「なぜか私だけ……」と感じるとき、心の中で何が起きているか

●「なぜか私だけ……」と感じるとき、心の中で何が起きているか

こんにちは。松ゆかこです。

あなたも、職場での今までの嫌だったパターンを、卒業できます。

「なぜか私はいつもこういう目にあう・・・」。

そんなふうに感じたことはありませんか？

あの人がいなくなっても、仕事をかえても、、、

実は、これには仕組みがあります。

私たちは無意識のうちに、自分の内側の前提に合う環境や人間関係を引き寄せる傾向があります。

「私は我慢する側の人間だ」

「強い人には逆らえない」

という前提が強くあると、知らないうちにそのパターンを繰り返しやすくなるのです。

転職しても、部署が変わっても、また同じような人に当たる。

そんな経験をしている方も、少なくありません。

私自身も、職場でも、パート先でも、なぜか、強く当たる人がいる・・・

そんなことがありました。

でも、それはあなたが不運なのではなく、内側の前提が変わっていないからかもしれません。

また、「なぜか私だけ」という感覚の奥には、こんな前提が隠れていることがあります。

・「私は不幸な人間だ」
・「いつもこうなる、きっとまたこうなる」

こうした前提が強いと、たとえ認識していなくても、脳は無意識にその前提を証明しようとして、同じパターンを繰り返しやすくなります。

でも逆に言えば、この前提が少しずつ変わっていくだけで、同じ職場でも見え方が変わってきます。

「なぜか私だけ」という想いは小さくなって

「今日はこういうことがあったな」と

あの人とも、少し距離をとって

受け取れるようになっていくのです。

「なぜか私だけ」という感覚は、

あなたが弱いサインではありません。

内側の前提に気づくための、大切なサインなのです。

あなたも、職場での今までの嫌だったパターンを、卒業できます。

こちらでお手伝いをさせてくださいね♡

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職場で強くあたられるのは、あなたのせいではないが、鍵はあなたの中にある。

●職場で強くあたられるのは、あなたのせいではないが、鍵はあなたの中にある

こんにちは。松ゆかこです。

あなたも、職場での口撃に、ふりまわされなくなりますよ！

職場で強くあたられるたびに、「私が悪いのかな」と思ってしまう。

そのように、自分を責め続けている人はいませんか？

でも少し待ってください。

口撃を受けるのは、あなたに問題があるからではありません。
 

実は、強くあたってくる人は、

自分の内側にある苦しさを、

あなたを通して見ていることがあります。

心理学では「投影」と呼ばれる現象です。
 

たとえば、部下のミスに激しく怒る上司がいたとします。

もしその上司の内側に

「仕事ができない自分はダメだ」

という不安がなければ、

人のミスをみてもそこまで怒りは湧きません。

相手に強くあたってくるのは、

その人自身の内側の問題が、

言動としてあらわれているだけかもしれないのです。
 

「この人は今、自分の苦しさを私にぶつけているだけかもしれない」
 

そう受け取れるようになると、

同じ言葉を受けても、

以前ほど深く刺さらなくなっていきます。

ただ、ここで大切なことがあります。

「相手の問題だ」と頭でわかっても、

身体が先に反応してしまう・・・

もしそうだとしたら

それは、あなたの内側に、

何かしらの前提が根づいているからです。
 

「怒られたら危険だ」

「強い人には逆らえない」

「私が悪いに違いない」

など、こうした無意識にある前提が、

相手の言葉を必要以上に重く受け取らせてしまっているのです。

 

だから、口撃への本当の対処は、

相手を変えることでも、

言い返すことでもありません。

自分の内側にある前提に

やさしく気づいて、

少しずつ整えていくこと。

それが、根本からの変化につながっていきます。
 

あなたも、職場での口撃に、ふりまわされなくなりますよ！

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上司が怖いのは、あなたの「受け取り方」がおかしいんじゃない

