かないものばかり。偶然、夫が仕事用のシャツを買いに行ったBROOKS BROTHERSで授乳できそうなワンピースを発見して購入。
カシュクールになってて、ラインが綺麗。
今は入らないけど、産後1ヶ月後には入ると信じてる。信じてるよmyボディー!!
UNIQLOでも授乳できそうなのを発見。2,000円でコーデュロイのシャツワンピを購入。有り難や〜。
授乳する気満々。
無事に乳が出るといいなぁ、飲んでくれたらいいなぁ。
で、10キロくらい、いや、15キロとか痩せないかなぁ
市の図書館で借りた本。
母乳ゴリ押し過ぎた内容だった。
理想は理想だけど、母乳育児が上手くいくとは限らないよね。あまり思い詰めないようにしよう。
名前がなかなから決まらなくて、名前の本も借りた。手持ちですでに一冊あるんだけど、藁をもすがる思い。
それでも決まらない……
あと約1ヶ月だ
入院準備も少しした。
思ったより大荷物で恥ずかしい。裏起毛パジャマってかさむよな〜。