悪魔の数字666〜!!!( 厂˙ω˙ )厂うぇーい
そんな今日は友人と日帰り旅行に行ってまいりました(￣^￣ゞ
うぇーい川床だぜぇ乁( ˙ω˙ )厂
何か分からない小鉢を食べたぜぇ。刺身美味かったぜ。
鮎の塩焼きだぜ〜!!丸ごと食べたぜぇ!!
そうめんがめちゃくちゃ細かったぜ!!
実はもう1品食べたんだけど写真撮り忘れたぜぇ!!
貴船神社でしたぜぇ〜!!
これは少年陰陽師を知ってる人なら行く理由が分かるぜd(˙꒳˙* )
俺は貴船神社に行くのが夢だったんだぜぇ!!……まあ観光地すぎて小説の面影もなかったけどな。
ちなみに俺は晴明神社も行ったことあるんだぜぇ。少年陰陽師好きマン。
でも最近の新刊は全然読んでないぜΣd(´>∂｀)
今日の部屋んぽだぜ。
くらまくんがいずもちゃんの上に乗っちゃってるぜ。
ちなみに貴船神社の近くに鞍馬温泉があるんだぜ。くらまだぜ。
何をいずもちゃんの背中で可愛いポーズ決めとるんじゃい。降りなさい。
いずもちゃんは食べるのが早いぜ。あと鼻の先になんかついてるぜ。
いずもちゃん豪快に食べてるぜ。可愛い。
いずもちゃんの上で可愛いポーズ決めまくるくらまくん。
いずもちゃん邪魔そうです。くらまくん食べ終わったので降ろしたら、いずもちゃんはうんちしてカーテンへ飛んでいきました。
くらまもち。この後いっぱいうんちしておしっこして帰りました。
本日のメニューは、Instant-HPWとヤギミルク粉のふりかけ。
くらまくんが顔を見せたので近づけましたが、HPW2種類どちらも無反応でした。粉だとそこまで匂いしないもんね。
でも舐めると好きなのでね。多分。翌日には綺麗に舐め取られている。
わー。
(何今の)
なんか甘い物食いてぇな……甘い物〜……
_(:3｣ ∠ )_
日帰り旅行で疲れたからかな……まあ貴船神社いっぱい歩いたので……
と言っても、貴船口から川床料理のお店のバスで送迎してもらったんだけどね。普通の人からすれば、そんなに歩いたかって感じ。
でも俺には、特殊な事情があってね( ´•ω•` )
1週間に1回しか外出しない生活を送っているんだ!!((⊂(｡`･ω･´｡)⊃))ﾊﾞｰﾝ
つまり、準ひきこもりなのさ。普段ほぼ歩かない生活をしている。
そんな俺には、貴船神社の入口から奥宮まで歩くだけでチョーしんどいのさ!!(ドヤ顔で言うな)
足が痛いのさー。明日は筋肉痛かも。痛む筋肉があればいいけど。
今晩はさっさと寝よかな……すぐ眠れるんじゃなかろうか……
でも俺、旅行から帰ってきたの16時ぐらいだったから寝たぜ。18時半まで寝たぜ。
そしてPCやり足りない!!俺はフジ工房のゲーム実況見るんじゃあ!!
