わがままとか、
自己中心的ってどんなことだろう。
わがままとか、
自己中心的って
他人に言われたことはないけど、
自分では自分のことをそう思う。
わがまま、自己中心的って意味が
あまりわからないけど。
不思議ちゃんとか困ったちゃんってよく言われたり、
あ、この人、今あたしのことを変人って思ったな。
とか自分で思ったりすることは多々ある。
それが、あたしの最近のコンプレックス。
たとえば最近で言うと、
仕事場で仕事中や休憩中の時、
誰かと話していると、
面白くないことやあたしにとってどうでもいいことは、
とりあえず相槌する。
え？興味ない？とかズバッと言われると、
今、顔に出ちゃったかなとか思いながらも
うん、あんまり興味ない。ってハッキリ言ってしまう。
でも、うん、あんまり。ってハッキリ言えない相手と話していると、
（上司とか、あんまり仲良くない人とか）、
とりあえず話は伺ってみるものの、
あー早くこの場を立ち去りたいな・・・
何なら早く帰って一人でゆっくりしたいな・・・とか思いながら、
人の話が右の耳から左の耳まで筒抜けで、
ときどき、どう思う？とかいきなり質問されると、
え？何の話やったっけ？ってなって、
あとあと大変になる(笑)
だから、よく、
人の話聞いてないねとか、
今、違う事考えてた？とか言われるんだねーー。
どうしたら治る？
いや、そもそも治そうって思ってないかもしれなくて、
そこがコンプレックスなんかもしれません。
あたしは、
人間なのに、人間というものを分別してしまう。
人間は人間としか生きていけないって金パっつぁんも言ってたのに、
あたしは、
あたしにとって、好きな人間とその他の人間というふうに
分別しちゃう。
だからね、
あたしは好きな人間以外だと、
簡単に暴言は吐けるし、
冷たい態度だって取れるし、
ハッキリ言わせてもらうことできるし、
モノのように扱うことだってしようと思えば簡単にできるよ。
おもろないことには、おもろないって
口がポロって言っちゃうし。
それにより、周りの奴が
あたしのことを
なんなんアイツって思うんだねー。
好きな人間には、
自分（めろんぱんにゃ）を犠牲にしてでも幸せになってもらいたいと
思いますよ。
ななめからモノ見てまっせ的な、
人とは違う世界観で生きてまっせ的な、
そんなことは思ったことなんか無かったのに、
なんかあたしはそんなイメージになってるっぽい。
だけどね、
最近大人になったから、
ちゃんと自分で制御して、
暴言吐かないようにして、
ハッキリモノを言う前に一呼吸してみたりして、
周りにあわせるってことも必要やなって学んで、
周りにあわせてみたりしてるけど、
やっぱりあたしが嘘のアタシで生きているから、
心の中で舌打ちしてる。
自分に。周りに。
でもね、
こんな性格の悪いあたしにだって
友達はたーっくさんいるんだから。
広くて浅い友達なんかいないけど、
狭くて深い友達が。
そして、その友達が
「変人じゃないよ、
不思議でも困ったちゃんでもないよ、
わがままでも、
自己中心的じゃないよ。
めろんぱんにゃちゃんは、
心に嘘が付けない子。
心に我慢が出来ない子。
頭があんまりよろしくないから、
脳みそでは考えれないから、
本能で生きてるだけだよ」
って、
喜んでいいのかわからない事を
いかにもあたしを励ましてくれているかのように
明るいトーンで言ってくれた。
せめて、頭悪いって言葉はＮＧだったよ・・・
特に最近頭が悪いって言葉に敏感だから☆
人生に我慢は必要やな。
大人にならなくちゃ。
でも、
心や自分に嘘つくことが大人なら、
そんな大人にはなりたくないな。
でもこれって屁理屈？
わがまま？
んー、わからない…
この人格が、
どこに向かうべきなのか、
どこに向かえば正解が見えてくるのか、
わからない…
大人って何さ…
大人な人…大人な人…
って考えてたら、
一人、思い浮かんだ！
母さんだ。
母さんはあたしのためなら
何でも我慢して、
いいよ、いいよって言ってくれた。
一人旅だって、
会社辞めたことだって。
母さんは母さんとして悩んだだろうに。
あなたのやることが全てあなたの人生の正解だと。
ふぅ。
やっと答えが出たような出てないような。
けんちゃんは、大人？
メロンパンにゃちゃんはね、
立派な大人になりたいです。
ところでけんちゃん。
立派な大人ってなぁに？
最近、自分が嫌～い。
