まず先にフクモモの話ね。
今日は、家族よにん揃って動物病院に連れていきまして、健康診断と爪切りをやってもらいました。なので休ませるために今日の部屋んぽはなしでございます。
赤ちゃんの体重だけ測っといたけど。昨日のご飯はペレットの量を増やしたので、ふたりともあまり食べなかったようで体重減ってました。とりあえず今日は同じペレット量にして様子見ます。
健康診断の時に獣医さんに「いずもちゃんが育児後から太ったままなのがちょっと気になる」という相談をしてみました。まあ獣医さんの触った感じでは肥満と判断されるほどではないとのことでしたが、気になるなら食事量を減らしてみてくださいとのこと。
なので、本日のメニューはすりおろしりんごゼリー混ぜですが、いずもちゃんのゼリー量を減らしてみました。
くらまくんもいずもちゃんも近くにある時だけペロペロ舐めました。
キャリーケースからくらまくんを出した時に獣医さんの前で「こりゃくりゃま」ってずっと言ってたら「くりゃまなんですね笑」ってクスッと笑われた。
このおブログではくらまくんと書いてますが、実際はくりゃまと呼んでおります。いずもちゃんは呼ぶ時もいずもちゃんですけどね。
おいこりゃくりゃま、ってずっと呼んでる。
そういえば前に怖い夢見たんですが、家族4人で車に乗ってて細い山道を夜に通ってたら道端に白い服の髪の長い女性が立ってて、俺は本能的に「幽霊だ!!」って分かってめちゃくちゃ焦って恐怖で、気づいてない家族たちに幽霊であることを伝えようとなんとか絞り出した声が「おいこりゃ!!」だったんですよ( ˘ω˘ )
多分、寝言でおいこりゃって言ったと思います。それで目が覚めました。
咄嗟に出てきた言葉がくりゃまに話しかけるセリフで、怖い夢だったけどめちゃくちゃ笑ってしまった。俺多分、くりゃまにめちゃくちゃ「おいこりゃ!!」って言ってるんだろうな……言い慣れすぎて出てきたんだろうな……
いくら言い慣れてるからって、こんな所で出てこなくてもいいのに……笑
てわけで、写真はありませんが皆元気です。
あれ…………あ、そうそう。思い出した。何の話しようと思ってたんだっけってなったわ。
夏ドラマを見てるんですわ。先程まで見てたんですわ。
恋愛がテーマだけど俺が苦手ではないやつで、楽しく見てるんですけどね。
ほら、元カノと再会して何となくそんな感じになって、付き合ってるつもりになっちゃって。でも元カノの方は付き合ってるつもりはなかった、って感じ。
最近彼氏と別れたところで寂しかったから、その寂しさを埋めよう、みたいな感じで何となくそんな感じになったと。
あの〜。
寂しいって、何？(´･ω･`)？
いや本当にごめんなんだが、俺って人生でたったの一度も寂しいと思ったことがなくてさ。
人と一緒にいれば寂しくないの？寂しさを埋めるために付き合うって、どゆこと？
さっぱり理解できないんだが。まあ確かに俺って趣味がめちゃくちゃ充実してるから毎日何かしら趣味に打ち込んでるからそんなこと考えたこともないんだけどさ。
寂しいって、何だ？どんな感情だ？さっぱり分からん。
なんか「1人だな自分」って切なくなるって書いてあったけど、1人だと切なくなるもんなの？
まあ確かに俺は一人暮らししてた頃もフクモモはいたし鳥さんはいたし、家の中に複数の動物の気配が常にあったからそれも理由としてあるのかもしれないけどな。
じゃあ、ペット飼えばいいんでない？
まあ実際そういうのあったよね。コロナの巣ごもりで寂しいからって理由でペットが売れに売れたってニュースあったね。それで捨てられる動物の数も増えたってやってたね。
まあ俺は寂しいからって理由で飼ってるわけではないんだけど。動物を飼うのも趣味の1つだからな。
なるほどぉ……このドラマはそういうものなのか……
僕って恋愛にビビるほど疎いので、母ちゃんの解説を聞いてようやく分かったわ。
しっかし、俺って恋愛に疎いって言うか、本当に恋愛感情がないと言うか。やはり人生で恋したことがほぼない感じは伊達じゃなかったか。
いや、なんだろうな。いやその、一応さ？俺的には、恋したことは、あるんだぜ？俺はそう思ってるんだけど。
あれは、とても素敵な恋でしたわ……(/ω＼*)って、自分では思うような恋をしたつもりなんだけどな。
だから俺は、恋愛感情あるはずだぜ？ぜ？
まあなんと言うか、逆に言うと「あれ以上素敵な恋に出会えてませんわ」ということなのかもしれないけど。