●上司が怖いのは、あなたの「受け取り方」がおかしいんじゃない

こんにちは。松ゆかこです。

上司との関係を変えることができますよ！

あの人の名前を耳にしたただけで、胃が重くなる。緊張する。

「ちょっといい？」と声をかけられただけでドキッとする。

こういう話をすると

「気にしすぎ」

「受け取り方の問題」

と言われることがありませんか？

私もそうでした。

でも、実は、違ったんです。

上司の顔を見ただけで緊張するのは、

今の上司との関係だけからつくられているわけじゃないんです。

これまでの人生で経験してきた

「強くあたられた記憶」

「怖かった人との記憶」

が積み重なって、

「目上の人は怖い・・・」という前提が、

あなたの無意識の中にできあがっていることがあります。

無意識は「似た状況＝同じ危険」と判断して、

身体に緊張の反応を引き起こします。

今の上司が、必ずしも過去の怖かった人と同じでなくても。

だから名前を見ただけでドキッとする。

それはあなたがおかしいんじゃなくて、

無意識があなたを守ろうとしている反応なんです。

この警戒心が少しずつゆるんでいくと、

相手の見え方が変わりはじめます。

「怖い人」が「今日は余裕がなさそうだな」と、

少し距離をとって見られるようになっていく。

そして、こちらの見え方が変わっていくと、

相手の関わり方にも変化が生まれることがあります。

相手を変えようとしなくても

自分の内側が整うだけで、関係は自然に変わっていきます。

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「ちゃんとしなければ」が、あなたを一番苦しめているかもしれない