自己中心的ってどんなことだろう。
わがままとか、
自己中心的って
他人に言われたことはないけど、
自分では自分のことをそう思う。
わがまま、自己中心的って意味が
あまりわからないけど。
不思議ちゃんとか困ったちゃんってよく言われたり、
あ、この人、今あたしのことを変人って思ったな。
とか自分で思ったりすることは多々ある。
それが、あたしの最近のコンプレックス。
たとえば最近で言うと、
仕事場で仕事中や休憩中の時、
誰かと話していると、
面白くないことやあたしにとってどうでもいいことは、
とりあえず相槌する。
え？興味ない？とかズバッと言われると、
今、顔に出ちゃったかなとか思いながらも
うん、あんまり興味ない。ってハッキリ言ってしまう。
でも、うん、あんまり。ってハッキリ言えない相手と話していると、
（上司とか、あんまり仲良くない人とか）、
とりあえず話は伺ってみるものの、
あー早くこの場を立ち去りたいな・・・
何なら早く帰って一人でゆっくりしたいな・・・とか思いながら、
人の話が右の耳から左の耳まで筒抜けで、
ときどき、どう思う？とかいきなり質問されると、
え？何の話やったっけ？ってなって、
あとあと大変になる(笑)
だから、よく、
人の話聞いてないねとか、
今、違う事考えてた？とか言われるんだねーー。
どうしたら治る？
いや、そもそも治そうって思ってないかもしれなくて、
そこがコンプレックスなんかもしれません。
あたしは、
人間なのに、人間というものを分別してしまう。
人間は人間としか生きていけないって金パっつぁんも言ってたのに、
あたしは、
あたしにとって、好きな人間とその他の人間というふうに
分別しちゃう。
だからね、
あたしは好きな人間以外だと、
簡単に暴言は吐けるし、
冷たい態度だって取れるし、
ハッキリ言わせてもらうことできるし、
モノのように扱うことだってしようと思えば簡単にできるよ。
おもろないことには、おもろないって
口がポロって言っちゃうし。
それにより、周りの奴が
あたしのことを
なんなんアイツって思うんだねー。
好きな人間には、
自分（めろんぱんにゃ）を犠牲にしてでも幸せになってもらいたいと
思いますよ。
ななめからモノ見てまっせ的な、
人とは違う世界観で生きてまっせ的な、
そんなことは思ったことなんか無かったのに、
なんかあたしはそんなイメージになってるっぽい。
だけどね、
最近大人になったから、
ちゃんと自分で制御して、
暴言吐かないようにして、
ハッキリモノを言う前に一呼吸してみたりして、
周りにあわせるってことも必要やなって学んで、
周りにあわせてみたりしてるけど、
やっぱりあたしが嘘のアタシで生きているから、
心の中で舌打ちしてる。
自分に。周りに。
でもね、
こんな性格の悪いあたしにだって
友達はたーっくさんいるんだから。
広くて浅い友達なんかいないけど、
狭くて深い友達が。
そして、その友達が
「変人じゃないよ、
不思議でも困ったちゃんでもないよ、
わがままでも、
自己中心的じゃないよ。
めろんぱんにゃちゃんは、
心に嘘が付けない子。
心に我慢が出来ない子。
頭があんまりよろしくないから、
脳みそでは考えれないから、
本能で生きてるだけだよ」
って、
喜んでいいのかわからない事を
いかにもあたしを励ましてくれているかのように
明るいトーンで言ってくれた。
せめて、頭悪いって言葉はＮＧだったよ・・・
特に最近頭が悪いって言葉に敏感だから☆
人生に我慢は必要やな。
大人にならなくちゃ。
でも、
心や自分に嘘つくことが大人なら、
そんな大人にはなりたくないな。
でもこれって屁理屈？
わがまま？
んー、わからない…
この人格が、
どこに向かうべきなのか、
どこに向かえば正解が見えてくるのか、
わからない…
大人って何さ…
大人な人…大人な人…
って考えてたら、
一人、思い浮かんだ！
母さんだ。
母さんはあたしのためなら
何でも我慢して、
いいよ、いいよって言ってくれた。
一人旅だって、
会社辞めたことだって。
母さんは母さんとして悩んだだろうに。
あなたのやることが全てあなたの人生の正解だと。
ふぅ。
やっと答えが出たような出てないような。
けんちゃんは、大人？
メロンパンにゃちゃんはね、
立派な大人になりたいです。
ところでけんちゃん。
立派な大人ってなぁに？
最近、自分が嫌～い。