我が家はダウン症息子と2人暮らしの死別母子家庭です 
。息子は特別支援学校高等部に１年生ですが、6月中旬から不登校中。夏休み中放課後デイに通う予定ですが、自宅から出すのが一苦労。息子はこだわりが強く頑固（親に似た）。確認行動多し。記憶を改ざんして思い込む癖があり。2026年7月自閉症の診断追加。
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何となくですが
6月以降、自分の鬱っけが増しています
人間だれしも
病みが深まるときは深まりますよね...
だから、
この状態に名前をつける事を
私はずっと認めていなかったのですが
認めなければ、
説明がつかないことも
状態が改善しないことも
認知しだしてしまいました
私の場合、
産後に出てきた症状であり
通常は時間の経過とともに治まるというのですが
私はいまだ薬に頼っています
今の“かんじ”から見ると
一度前提情報として状態を書いたほうがいいかなと思ったので、今日は私の鬱っけについて書こうと思う
ご気分を害しましたら申し訳ありません
多分始まり
私の場合、症状が出にくくなったり
出やすくなったりを繰り返している気がする
最初のきっかけは、息子の出産後
息子が生まれてすぐ
救急搬送され、そのまま周産期設備が整ったNICUに入院
1か月後の退院と同時にダウン症の告知を受ける
それまでの人生のなかでも
毎日病院に通っているときも
特に何もなかったのですが
ダウン症の告知を受け、息子が家に帰ってきてから
ちょっとおかしくなった感じがあった
だいたいトリガーは夜に寝れなくなることから始まり
その後は毎日、息子と2人どうやってこの世界から消えるか
そればかりを考えていた
言動や行動がおかしくなったという自覚はある
見かねた周囲から病院に促され
ついた診断は“うつ状態”だった
処方された薬が合わず
薬で改善した感じはなかった
なにより、私のなかで「鬱」というのは
脳のなんらかの先天的な異常だと思っていたので
今までがそうでなかったのなら
今の私がそうではないと思い込んでいた
苦しい日々は2年くらいつづく
職場復帰してからは、忙しくなるにつれ
症状は治まっていった
2回目のうつ症状
2回目はそれから10年以上たった後
以前に書いた、私が働く職場で
重要な会議を外されたり、他部署の管理職が
私の代わりに私が所属する部署の指示系統を担うというおかしな出来事が起きた
その事に気が付いたのは
何か月か経った後で
部下らの言動であるはずのない会議で
重要なことが決定されていたり
なぜかそこで、別の部署の管理職から指示を受けているということを聞き分かった
私は、何がどうして
そうなったのか分からなかった
だって、普通
違う部署の管理職が指示をうけたところで、普通は聞かないというか、組織図上おかしいと誰もが思う。
そうならないという事は
誰か、もしくは、
組織的な悪意をがあるのだろうと思った
誰が向ける悪意かが分からない
1人でできることだと思えないから
敵は複数いるのだと思った
そうして会社の全員が
敵に見えるようになるまでに時間がかからなかった
いつの頃か
実質的に権限が剥奪され
そんな管理職に対して
横柄な態度を取る人が増えていく
孤立と孤独に苦しむことになる
細かいことは割愛しまくっていますが
私の頭がおかしくなるのに
十分な出来事だった
そうして病み
（ひとことで言うと軽く聞こえるけど、常に手が震えて、何かに怯えて日常生活がおくれなくなる）
また、消えてしまいたいというか
起きていたくないと思うようになり
睡眠薬を多用するようになっていった
脱毛症と、
胃の痛みに苦しみ(結果的に原因は胆石)
が加わり、日常生活を送ることが困難になっていった
その時の診断が“うつ病”
これもまた、私としては認めていなかったのですが
脳というのは、後天的に変になることもあるようなことを聞き
激しい不安感のなか
薬がなければ、
起きることが難しい状態になり
私の人生に“うつ”の状態が入ってきたのかと認めなければならなかった
その後退職。夫が亡くなる。
今までの状態に、夫の不安感が加わり
それらは別々に顔を出す
だから、私は
その後も長く苦しみ続けることになる
良くなかったのが
医師との折り合いが悪くなり...
一向に良くならないことに医師から
なんでよくならないんだろうね？
と言われるのですが、
私は医師全般苦手なこともあり
責められている感覚になってしまいました
病院に行くのが嫌になり、
ちょっと良くなったかなと自分で思ったときに
自分勝手に病院に行くのをやめちゃったんですよね。
よくなったのかなと
自分で思うことがあって、
何とか薬局で購入する漢方と
手持ちの薬で乗り切れるかな。
とか思うわけですが
結果今乗り切れなくて
そろそろ、手持ちの薬が
なくなってしまうという状態のなか(今)
多分、
命日反応→息子の状態不良がきっかけでしょうね
あわあわして何も手につかない
そして、当時の嫌だった
何の足しにもならない記憶が
目を閉じると襲ってきて夜眠れない
日々が続くようになる
全く布団から立ち上がれない
6月の状況とは全く異なるので
その全く使い物にならない
6月と比べるとまだマシです
何年経っても
いまだに会社の近くに立ち寄れないし
会社の話を聞くだけで
この悪い状態がぶり返すという
いまだに負のスパイラルの中
不思議です
しばらくは
何も思い出すことがなくなっていたのに
また、何年も前の嫌な記憶が
毎日毎日よみがえってきて
私の頭を殴ります
この場合、記憶というより
思い出すのは感覚というか、
その時の感情に近いんですよね。
そこから得られるものはなにもなく
ただ、嫌な気持ちだけが残り
ネガティブが強くなっていく
だから、何の生産性もないので
この不安感を早く消し去りたい
私の思考を妨げる害悪なのだから。
そんな感じで
今の私は
薬がなくなるとやばいなと自分で気が付いたので
病院に繋がらなければなりませんが
前の病院にいくのはしんどいと思うと
何とつながるか悩みます
あと、メンタル系の病院は苦手です
なんとなーく今
嫌な予感がしているので
今日これを書いています
人間、今の生活が少し先の未来に
少しでもよくなっていく希望があるから
今が苦しくても踏ん張れるのだと思う
自分のこと以外で
自分ではどうしようもできないことに
私は怯えているのでしょうね。
私の杞憂に終わればいいなと思います
とにかく、よく分からない
考えてもどうしようもない
何の生産性もない
不安感に押しつぶされるように
今を失うのは嫌なのです
※ここのところ、親子ともども妄想が多いです。単なる戯言と読み流してください(^^)/
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