●「ちゃんとしなければ」が、あなたを一番苦しめているかもしれない

こんにちは。松ゆかこです。

あなたも、職場でのモヤモヤを手放すことができますよ！

あなたは、こんな言葉が、

頭の中でぐるぐると繰り返されることがあるかもしれません。

「ちゃんとしなければいけない」
「迷惑をかけてはいけない」
「怒らせてはいけない」

これは、あなたが誠実でまじめな証拠です。

でも・・・

同時に、

その「〜しなければ」が、

知らないうちにあなたを一番苦しめているかもしれません。

心理学では、こうした考え方を「べき思考」と呼びます。

べき思考が強くなりすぎると、

少しでもうまくいかないだけで

「やっぱり私はダメだ」

と落ち込む。

相手がほんの少し不機嫌になっただけでビクッとしてしまう。

職場で強くあたられるたびに、

「やっぱり私が悪かったのかもしれない」

という方向に、心が自動的に

引き寄せられてしまうのです。

この「べき」は、もともとはかつての自分を

守るために生まれたルールでした。

ちゃんとしていれば怒られなかった。

笑顔でいれば場が乱れなかった。

そうした経験から、

いつのまにか心に根づいていったものです。

「べき」を手放すとは、

無責任になることではありません。

自分を必要以上に追い詰める「べき」に気づいて、少しゆるめていくこと。

それだけで、心はずいぶんラクになっていきます。

あなたの誠実さは、手放さなくていい。

ただ、そのルールを少しだけゆるめてあげてください。

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「私さえ我慢すれば」が招くもの

●「私さえ我慢すれば」が招くもの

こんにちは。松ゆかこです。

「私さえ我慢すれば、丸くおさまる」
 

そう思って、ずっと耐えていませんか？

以前の私もそうでした。。。

強く言われても、受け入れる。

腹が立っても、うけ流す。

すると、時間が経つにつれて、

もっと強くあたられるようになっていくことがあります。。。

そして

「我慢が足りないのかな」

「私が悪かったのかな」

とまた自分を責める・・・

あなたは、そんな負のループにいるかもしれません。。。

でも、違ったんです。

これには仕組みがあったのです。

こちらが笑って受け入れたり、すぐに謝ったりすると、

相手の側では

「強く言っても問題は起きなかった」

という経験が積み重なります。

本人は意識していなくても、

「この人には強く言っていい」

という関係が少しずつ出来上がっていくんです。
 

我慢したから強くなったのではなく、

あなたの我慢という反応が、

相手への無意識のサインになっていた。。。

これは、あなたのせいじゃない。

ただ、仕組みを知らなかっただけです。
 

変わるために必要なのは、

もっと我慢することでも、

もっと強くなることでもありませんでした。

心の奥にあって

自分でも自覚できていない前提に、

やさしく気づいて、

少しずつ整えていくこと。

それだけでよかったんです。
あなたはもう、十分すぎるほど我慢してきました。

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嫌なのに受け入れて「大丈夫です」と言ってしまう理由

●嫌なのに受け入れて「大丈夫です」と言ってしまう理由
 

こんにちは。松ゆかこです。

・ただいま、無料モニターを募集しています。

上司に強い口調で言われたとき。

本当は傷ついているのに、

口からは「すみません」が出てくる。

家に帰ってから

「なんであんな言われ方をしないといけないのか」

「そこまで私は悪かったのか？」

と、ひとりで落ち込む。

過去の私と同じように

こんな経験は、ありませんか？

これを「自分が弱いから」だと思ってきた方も多いと思います。

でも違うんです。

これは、あなたの心が、あなたを守るために覚えてきた反応です。

怒っている人の前で、受け入れておけば、場が収まった。

そうした経験を重ねるうちに、

「受け入れておけば安全」

という反応が、あなたの無意識に根づいていったんです。

ただ、この反応が続くと、

相手の側に「この人には強く言っても大丈夫だ」という経験が積み重なっていく。

これが、口撃が繰り返される仕組みのひとつです。。。

大切なのは、その反応を無理になくそうとすることではありません。

まず

「本当は嫌だったんだな」

「本当は傷ついていたんだな」

と、自分の本音に気づいてあげることから始めてほしいのです。

自分の感覚を後回しにして、相手のことばかり考えてきた。

それだけ誠実に生きてきた証です。

これからは、その誠実さを、自分にも向けてあげるといいですよ！

ただいま、無料モニターを募集しています。

今を変えていきたい方、お待ちしています♪

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「ちゃんとしなくてはいけない」が苦しさをつくっている

●「ちゃんとしなくてはいけない」が苦しさをつくっている

こんにちは。松ゆかこです。

・ただいま、無料モニターを募集しています。

ちゃんとしなくてはいけない。

迷惑をかけてはいけない。
 

嫌われないようにしなければいけない。

気づくと、そのように、いつも無理している。

職場でも

家でも・・・
 

人といるだけで疲れてしまう・・・

そんなことはありませんか？

本当は苦しいのに、

「まだ頑張れる」
「私が我慢すればいい」

と、自分を後回しにしてしまう。

そして、気づかないうちに心が限界になっていくのです。

でも、それはあなたが弱いからではありません。

むしろ、ずっと頑張ってきた人ほど、

「ちゃんとしなくてはいけない」

の気持ちが強くなりやすいのです。

小さい頃から、

「迷惑をかけてはいけない」
「私だけでもいい子でいないといけない」

そうやって育ってきた人の中には、

無意識に 自分の気持ちを抑えて

「人を優先するクセ」が

身についていることがあります。

すると、自分の気持ちより、

周りの機嫌を優先するようになります。

その結果、

人間関係で疲れやすくなったり、

傷つきやすくなったりすることがあるのです。

だから必要なのは、

「もっと頑張ること」ではなく、

「もう無理して頑張らなくていい」

と、自分に許可を出していくこと。

そして、

「ちゃんとしていないと愛されない」

そんな無意識の前提に気づき、ゆるめていくこと。