あ、そういえばね、げんものね、散々ボコボコに言ってたじゃん。
あれ、イベント始まったので見に行ったら無料で手に入るイベント曲の経験値約900だったわ。まあ、900あるなら許容範囲内かと思って、上から目線だが参加してあげることにした。
1000超えてないけどねー。だからレビュー取り下げるつもりはない。
でも、まあ、許容範囲内かなとは思ったので。上から目線だが許してあげることにした。
てわけで曲買い込んだ。まあ一気に相場上げたけど。
そうなのよね〜。無料で手に入るイベント曲とか言っておいて、けっきょく俺は売られてるのを金で買う勢なのよね。
イベントに参加する気なし。イベントに参加して自分でイベント曲を生成すればいい話なんだけどね。これは多分、イベントダンジョンに送り込めばいいのかな？
もはや最近の俺は探索に出してすらいないからな。普通に忘れてるわ。
L極もいないしな。サブ垢くんで作るつもりではいるけど。
あ、そうなのよ。スマホ買い替えなったじゃん、この古くなったスマホはサブ機にできんじゃね？
まあまたいつぶっ壊れるか分からんけどね。ぶっ壊れた時のために定期的にスクショしておかなければな。
とりあえず、今時間あるしひっさしぶりのダンジョン探索に出しとこ。
だってさー無料で手に入るとは書いたけど、無料で手に入れようと思ったら時間がかかるのよ。それより他人が売ってるもの買った方が早いじゃん。
せっかく金あるんだしな。何のための金だよって話。
そして僕はさり気なくこのドラマを見ている。知的財産の話。
こういう話だと、恋愛がちょっと絡んでても気にならないのよな。ていうか正直、僕はこの男性嫌いじゃないんだな。
誰だっけ。主役？じゃないか。何だろう、この人。名前が分からない。
北脇さんか。北脇さんね。嫌いじゃないんです僕〜。
いいね〜可愛いじゃん。恋する男の子っていつでも可愛いものよね。
………………発想がオネェ( ˘ω˘ )
や、まあ、まあまあまあ。まだドラマのキャラの話をしてるから。俺は基本的に惚れるのはドラマ内でのキャラであって演じてる俳優さんに惚れてるわけではないのでね。
唯一の例外が、市原隼人さんねっ(/ω＼*)💕(迫り来るオネェ)
ジャニーズWEST!?
そそそそそそうなの!?
あらぁ……まあこれを機会にジャニーズ追っかけへ成長、とかは多分ないから安心して。
アタシの好みはやっぱり市原隼人さんだからァ💕←全力オネェ
ジャニーズでも演技上手い人いるんだねー。まあ、俺には演技上手いのかよく分からんけどね。
いい役なのでは？こういう役合ってるんじゃないかしら。いや別によく知らない人だけど。
ていうか、普通にいい話だし。ためになるなぁ。
知的財産、著作権法、お絵描きする者にはけっこう大事なテーマだからなぁ。俺はお絵描きだけじゃなく色んなクリエイティブやってるから、かなり重要。
この後どうしよかな……寝るか、2時まで起きるか。
しかしちゃんと眠れるのかな。いうて昨日も0時に布団に入ったけど、眠ったのかよく分からん感じになったしな。
まあ昨日と今日で睡眠も疲労度も違いますから、眠れるかもしれないけど。どうかねぇ。
眠れるかなぁ……眠れなかった時が嫌なんだよなぁ……
眠れなかった時にしんどいから、最初から2時まで起きていたいのよな。眠れないまま頑張って寝ようとして3時4時まで起きてたりするから。それでもう眠れねぇ嫌だー!!ってなって徹夜するんだよ。
だから、そうなるぐらいなら最初から2時まで起きてて、眠れるようになってから布団に入りたい。そしたらすんなり眠れる。
ちゃんと眠くなってから布団に入りたいよね。そもそも0時寝じゃ眠くならないのよ。
でも今日はなんか、もう眠くなってる気がするのよ。だから、もしかしたら行けるのかなーって。
でもなぁ……そうやって何回も挑戦して裏切られてきたからなぁ……
今日は行ける!!と思って挑戦して失敗した数……はぁ……
また裏切られるの嫌だなぁと思って。だからなー、微妙なんだよなー。
いうて昨日も大して眠れないまま3時とか4時とか起きてたしな。まあ起きてたってほどでもないけど寝てたほどでもない。
嫌なんだよなーこれ。今日こそ眠れるかも!!と思って期待裏切られるの。
しんどいのよ……期待しては裏切られるのも。
かといって、期待してしまうのよ。眠れるんじゃないかって。
