私の母は、お金遣いが荒い。
これは悪口じゃなくて、私の中では天気予報みたいな事実。
「ここは半々で。」
とたいした金額でもないのを割り勘にするし、貯金はいつもない。
それでも酒とタバコがやめれない。
リボ払いで給料と支払いが自転車走行状態。
お金がない。
でもプライドはある。
というか、プライドだけは常に満額支給。
とくわからん見栄で物を買う。
お菓子とか美容アイテムとか。
しかも自分のためじゃなく、私や家族に。
謝らない。
頼むときは強気。
困ったときは、急に「親」を全面に出してくる。
……はい、来ました。
私の心の中のモヤモヤ貯金箱がまた満杯。
正直、思う。
「なんで私が？」
「自業自得じゃない？」
「もう距離を置いてもいいんじゃない？」
でもさ、
連絡先をブロックすることはできない。
母を“捨てる”って、
ゴミ袋に入れるみたいにはできない。
今までの記憶とか、声とか、
どうしようもなく残ってる温度みたいなものごと切ることだから。
傲慢で、無計画で、
たまに信じられないことを言う母。
それでも
私を産んだ人で、
昔はちゃんと笑ってた人で、
私にとってかけがえのない母で
子供の時は母がいたら安心して眠れた。
完全に嫌いになれない人。
だから今日も私は、
ため息をつきながら頭の中で考えるんだ。
「助けたら後悔するかな」
「助けなかったら、一生引きずるかな」
答えはまだ出ない。
たぶん、しばらく出ない。
でも一つだけ分かってる。
この葛藤は、
私が冷たいからじゃなくて、
ちゃんと人間だからだってこと。
と言い聞かせている。
たまに料金に見合ってないように感じて
解約しようか悩むけど、結局できない
サブスクと似ているような感覚
今月も継続かな。
