久しぶりの更新です。
けんちゃん元気にしてますか？
あたしは今、心に迷いが生じて
何をすべきかがわからなくなりました。
試験に落ちたことをきっかけに、
誰と電話をしても満たされない毎日で、
私の人生、只今、
右肩下がりです。
胸が痛くて、
心が痛くて、
仕事をしても心ここにあらずで、
何も手につきません。
ずっとこの会社であたしはやっていけるのかな。
何かを手にすることができるのかな。
夢は、叶うのかな。
そんな自分を見ていると、
去年の今頃もこんなだったなぁと思い、
去年みたいになりたくないって
強くなろうと思っています。
あたしの今住んでるところにも、
去年と同じように
あたしの変化に、
あたしの心の隙間に
気づいてくれる人がいます。
だけど、あたしを支えようとしても
あたしという人間をまだまだ知らなすぎるよね。
あたしの上司のKさんが、
去年の今頃のお前は大変だったって
笑いながらよく言うよ。
それを言われるたび、
誰があたしをこここまで
立ち直してくれたんだろうって、
誰がいつも支えてくれて、
誰がいつも気にかけてくれたかなって
思うと、
いつも、けんちゃんしか出てこない。
だからね、
けんちゃんと同じ顔をした人が
目の前に現れると、
きっとこの人が今のあたしを支えてくれるんだろうって、
けんちゃんが会ってくれないから、
あたしは、
けんちゃんと顔がよく似たあの人と
仲良くしたら、
満足するかなぁとか、
けんちゃんと顔がよく似た人と
遊んだら、
けんちゃんに会った気になれるかなぁとか、
なんか錯覚の中の人生を生きている気がします。
今は、けんちゃんの存在が遠すぎて、
きっとけんちゃんからすれば、
あたしの存在なんか、
きっと、とっくの前から消えていて、
だけど、
あたしを全部知っている人も、
あたしが元気になれる要素も、
全部けんちゃんだからね。
Kさんだって優しいよ。
好きな上司の中の一人よ。
だけど、
けんちゃんとは違うから。
自分で気持ち保てない自分が嫌いだな。
自分で立ち上がれない自分が悔しいな。
何もかもうまくいかない毎日が
嫌で、さみしくて、
誰かがそばにいてくれないと
あたしはきっとまた、
去年と同じことを繰り返すんじゃないかって、
とても不安になり、
だけど、去年のように支えてくれる人はもういないから、
あたしは今、
一人なんだなって
孤独なんだなって思って、
さらに不安になってるよ。
一人じゃないよって、
もうあたしのこと好きじゃなくても、
ちゃんと忘れてないよって
言ってみて。
忘れないで。
忘れないでね。
手をつないだって
心が距離をとることもあり、
隣にいたって
果てしなく遠く感じることもあるけど、
あたしには
手をつなぐ人さえも、
隣にいることができる人さえも
誰も、誰も、いないような気がする。
誰かのために何かしようとするのではなくて、
何かを誰かのせいにして生きてきた
あたしの人生が
今のあたしを苦しめているね。
ずるくて
誰かに振り向いて欲しくて、
夢はまだ捨てられなくて、
良くない現実だけが
いつもあたしのそばにいる気がします。
苦しいです。
けんちゃん元気にしてますか？
あたしは今、心に迷いが生じて
何をすべきかがわからなくなりました。
試験に落ちたことをきっかけに、
誰と電話をしても満たされない毎日で、
私の人生、只今、
右肩下がりです。
胸が痛くて、
心が痛くて、
仕事をしても心ここにあらずで、
何も手につきません。
ずっとこの会社であたしはやっていけるのかな。
何かを手にすることができるのかな。
夢は、叶うのかな。
そんな自分を見ていると、
去年の今頃もこんなだったなぁと思い、
去年みたいになりたくないって
強くなろうと思っています。
あたしの今住んでるところにも、
去年と同じように
あたしの変化に、
あたしの心の隙間に
気づいてくれる人がいます。
だけど、あたしを支えようとしても
あたしという人間をまだまだ知らなすぎるよね。
あたしの上司のKさんが、
去年の今頃のお前は大変だったって
笑いながらよく言うよ。
それを言われるたび、
誰があたしをこここまで
立ち直してくれたんだろうって、
誰がいつも支えてくれて、
誰がいつも気にかけてくれたかなって
思うと、
いつも、けんちゃんしか出てこない。
だからね、
けんちゃんと同じ顔をした人が
目の前に現れると、
きっとこの人が今のあたしを支えてくれるんだろうって、
けんちゃんが会ってくれないから、
あたしは、
けんちゃんと顔がよく似たあの人と
仲良くしたら、
満足するかなぁとか、
けんちゃんと顔がよく似た人と
遊んだら、
けんちゃんに会った気になれるかなぁとか、
なんか錯覚の中の人生を生きている気がします。
今は、けんちゃんの存在が遠すぎて、
きっとけんちゃんからすれば、
あたしの存在なんか、
きっと、とっくの前から消えていて、
だけど、
あたしを全部知っている人も、
あたしが元気になれる要素も、
全部けんちゃんだからね。
Kさんだって優しいよ。
好きな上司の中の一人よ。
だけど、
けんちゃんとは違うから。
自分で気持ち保てない自分が嫌いだな。
自分で立ち上がれない自分が悔しいな。
何もかもうまくいかない毎日が
嫌で、さみしくて、
誰かがそばにいてくれないと
あたしはきっとまた、
去年と同じことを繰り返すんじゃないかって、
とても不安になり、
だけど、去年のように支えてくれる人はもういないから、
あたしは今、
一人なんだなって
孤独なんだなって思って、
さらに不安になってるよ。
一人じゃないよって、
もうあたしのこと好きじゃなくても、
ちゃんと忘れてないよって
言ってみて。
忘れないで。
忘れないでね。
手をつないだって
心が距離をとることもあり、
隣にいたって
果てしなく遠く感じることもあるけど、
あたしには
手をつなぐ人さえも、
隣にいることができる人さえも
誰も、誰も、いないような気がする。
誰かのために何かしようとするのではなくて、
何かを誰かのせいにして生きてきた
あたしの人生が
今のあたしを苦しめているね。
ずるくて
誰かに振り向いて欲しくて、
夢はまだ捨てられなくて、
良くない現実だけが
いつもあたしのそばにいる気がします。
苦しいです。