あああああ

久しぶりの更新です。


けんちゃん元気にしてますか？


あたしは今、心に迷いが生じて
何をすべきかがわからなくなりました。


試験に落ちたことをきっかけに、
誰と電話をしても満たされない毎日で、

私の人生、只今、
右肩下がりです。



胸が痛くて、
心が痛くて、
仕事をしても心ここにあらずで、
何も手につきません。


ずっとこの会社であたしはやっていけるのかな。
何かを手にすることができるのかな。

夢は、叶うのかな。



そんな自分を見ていると、
去年の今頃もこんなだったなぁと思い、

去年みたいになりたくないって
強くなろうと思っています。



あたしの今住んでるところにも、
去年と同じように
あたしの変化に、
あたしの心の隙間に
気づいてくれる人がいます。

だけど、あたしを支えようとしても
あたしという人間をまだまだ知らなすぎるよね。



あたしの上司のKさんが、

去年の今頃のお前は大変だったって
笑いながらよく言うよ。

それを言われるたび、
誰があたしをこここまで
立ち直してくれたんだろうって、
誰がいつも支えてくれて、
誰がいつも気にかけてくれたかなって
思うと、

いつも、けんちゃんしか出てこない。


だからね、

けんちゃんと同じ顔をした人が
目の前に現れると、
きっとこの人が今のあたしを支えてくれるんだろうって、
けんちゃんが会ってくれないから、
あたしは、
けんちゃんと顔がよく似たあの人と
仲良くしたら、
満足するかなぁとか、
けんちゃんと顔がよく似た人と
遊んだら、
けんちゃんに会った気になれるかなぁとか、