無意識が少しずつ変わると、人間関係の感じ方も変わっていきます。

あなたも、必要以上に気を使わなります。

自分を責め続けることも、なくなります。

そして、人に振り回されにくくなります。

一緒に無意識を整えていきませんか？

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職場で頑張っているのに、人間関係がつらい・・・

●職場で頑張っているのに、人間関係がつらい・・・

こんにちは。松ゆかこです。

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仕事も頑張っている。
 

家族のことも考えている。
 

できるだけ周りに気を配っている。

それなのに、人間関係になると苦しくなる。

そんな方は少なくありません。

本当は疲れているのに無理して合わせる。
 

嫌なことがあっても飲み込む。
 

相手を優先しすぎて、自分の気持ちが分からなくなる。

人間関係が苦しくなる人は、優しい人が多いです。

ですがその優しさが、

「我慢しなければ」
「迷惑をかけてはいけない」

という無意識の緊張につながっていることがあります。

すると、常に周りを優先し、自分を後回しにしてしまう。

だから、どれだけ頑張ってもラクになれないのです。

必要なのは、

今までのように

もっと頑張ることではなく、

自分の無意識のパターンに気づくこと。

なぜ私は無理をしてしまうのか。
なぜ嫌と言えないのか。

そこを見つめ直し、整えていくと、人間関係は少しずつ変わり始めます。

自分を押し殺さなくてもいい。
無理して好かれなくてもいい。

そう思えるようになると、人との関わり方も自然と変わっていくのです。

・こちらでお話だけでも聞かせていただけませんか？

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「気にしすぎだよ」と言われても・・・

●「気にしすぎだよ」と言われても・・・

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「そんなに気にしなくていいよ」

「気にするだけ、時間の無駄だよ」

そう言われたこと、ありませんか？

でも、気になるものは気になる。
 

傷つくものは傷つく。

職場で強く言われたり

子どもの心に突き刺さる言葉や態度。
 

ため息や無視。・・・

まわりは平気そうなのに、自分だけが引きずってしまう。

そして、

「私が弱いからかな」

「私が悪いのかな」
「考えすぎなのかな」

と、自分を責めてしまう。

そのような負のループの中で頑張られている方もいらっしゃることでしょう。

ですが、人が強く反応してしまう背景には、

これまでの経験や、

無意識の緊張が関係していることがあります。

たとえば、

「嫌われないようにしよう」
「怒らせないようにしよう」

そんな気持ちで長く過ごしてきた人ほど、

人の表情や声色に敏感になりやすいのです。

だから、あなたの弱さではありません。

「ずっと頑張ってきた反応」

 なのです。

「気にしないようにしよう」
「もっと強くならなきゃ」

「もっとちゃんとしなくては」

と自分を追い込むほど、逆に苦しくなることがあります。

大切なのは、自分を責めることではなく、

「私はずっと緊張して生きてきたんだな」

と気づいてあげること。

そこから少しずつ、無意識の反応がゆるみ始めることがあります。

すると、不思議と人間関係の感じ方も変わっていくのです。

まずは、「私がおかしいのかな」と責め続けるのを、少しだけやめてみませんか？

・こちらでお手伝いさせていただきます。

ご縁のある方にお会いできますように♡

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「また笑ってごまかした」を繰り返してしまう方へ

●「また笑ってごまかした」を繰り返してしまう人へ
 

こんにちは。松ゆかこです。

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本当は傷ついた。
悔しかった。
 

でも、また笑ってごまかしてしまった。。。

そんな経験はありませんか？

 

職場で強い言い方をされたときや
家族にきつい態度を取られたとき。

理不尽なことを言われたとき。



本当は嫌なのに、

「空気を悪くしたくない」
「私さえ我慢すればいい」
「言い返したら面倒になる」

そうやって、自分の気持ちを飲み込んでしまう。

そして後から、

「あの時こう言えばよかった」
「また何も言えなかった」
「なんで私は弱いんだろう」

と、自分を責めてしまうのです。

これは、数年前の私そのものです。

 

ですが、それは単に

「気が弱い」からとか「性格」だから・・・

ではありません。

 

そこには、「無意識の反応」 が関係していることがあります。



たとえば、

「嫌われないようにしなければいけない」
「目の前の人を怒らせてはいけない」
「大人だから我慢しないといけない」

そんな心の前提を持っていると、

人は反射的に勝手に自分を抑え込むようになります。


頭では「もう我慢したくない」と思っていても、

無意識が「逆らうと危険」と感じているため、

体が先に自動で反応してしまうのです。



だから、

気合いや根性だけで変えようとすると苦しくなります。

「もっと強くならなきゃ」
「気にしないようにしよう」

そう頑張るほど、心が疲れてしまう方も少なくありません。


 

本当に必要なのは、「傷つき続ける反応」 を見つめ直すこと。

私はこれまで、不登校や親子関係の悩みを通して、多くの方の苦しさを見てきました。

するとそこには、

「人に合わせすぎる」
「嫌われるのが怖い」
「自分より相手を優先してしまう」

そんな 「生き方のクセ」 を抱えている方が、とても多かったのです。

 

そして、その方の無意識が少しずつ変わり始めると、

人間関係も変化していくのです。


必要以上に傷つかなくなる！
 

顔色をうかがい続けなくなる！
 

相手に飲み込まれなくなる！

もしあなたが今、

「また笑ってごまかしてしまった」
 

そんな苦しさを抱えているなら。

まずは、「私が弱いからだ」と責めなくて大丈夫です。

整えるといいのは、

あなた自身ではなく、

「あなたの心の無意識の反応」 なのかもしれません。

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