嫌だなー。もうちょい強制的に眠った方がいいんじゃないのかな。それこそ薬でさ。
今睡眠薬、1錠の半分で飲んでるのよ。それを半分じゃなくて1錠にしたらどうなのかな。
あー……(例の害悪医者を思い出す)
でも別に俺が飲んでるやつは依存性とかないやつだぜ。増やしても大丈夫だと思うけど。
なんだ、例の医者が散々言ってた危険な物質？入ってるやつは違うやつだろ。
てかそもそもそんなに危険なのかよ。そんなに危険なやつを未だに出してる医者なんているのかよ。
まあまあ確かにADHDの薬に使われてるっつー危険な成分？何だっけ？の話はまあ、分からなくもないけども。
それより俺は、寝たいのよ。とにかく。最近また少しずつ寝る時間がズレてきてんのよ。
就労移行支援に通うなら、夜に眠れるようになりたいのよ。まあ通い出したら自然と眠れるようになるかもしれないけども。
あの医者の言ってたことを信用していいのかな。あんな医者だぜ。
なんか宗教めいた治療法やってて「他の病院に行くな〜殺されるぞ〜」って脅しをかけて3年やってるカウンセリングも中止させて他の社会から切り離して孤立させて、今のところやり口が完全に宗教団体だけど。そんな人の言うことを信じていいの？
かなーり、宗教めいた感じでしたよ。なんなら俺は「今日あなたを診るために他の患者を数人断りました」とか言われましたよ。
あれは明らか詐欺のやり口だと思うけどな。明らかに怪しかったもんな。
その上で、俺は見事に誤診されたわけだからな。問診票見ただけでASDと決めつけられ、医者の大好きな双極性障害に無理やり結び付けられ誘導尋問され、散々な1日だったわけだが。
そもそも午前中から患者を呼びつけてあれこれ問診票の再確認をし、昼食を摂った後6時間も診察室に拘束して上手く頭が回らなくなってゆく患者に「お前はASDと双極性障害だー」って徐々に暗示をかけてくような、そんな感じだったけど。
明らか悪質じゃね？悪質な宗教団体と何も変わらない気がするのだけれど。
俺はすっかり怯えきって脳内に逃げ込んでましたよ。脳内逃避してた。
なんか、怖かったもん。本能が危険を訴えてたね。
そう思うとこれ、割とトラウマ体験だったのでは？治療が必要なレベル？
今度カウンセラーさんに相談しよ……どうも脳内をチラついて離れない。
そしてしっかり洗脳されかけてるし。今思えばあのやり方は宗教と言うか、まず洗脳だったような気がするんだが。
他の病院は平気で危ない薬を出すんだ〜他の病院は危険だぞ〜って、かなり洗脳してきたよね。まだ影響とれてないわけだ。
これは相談した方がいいのかもしれない。俺はマジで危ない所に行ってしまったんだな。
そして何ならそんな危険な所に平気で俺を通わせようとしてた母ちゃんが恐ろしい。
この人俺を殺す気だ((( ；ﾟДﾟ)))
守ってくれなかった、何ならあの危険な医者の味方になろうとしてたよ母ちゃん。まあ洗脳されただけなのかもしれんけど。
それがけっこう俺の中で恐怖なんだが。それ以来ずっと母ちゃんを見る度に「あー守ってくれなかったなーあの医者に賛同してたなー」って思ってしまう。
何が1番怖いって、賛同してたと言うより「何でもいいからとりあえず矯正してくれd(˙꒳˙* )」って感じで、よく確認もせずに放り込もうとしてたところだよな。
毎日規則正しい生活をさせるためなら怪しさプンプン宗教団体にも入れるっていう母ちゃんのその考え方が1番怖い。
俺、この人に殺されるって本気で思ったんだよな。だから実は、今けっこう身の危険をリアルに感じている。
だって、だってよ？明らか誰がどう見ても怪しかったのよ？それなのに、母ちゃん特に異論も唱えず俺をぶち込もうとしたのよ？
ま、まあもしかしたらこの危機感は当事者じゃないと持たないものなのかもしれないけど。
見てるだけの傍観者には分からないものなのかもしれないが。もしくは、俺の防衛本能がめちゃくちゃ発達してるから察知できただけなのかもしれない。
だって、もう、どう考えても怪しかったし。言ってることおかしかったし。
でもそれは、俺がギフテッドだから察知できただけなのかもしれないわ。まあギフテッドって危機察知能力高いもんな。多分だけど。少なくとも俺は、かなり幼少期から素晴らしい危機察知能力を発揮してここまで生き延びてきたのよ。
