がんは治る！
よく頑張ってきたねぇ。
言いたいこと言えなかったよね。
悲しいって言えなかったよね。
寂しいって言えなかったよね。
自分出せなかったよね。
私が我慢すれば。。
こんなに我慢してるのに。。
誰か分かって～。
見つけて～。
小さな小さな
あぁしたい。
こうしたい。
あれしてほしい。
これしてほしい。
あいつ～！
小さな小さな塊が
体の中で
どんどん大きくなっていく。
でも
どうも出来ないんだよね。
助けて～。
変えたい。
変わりたい。
逃げたい。
誰か
助けて～。
仕事も休みたい。
入院でもしてゆっくりしたい。
一人になりたい。
今を変えたかったんだよね。
もう大丈夫だよ。
体が
変わりに言ってくれた。
がんになってくれた。
これ以上無理したら
ダメだよ～。
間違ってるよ～。
って気づいて～。
って。がんが
教えてくれた。
その道間違ってるよ～。
無理してるよ～。
あなたらしくないよ～。
もっと自分いたわってあげて～。
もっと楽しいことして～。
もっと自分の為に時間とってもいいんだよ～。
自分責めないで～。
あなたの価値はもっとあるよ～。
ってメッセージ。
気付こ。
気付いて。。
体に優しく
自分を責めず
自分のやりたいことをし
嫌なことを避け
ゆったりリラックスしてると
自分らしさが戻っていく。
体も緩み
体温もあがり、免疫もあがり
本来の体の状態に戻っていく。
がんは、
今間違ってるよ～。
ってお知らせしてくれただけ。
最大の味方！！！
これから
よくなっていく為に
現れてくれた。
今までよりもっと健康に。。
生き生きになる
通過点。
治療の先にいる自分は
どんな自分？
がんの治療は通過点。
その先は？
笑ってる？
好きなことしてる？
あ～良かった～。
がんになって良かった。
こんな事したかったんだ。
家族に愛されたかったんだ。
これやりたくない。って
言いたかったんだ。
仕事やめたかったんだ。
旅行にいきたかったんだ。
って思うことがあると思う。
どんな願いが
閉じ込められたままに
なってるのかな。
本当は、どうなりたかったのかな？
ここを考えると
早く治る。と私は思う。
生きる可能性は、同じではない。
同じ状態でも、考え方次第で
どうにでもなると思う。
自分次第。
生きたいのか。
今の状態でいいのか。
決めるのは自分。
私は生きたい！
やりたい事ある！
自分の為に生きたい！
やりたい事やろう！と決め、
自分のために食事や生活習慣を変え
心のもちようを変え
生きようと思った。
先はわらかない。
再発するかもしれない。
分からない。
でも、
今を精一杯生きたい。
明日がないと思って。
この連続未来がある。
ただそれだけ。
私は、帽子を通して
生きたい。と思ってもらいたいし、
一瞬でも
よし！頑張ろう！
って思ってもらいたい。
帽子だけでなく、
そんなお手伝いが出来る人でありたい。
大丈夫！！！
大丈夫！！！
私もしんどかった。
先が見えなかった。
希望も見えなかった。
気持ちの切り替えが出来なかった。
不安と恐怖でどうしようもなかった。
でも、今こんな事がかけてる。
こんな自分がいるなんて
思わなかった。
大丈夫。
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