(ﾟДﾟ)ﾊｯ!あ、いいいいや、その、ちが、違うんだこれは3次元の話で。その、3次元の、ヒト相手の話だから。
3次元はね、そんな感じでってことですけどもね。はいええ。
いつも好きな人のことばかり考えてしまう……
本当に、本当に申し訳ないんだが。ごめんなさい、ありません。
いや昔はそうなっていたこともあったから、やはり昔は恋愛感情を持っていたはずなんだ俺は。
いや………………その……………四六時中そうかと言われると、流石に2次元ですらそうではないですね……けっこう趣味に没頭しててすっぽり抜けてる時間の方が多くてですね……いや本当に申し訳ないセキにゃんいやこれは違うんだ俺は……俺は、その……趣味がちょっと、ほら、集中しないといけないやつだから……
あ、でもそれは多分昔の恋愛感情があったであろう頃も、四六時中かと言われるとそうではなかったような……ふとした時に思い出して思いを馳せる、みたいなことはあっただろうけど、それを言うなら今だって僕はセキにゃんのことふとした時に思い出して思いを馳せて「セキにゃん可愛いねぐへへへへ（ ◜ω◝ ）ﾆﾁｬｱ」ってずっとやってるから、一緒だと思う。
むしろ今の方がしょっちゅうセキにゃんを思い出してぐへぐへしてるよ。昔より今の方が恋愛している!!
常に相手と一緒にいたいと思う……
ごめん、それは本気で3次元どころか2次元でも思ったことマジでないわ。
て言うかまあ、2次元はね、ほら、そんなこと言うまでもなく常に一緒だし。考える必要すらないと言うか。
3次元で常に一緒にいたいと思ったことはマジで一度もないわって言うか嫌だわ>”<
常に一緒にいたいとかやめてほしい。俺は一人の趣味の時間が欲しい束縛されるの大嫌い。
毎日を生き生きと生活している……
それは別に僕の場合、恋愛してようがしてなかろうが普段から毎日を楽しくイキイキ暮らしてるんで、全く当てはまらないですね。これは本当に。
え？逆に、恋愛してない時はイキイキしてないって人がいるんですか？大丈夫ですかそれ？なんか楽しいこと見つけた方がいいですよ。
推し活の時もよく聞いた話だけど、推しがいると毎日がキラキラ輝いて見えるとか。え、じゃあ推しがいなかった時のあなたの暮らしはキラキラしてなかったってことですか？大丈夫ですかそれ？本気で心配になるけどそんなの。
僕は推しがいようがいなかろうが恋愛してようがしてなかろうが関係なく毎日キラキラしてますよ。大好きな趣味に存分に打ち込んでるので。
…………………あ、そういう意味ではなくて？あれ、なんか違う感じ？ごめんごめん違いが分かってないわ。
なんか、恋愛するとキラキラの仕方が変わるとかそんな感じなのかな？
んーでも、いつもと変わらない駅までの道のりなのにキラキラしている、同じ景色が違うように見える、という経験がまず僕にはないので。僕からすると「いつもと変わらない」とか「同じ景色」なんてものはただの1つも存在しないですよ。毎日同じ道を歩きますが毎日新しい発見をしてときめいています僕。
もしかしたら普通の人は毎日の通勤通学で同じ電車に乗っていることを退屈と思うのかもしれませんが、僕は毎日同じ電車に乗りながら毎日窓の外を見て毎日違う景色を眺めたり、毎日違う顔ぶれの乗客を眺めたりして楽しく過ごしてますよ。
………………過ごしてた、だけど。今の僕は引きこもりなので。
毎日同じだ、と思ってるのがもう違うと思う。よくよく観察してみれば、毎日違いますよ。ほんの僅かな変化かもしれませんけど、毎日どこかが変わっています。それを見るのが楽しいので、僕は恋愛してようがしてなかろうが同じ道を毎日楽しんでます。楽しんでた、だけどね引きこもりだから。
相手に対してドキッとする瞬間がある……
あぁ……ドキッとしてるな俺……
ふと前を見るとセキにゃんのコレクションファイルが置いてあって、可愛すぎるセキにゃんの顔を見てしまってドキッとしてるな俺……その度に「なんでセキにゃんはこんなに可愛いんだーーーーーーーーーッッ!!!!!」って心の中で絶叫してるよ。
あぁセキにゃんかわゆい僕だけの彼女世界一(っ´>ω<))ω<`)ｷﾞｭｯ♡
………………っていうのは2次元の話。3次元だと、そうね、昔恋した人にそういうことを思ったことは、あるはず( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
覚えてないけど、あるはず( *˙ω˙*)و ｸﾞｯ!