その俺の本能が、めちゃくちゃ危険信号出してたのよ。でもそれは俺にしか分からないものなのかもしれない。
もしかしたら、それほどまでの危機察知能力は普通の人にはないのかもしれない。
俺が母ちゃんに「俺あの病院に行ってたら死んでたよ」って話したら、母ちゃんびっくりしてたもんな。えっ驚くのって俺も驚いた。
つまり、母ちゃんにはそんな危機意識はなかったんだよ。てことはやはり、まず気づいてなかったというのが正しいかも。
つまり母ちゃんは悪気があって俺をぶち込もうとしたわけではなくて、本当に気づけなかっただけなのかもしれないということだな。
だから、母ちゃんに恐怖する必要はないのかも。仕方のないことかもしれない。
普通気づけるだろ!?って俺はめちゃくちゃ思ったが、もしかしたら本当に普通の人は気づけないのかもしれない。だとしたら母ちゃんに罪はない。
まあ確かに、この危機察知能力は家族でも俺だけのものみたいだし。他の家族は誰もこういうの持ってないもんな。
なんか、いわゆる野生の勘のような。第六感なのだろうか。
まあ、今度カウンセラーさんに話す機会があれば話しとこう。
もしかしたらカウンセラーさんは知ってるかもしれない。君のその危機察知能力は、特別なものですよって言われるかもしれない。
だとしたら別に、危機察知能力が高いというのは全然悪いものではないので。これで自分の身を守りながら生きてきたんだから全然いいことじゃん。
もしかしたら母ちゃん、あの手口が怪しい宗教団体や詐欺のやり口だって、気づいてないのかもな。
だとしたら、そんなんで大丈夫なのか？危機意識低すぎないか？そんなんで生きていけるのか？
むしろ心配になるんだが(´･ω･`;)
まあ自分が当事者になれば気づくのかもな。傍観者だと気づかないのかもしれない。
俺は視点を自在に変える能力持ってるから、たとえ傍観者だとしてもあれを見たら「これって異常では？」って気づくと思うんだが、それは俺が当事者目線になるのがめちゃくちゃ上手いからってだけなんだよな。
母ちゃんは……………うん、そうだな、他者の視点は難しいんだろうな。じゃなきゃ毒親にならない。
そ、そりゃそうか。母ちゃん毒親だもんな。俺の視点に立てる能力あれば最初から毒親になってないわ。
てことはやはり、母ちゃんはADHDか。他者の視点になるってのが難しい人なんだな。
まあ、赤の他人なら冷静に考えられるから他者の視点なれるのかも。俺だから、大事な大事な娘だから他者の視点になるほどの冷静さを失ってるのかもな。
まあそれつまり、愛ゆえの盲目ということか。まあ、じゃあ……………どうしようもないな。
まあーその、冷静な目を持ちましょうね。いくら可愛い可愛い自分の子供だからって、冷静さを失っちゃいけないよ。
ちゃんと、切り離して考えないとね。冷静に客観的な目で見ましょうね。
まあまあ、頭を冷やせ。自分の大事な大事な子供にこそ、きちんと冷静な対応をしないと。
ダメだよ盲目になっちゃあ。愛してるのなら尚更、冷静でいないと。
って、そんなことができるのも普通の人じゃないのかもね……
俺はその点、常に冷静だからね。まあ冷静というか、距離を保ってるというか。必要以上に近づきすぎるということをしないからね。
母ちゃんは、近づきすぎたのだ。俺に。
まあまあ、自分の子供が可愛くてつい近寄りたくなる気持ちは、分かるけども。そこはぐっと堪えてだね。
それができないと、毒親になっちゃうんですねぇ。
虐待とちょっと違うところはね、愛はあるのよ確かに。愛は本物なの。
まあたまに嫉妬の方面に行く親もいるけどね……それはまた別のタイプだから今は別にして。
過保護で過干渉ってのは、基本的に愛はあるのよ。愛は本物なのは確か。
ただし、その愛が正しい表現方法を取れていないから、子供を苦しめてるんだわ。
子供も、愛なんだってのは理解してる。だから余計に苦しい辛い。それが過保護過干渉タイプの場合ね。
母ちゃんの愛は、本物だと認めますよ。それは肌で感じている。
けど、やり方は間違えてますね。愛の表現方法を間違ってる。
病院の例も、本来ならば冷静にあの場を見て「いやこれは宗教団体でしょ」って気づくはずだったのに、「愛しい愛しい娘をなんとか規則正しい生活に戻さねば!!」という愛が暴走して冷静な判断ができなかったのね。