なんか錯覚の中の人生を生きている気がします。



今は、けんちゃんの存在が遠すぎて、

きっとけんちゃんからすれば、

あたしの存在なんか、
きっと、とっくの前から消えていて、




だけど、

あたしを全部知っている人も、
あたしが元気になれる要素も、

全部けんちゃんだからね。



Kさんだって優しいよ。
好きな上司の中の一人よ。

だけど、
けんちゃんとは違うから。



自分で気持ち保てない自分が嫌いだな。

自分で立ち上がれない自分が悔しいな。

何もかもうまくいかない毎日が
嫌で、さみしくて、

誰かがそばにいてくれないと
あたしはきっとまた、
去年と同じことを繰り返すんじゃないかって、

とても不安になり、


だけど、去年のように支えてくれる人はもういないから、

あたしは今、
一人なんだなって
孤独なんだなって思って、

さらに不安になってるよ。



一人じゃないよって、
もうあたしのこと好きじゃなくても、
ちゃんと忘れてないよって
言ってみて。


忘れないで。
忘れないでね。



手をつないだって
心が距離をとることもあり、

隣にいたって
果てしなく遠く感じることもあるけど、


あたしには
手をつなぐ人さえも、
隣にいることができる人さえも


誰も、誰も、いないような気がする。



誰かのために何かしようとするのではなくて、
何かを誰かのせいにして生きてきた
あたしの人生が
今のあたしを苦しめているね。


ずるくて
誰かに振り向いて欲しくて、
夢はまだ捨てられなくて、

良くない現実だけが
いつもあたしのそばにいる気がします。



苦しいです。

算数が得意になりたい。

今日はおやすみ。

だけど、
いろいろお勉強や準備で
追われています。


4年に一度のテンパり様くらい、
体も脳みそもテンパってます。



早起きして、
朝から脳みそフル回転して
お勉強用のノートをみたよ。

足したり引いたり割ったりしたよ。

だけど、アレレ？

なんで店長が教えてくれた答えと違うんだろう。。。


また、壁にぶつかったアタシ。



気分転換に
ヨドバシカメラに行ってきた。笑。

韓国旅行の変換プラグと
メモリーカードが欲しくてたまらなくなって。笑。

別にまだまだ日にちはあるので
今日わざわざ買いにいかなくて良かったんだけど、

気分がお勉強やなくて、韓国やって、

前に進めなかったので。



そして、タリーズに行き、
ゆっくりお勉強頑張ろうと思ったけど、


あたしの集中力の無さって言えば
ギネス級やから、

これまたお勉強できなかったよ。



面接に
店長を連れて行きたい。

外国人女優のインタビューみたいに
後ろに通訳つけて面接したい。



あー、脳みそが辛い。


どうしてあたしは勉強ができないのだろう。。。




夜になって、

明日は早起きしなきゃいけないのに、

昼間の集中力の無さがたたって
寝れないくらい焦ってる。




頑張るよ。。。
頑張らなきゃだもん。。。
頑張るよ。。。


韓国でいい事が待ってますように。

おとな？。

わがままとか、
自己中心的ってどんなことだろう。

わがままとか、
自己中心的って
他人に言われたことはないけど、

自分では自分のことをそう思う。

わがまま、自己中心的って意味が
あまりわからないけど。


不思議ちゃんとか困ったちゃんってよく言われたり、
あ、この人、今あたしのことを変人って思ったな。
とか自分で思ったりすることは多々ある。


それが、あたしの最近のコンプレックス。



たとえば最近で言うと、

仕事場で仕事中や休憩中の時、
誰かと話していると、

面白くないことやあたしにとってどうでもいいことは、
とりあえず相槌する。

え？興味ない？とかズバッと言われると、
今、顔に出ちゃったかなとか思いながらも
うん、あんまり興味ない。ってハッキリ言ってしまう。

でも、うん、あんまり。ってハッキリ言えない相手と話していると、
（上司とか、あんまり仲良くない人とか）、
とりあえず話は伺ってみるものの、
あー早くこの場を立ち去りたいな・・・
何なら早く帰って一人でゆっくりしたいな・・・とか思いながら、
人の話が右の耳から左の耳まで筒抜けで、

ときどき、どう思う？とかいきなり質問されると、
え？何の話やったっけ？ってなって、
あとあと大変になる(笑)


だから、よく、
人の話聞いてないねとか、
今、違う事考えてた？とか言われるんだねーー。


どうしたら治る？

いや、そもそも治そうって思ってないかもしれなくて、
そこがコンプレックスなんかもしれません。



あたしは、
人間なのに、人間というものを分別してしまう。

人間は人間としか生きていけないって金パっつぁんも言ってたのに、

あたしは、
あたしにとって、好きな人間とその他の人間というふうに
分別しちゃう。

だからね、

あたしは好きな人間以外だと、
簡単に暴言は吐けるし、
冷たい態度だって取れるし、
ハッキリ言わせてもらうことできるし、
モノのように扱うことだってしようと思えば簡単にできるよ。

おもろないことには、おもろないって
口がポロって言っちゃうし。



それにより、周りの奴が
あたしのことを
なんなんアイツって思うんだねー。



好きな人間には、
自分（めろんぱんにゃ）を犠牲にしてでも幸せになってもらいたいと
思いますよ。







ななめからモノ見てまっせ的な、
人とは違う世界観で生きてまっせ的な、

そんなことは思ったことなんか無かったのに、

なんかあたしはそんなイメージになってるっぽい。



だけどね、
最近大人になったから、

ちゃんと自分で制御して、
暴言吐かないようにして、
ハッキリモノを言う前に一呼吸してみたりして、

周りにあわせるってことも必要やなって学んで、
周りにあわせてみたりしてるけど、

やっぱりあたしが嘘のアタシで生きているから、

心の中で舌打ちしてる。

自分に。周りに。







でもね、

こんな性格の悪いあたしにだって
友達はたーっくさんいるんだから。


広くて浅い友達なんかいないけど、
狭くて深い友達が。





そして、その友達が

「変人じゃないよ、

不思議でも困ったちゃんでもないよ、

わがままでも、

自己中心的じゃないよ。


めろんぱんにゃちゃんは、


心に嘘が付けない子。

心に我慢が出来ない子。


頭があんまりよろしくないから、
脳みそでは考えれないから、

本能で生きてるだけだよ」


って、


喜んでいいのかわからない事を
いかにもあたしを励ましてくれているかのように

明るいトーンで言ってくれた。





せめて、頭悪いって言葉はＮＧだったよ・・・
特に最近頭が悪いって言葉に敏感だから☆




人生に我慢は必要やな。

大人にならなくちゃ。


でも、
心や自分に嘘つくことが大人なら、

そんな大人にはなりたくないな。



でもこれって屁理屈？
わがまま？





んー、わからない…




この人格が、
どこに向かうべきなのか、

どこに向かえば正解が見えてくるのか、

わからない…







大人って何さ…



大人な人…大人な人…
って考えてたら、

一人、思い浮かんだ！




母さんだ。




母さんはあたしのためなら
何でも我慢して、
いいよ、いいよって言ってくれた。

一人旅だって、
会社辞めたことだって。

母さんは母さんとして悩んだだろうに。


あなたのやることが全てあなたの人生の正解だと。







ふぅ。


やっと答えが出たような出てないような。






けんちゃんは、大人？





メロンパンにゃちゃんはね、

立派な大人になりたいです。




ところでけんちゃん。

立派な大人ってなぁに？




最近、自分が嫌～い。