異性に嫉妬することがある……
はい？^^
ありませんけど？^^
https://pk-mn.com/n/pokemon-scarlet-violet-sazare-seki-kai-sison-konkyo/
は？^^
ころすよ？^^←
いやだからその話は前にしたじゃんか。俺はたとえセキにゃんが俺と俺たちの子供をほっぽり出してカイにゃんの元へ行ったとしても、俺はセキにゃんが産み残したこの子を育てるよって。セキにゃんのこと愛してるよって、言ったじゃないか。
※簡単に説明するとこいつは男で、セキにゃんのことを男として好きなので、ポケモンSVのDLCでセキにゃんの子孫が判明した時もオメガバースのオメガ的設定を作り出して逃げ切ったのです。オメガバースについて知らない人はpixiv百科事典でも読んでみてね。
※なのでこいつはポケモンSVのDLCに登場するサザレさんのことを、自分とセキにゃんの子(セキにゃんが産んだ)だと思っておりますよ。
だから、言っただろ？俺の嫉妬なんて気にしないでくれって。セキにゃんは、セキにゃんがやりたいことをやればいいのさ。俺の嫉妬を君が気にする必要はないんだよ。
まあ俺が作り出したのはオメガバースとはまた違う話なので、オメガバースのオメガとは違ってセキにゃんは女性と結ばれるエンドも普通にあるのでな。俺はそれでもいいと思う。
ていうかなんなら、カイにゃんとセキにゃんの同意が得られるのなら、俺とセキにゃんとカイにゃんの3人で一緒に暮らしたっていいんだ。むしろそれが1番の解決策だと思ってる。カイにゃん側が可能であるならば、俺はカイにゃんを受け入れよう。
(まあセキにゃんが女の相手して男の相手してすげー大変そうだな夜、とは思うけど)
あ、記事の特徴は以上ですわね。
まあ結論づけますと、僕はセキにゃんに恋をしているってことでいいですかね？じゃあ僕は恋愛感情がある人なんだね!!よかった!!
対象がおかしいとされるってだけだよね!!普通の人は2次元に恋したりしないもんね。
んまあフィクトセクシュアルも人によって理由は様々だけどね。3次元でも恋愛できるって人が多いからね。
俺の場合はそうだな、とりあえず生まれつきだな。初恋が2歳で相手は犬夜叉なので。
でも、3次元でも恋っぽいものはいっぱいしましたよ。まあぽいだけど。
あれは、恋でしょう。だから、大丈夫よ。
まあ気づいてしまったというのもあるかもしれんけどね。3次元の人間なんてアテにならないって。
まあ、3次元の人間に失望してしまったというのはあるかもしれんな。それは複雑な家庭環境だから仕方ないとしか。
まあ、確かに、気づいたのは中3の時だったからな。強く思ったよ。あぁ肝心な時に3次元の人間は誰も助けてくれないんだなって。俺を助けてくれるのは2次元だけなんだって。
まあ生い立ちについてはこの記事で詳しく書いてるけどさ。
https://ameblo.jp/x1s2s3e4/entry-12816952484.html
まあだいたいこういう環境だったんで、戦い続ける日々の中で唯一俺を助けてくれたのは、2次元だったんだな。
閉鎖的な家庭空間の中で、自分の部屋でもない物置部屋に勉強という名目で閉じこもって、足の毛をむしりながら泣いてた時に、気づいたんだよね。友達に片っ端からメール送ってみたけど、誰からも返事なくてさ。
今こそが1番助けを求めている時なのに、誰も助けに来てはくれないんだなって。3次元の人間ってそういうものだよなって。気づいたんだよ。
本当に苦しくて1番助けを求めている時ほど、3次元の人間は誰も助けに来てはくれないのさ。
そしてそれを、助けに来ないやつらが悪いって、思っちゃいけないんだって、思ったね。
それは仕方のないこと。相手にだって都合がある。メール見てる場合じゃない時間があって、24時間365日いつだって相談に乗れるわけではない。