まあ、それなら、仕方ないですね。僕にはどうしようもありませんわ。
ただ、俺は俺の危機察知能力により、あの病院は宗教団体と認識しましたのでね。逃げます。
まあでもね、母ちゃんは別に意固地になって通わせようとしたりはしなかったからね。俺が「行かない」ってキッパリ言ったら、不満そうではあったが認めてくれたからね。
そこら辺が、愛がある所以の行動なのよね。だから、愛なんだなってのは分かってますよ。
大丈夫だいじょーぶ、分かってるから( ｰ̀֊ｰ́ )
でも、過保護過干渉はちょっとやめてもらわないとね^^;
やめてもらわないといつまで経っても実家が地獄なので。母ちゃんの愛が強すぎて色々とおかしくなってるので。
そういや今日旅行に行った友人が言ってたけど、友人も最近一人暮らししよかなって思ってるみたいね。
別に俺のようにしなければならないようなレベルではないんだと思うけど、なんか考えてるみたい。
まあ、な。友人の家はそれはそれでステレオタイプな感じっぽいし、俺も気になってはいるからな。実家にいて辛いなら一人暮らしすればいいと思うぜ。
とにかく、実家にいてしんどいかどうかよ。しんどくないなら別に実家暮らしのままでもいいと思うけどね。
しんどくないけど自立せねばって思ってるのであれば、自立ってイメージを少し考え直した方がいいかもね。実家暮らし=自立してないってことにはならないので。
ちゃんと就職して立派に働いてるんだから、俺からすればしっかり自立しているように見えるけどね。まあ実際のところは本人にしか分かりませんから何とも言えませんけども。
でもねー、話してて思うけどやっぱり自己肯定感低そうだったわね。家ではめちゃくちゃダラダラしててやる気ないのって言ってたけど。
だから褒めといたわ。それでも家でちゃんとやることやってるから、外でその状態をキープできてるんだと思うよって。まあ例として美容の話を思い描きながら言ったけど。
地道なスキンケアを毎日家でちゃんとやってるから、外でも美しさを保ってられるのであって。それは、家での地道な努力の賜物でしょう。
なんか褒めといたわ笑
俺、人を褒めるの得意なんだよな。自在に視点を変えられるから、すぐ褒め言葉思いつくのよね。
てか、普通に尊敬してるし。尊敬してるからこそ褒めてるのよ。
なんか俺、全ての人を敬うってのがけっこうできてるのよな。不思議なことに。俺の人権はあまり尊重されない家で育ったんだがな。
まあ、俺が生まれつきいい人だったんだな。親の育て方ではなく、俺自身の力だな。
こういう時よく親の手柄にされるんだが、俺は違うと思うよ。俺は明らかな虐待父と毒親母に育てられたから、カウンセリング通ってるんだよね。
これは、俺の素の性格だと思うわ。生まれつきこういう性格だっただけだと思う。親に育てられたからこうなったのではない。
優しさもそう。俺の優しさは、俺が先天的に備えて生まれてきたものだから。これぞ神からのギフトだから。親の力ではない。
割とその、たまに「親が虐待毒親だなんて、有り得ない。だってあなたはこんないい人に育ったじゃない。親がちゃんと育てたのよ」って言い張る人いるんだけど、その論理出すのやめてほしい。違うと思う。
じゃあ虐待されて育った人は全員問題児にでもなるんですかね？
俺は、その人の素の性格が良かっただけだと思うよ。親に育てられてそうなったのではないと思う。
もし俺が母ちゃんに育てられたままの人になるんだったら、俺はきっと他人の人権を平気で無視できる人間になっただろうね。母ちゃんが俺にそうしたように。
でも、ならなかった。それは何故か。
親の影響を受けない所できちんと育ったからだよ。
逆に母ちゃんがちゃんと人権を尊重して一定距離保ったまま育てた兄弟は、平然と俺の人権無視して俺に意地悪する人間になったよね。
親にどう育てられたかじゃないのよ。けっきょくは素の性格なの。
だから、勝手に親の手柄にしないでほしい。この天性の優しさは俺の功績ですよ。
まあまあ、今日はこんな所でそろそろ終わりましょうや。
すっかりプンスカしてるじゃないの。別に誰にもそんなこと言われてないのに、ドラマの中でそういうセリフを見かけたからってそんなに怒らないのよ。
いいのいいのー。今日はもう終わりましょ。
ではな、いずくらは今日も元気であったぞ。また明日お会いしよう。