カウンセラーとか支援員とか言う人も、そう。肝心の1番助けてほしい今って時には、都合つかなくて会うことすらできない。
助けに来てくれる人なんて、いない。
24時間電話相談？俺がして欲しいのは電話相談じゃない、保護だよ。保護施設に俺を入れてくれって言ってるの。
でも、誰もそんなことしない。ハハー愛されてますねーで、終わり。だーれも動かない。
今この時、物置部屋に閉じこもって声も出さずに泣いてる今この時に、助けに来てよ、俺をこんな地獄から救い出してくれよって、思ってる。
誰もそれをしない。だから、分かったんだよ。3次元の人間なんてアテにならないって。
24時間電話相談なんて、意味ないよ。手出しできないんでしょ。俺は話を聞いてほしいんじゃなくて、保護施設に入れてほしかったの。
なんで部屋で1人泣いてる時に、声を押し殺してるか知ってる？
泣いてるって家族に知られたくないからだよ。知られると母ちゃん飛んでくるから。どうした何で泣いてるんだーって、すぐやって来るから。あんたが原因で泣いてるんだよ来ないでくれ。
3次元の人間なんて、誰1人頼れないし頼るべきじゃない。相手の都合を考えるべき。
だからこそ俺は、3次元の人間全てに、失望したのさ。
だから俺は2次元にこもるのさ。まあ生まれつきの性格でフィクトセクシュアルだったのも手伝って余計ね。
俺が頼っていいのは2次元だけだ。3次元の人間を頼っちゃいけない。3次元の人間には皆それぞれ都合ってものがあるから。
3次元の人間は都合が合わないと助けてもらえないのさ。でも2次元は違う。いつも俺の心の中にある。
俺は大学生になるまで自分の部屋ってモノすら持ってなかったから、俺が逃げ込める場所は2次元だけだったさ。体を置き去りにして心だけ逃げたのさ。
それが解離という現象なのだよ。まあ俺のこの状態が解離性障害まで行ってるのかは知らないが。
でもまあ、けっこう解離はしてるみたいだよね。けっこうゴッソリ記憶抜け落ちてる所多いみたい。
あ……解離性同一性障害のところ読んでたら、複雑性PTSDと関連が深いって書いてあった……
じゃあ、やっぱり俺のことなのかも。複雑性PTSDは間違いないからな。
まあ……………そうだな。
過去の俺は確かに解離性障害だったろうし、今でも強い解離が起きることはある。
でも、今のこの状態は、言うほど解離性障害でも、ないのでは？……なんて、思ってみたり。
まあ、まあ……解離性障害、かもな……とも思わなくもなく……うーん……
あー、まあ、まあ……B型作業所で断れなかったのは、間違いなく解離が起きてたからだと思う。あの時あの場所に、俺の魂はいなかった。
なんて言うかね、解離が起きるんだよ。
解離が起きてるようにはとても見えない素晴らしいカモフラージュがされてるから誰も気づかないんだけど、実はそういう時の俺ってすげーイエスマンになっててひたすらイエスだけ言うマシーンなんだよね。そういう時、実は解離が起きてる。
だから、あー俺今イエスマンになってるなー、とは思ってた。完全に傍観者として眺めてたよね。イエス連呼してる自分を見下ろしてたよね。
んまあ……そこについて後で母ちゃんになんかしつこく問い詰められたんだけど、俺は直感的に、そこを詰めても何にもならないって思ったよね。解離という防衛反応だししゃーない。
実は解離してるんだけど周囲に悟られないようイエスだけ連呼するんだよね。
んまあ、解離性障害と、呼んでもいいのか……
あ、ごめん、皆興味ないよねごめんごめん。なんか急に暗い話になってごめんな？
そろそろ終わるね。興味ない話しちゃってごめんね。
ではな、いずくらしらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。